Словесные ПРИКОЛЫ

  • женщины в армии.




    подъем! - командует старшина женскому взводу.


    - старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так
    громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.


    - выходи строиться! - зло кричит старшина.


    - а что будем строить? - спрашивает тот же голос.


    - петрова, не буди во мне зверя.


    - нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? как вы его бережете.


    - три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.


    - наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... бедненький,вас слабит?


    старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.


    - рядовая петрова... - начинает старшина.


    - так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - на гражданке говорили, что я из ряда вон.


    - вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - два шага вперед! ложись! - командует старшина.


    - спасибо, старшина, я только что встала.


    - петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!


    - прямо здесь?


    - прямо здесь.


    - нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.


    - петрова, в армии нет мужских или женских дел. дело одно - защищать родину.


    - знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.


    - так точно.


    - тогда ложись.


    - встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - взвод, шагом марш! раз! раз! раз, два, три!


    - старшина, а до четырех - слабо?


    - держи ногу, петрова!


    - а чего ее держать, одна не убежит.


    - выше ногу! - зло кричит старшина.


    - не могу, старшина.


    - почему?


    - мешает впереди идущая попа.


    - петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?


    - если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.


    - петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.


    - вот, вот, старшина. от харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.


    - не зуди, петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.


    - я?! не дай бог!


    - петрова, плох тот солдат...


    - который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.


    - рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "наш ротный старшина имеет ордена"...


    - ага, - подхватывает петрова, - а у меня все это впереди.


    - что у тебя впереди, петрова?


    - что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.


    - а какую бы ты хотела?


    - я? вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.


    - ничего, петрова, для тебя я гвоздь найду. левой, левой... петрова, где у тебя левая нога?


    - старшина, вы видите мой бюст?


    - ну?


    - а я из-за него ног не вижу.


    - петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?


    - а что делать? мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в
    бандиты подался, а нас с детства учили, что за родину надо стоять
    грудью. ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.


    - не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.


    - бедный, вас уже не интересуют женщины?


    - пять суток губы!


    - губы? старшина, вы любите нетрадиционный секс?


    - до сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.


    - а кем вы были на гражданке, старшина?


    - на гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил


    старшина. - поэтому я и хочу вернуться. подаю в отставку.


    - успокойтесь, старшина. с нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все
    любим. пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной,
    который сможет честно сказать:я был на взводе!


    - уговорили, - улыбается старшина. и все же - запевай: солдатушки, браво вам, девчушки! где же ваши парни?...


    рота подхватывает: наши парни прячутся от армии, вот где наши парни!..

  • Мозг Девушки




    Женский головной мозг состоит из следующих блоков:


    01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.


    02. Устройство запоминания телесериалов.


    03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".


    04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.


    05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".


    06. Генератор головной боли.


    07. Зона контроля "Только не залет".


    08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.


    09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").


    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.


    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".


    12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11


    13. Автоответчик "Ты меня не любишь".


    14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".


    15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.


    16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.


    17. Симулятор оргазма.


    18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?


    19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".


    20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".


    21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).


    22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.


    23. Центр слабомотивированной плаксивости.

  • Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней.


    01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
    02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
    03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
    04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
    05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
    06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
    07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
    08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
    09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
    10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

  • Мозгожуйство и его последствия. Ох уж эти бабы...




    Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?


    Она: "Нет".


    Он: "Ок".


    Она: "... Или быть может ..."


    Он: "Ну так что"?


    Она: "Не знаю".


    Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?


    Она: "Нет".


    Он: "Ты кушать хочешь"?


    Она: "Не знаю. Наверное...




    Он: "Что значит? наверное?"


    Она: "Ну я просто еще не знаю".


    Он: "Если я голоден, то я это чувствую".


    Она: "Может я потом захочу".


    Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".


    Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?


    Он: "Ну так не будешь есть".


    Она: "Но это же расточительство".


    Он: "Тогда оставишь себе на завтра".


    Она: "А если я завтра не захочу пицу"?


    Он: "Пицу всегда можно есть".


    Она: "Я, нет".


    Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".


    Она: "Но я ничего другого не хочу".


    Он: "Значит все же пицу".


    Она: "Нет".


    Он: "Тогда ничего".


    Она: "Нет".


    Он: "Я с тобой тут с ума сойду".


    Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".


    Он: "Как знаешь".


    Она: "Только возми пицу с ветчиной".


    Он: "Я же не люблю ветчину".


    Она: "За то я".


    Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!


    Она: "Ну да".


    Он: "Тогда причем здесь ветчина"?


    Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".


    Он: "И"?


    Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?


    Он: "Почему? Ты?"?


    Она: "А почему нет"?


    Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
    что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?


    Она: "Верно"!


    Он: "А что же тогда буду есть я"?


    Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

  • фразы из жизни.


    шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
    когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
    ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
    минет - это секс с человеческим лицом.
    старая поговорка на новый лад: не пойман - не призывник.
    алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
    жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
    не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
    если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
    страшных женщин не бывает! бывают ужас, до чего красивые.
    бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "суперклей"
    поели, попили... пора и честь терять.
    вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
    пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
    один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
    эротика - это постоянное ожидание порнографии.
    кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
    чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
    женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
    я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
    пво - сами не летают и другим не дают.
    предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
    тёмное пиво лучше светлого будущего!
    жизнь дается один раз, а удается еще реже.
    туалет - это калоссальное сооружение.
    высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

  • Как приготовить муженину




    Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.


    Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и
    сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.


    Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой
    замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом.Духовка должна быть выключена.


    Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Hеважно-быки, свиньи они или бараны. Hежная
    муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка.


    Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизована другой хозяйкой, но такая неоформленая муженина, как правило, горчит и
    у нее трудно обрубить хвост.


    Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины остававшиеся шкурки и, не замачивая надолго, помариновать на
    диване. Hо лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.


    Hастоящая расчетливая хозяйка использует все - от костей до мозгов - и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие
    кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.


    Особенно искусные гурманы умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

  • Месть машиниста


    Рассказ соседа по даче, дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых – машиниста пригородной электрички.
    На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
    молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
    попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
    закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
    Стали «меряться пиписьками» – завели свои мопеды, газуют, выясняют у
    кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
    час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
    бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
    этих «шумахеров», выходит в тамбур.


    - Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете…


    - А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа – нажимать рычаги и
    объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!


    - Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.


    - Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
    выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
    «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
    Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из
    выхлопной трубы)…


    Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.


    - Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?


    - Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
    потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
    выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
    сейчас свою собственную силу против себя применят.


    На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
    «проехала» метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на
    что именно поспорили машинист и помошник, но дядя Гена оказался прав.


    Открываются двери. Звук моторов в стиле «до отказа ручку газа». И два
    прилично подвыпивших «тела», не заметив в сумерках отсутствие платформы,
    распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
    жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по
    колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый
    русский фольклор:


    - Вы что … (сплошной мат). Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!


    - Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
    выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
    не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
    на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.




    :hutab: