Абманунговая индустрия наносит ответный удар. (Черный юмор)

    Сказка о военной тайне,
    о Мальчише-пулеметчике
    и о его твердом слове.


    ..........\...
    ........\...
    Идут поезда- привет Мальчишу
    Плывут корабли - привет Мальчишу
    Летят самолеты -привет Мальчишу
    Идут пионеры -салют Мальчишу
    И только крутые пацаны с альрашен,
    притормозили,
    смахнули с обветренных лиц суровые мужские слезы,
    вылезли из танков и допинали лежашего на обочине пьяного Мальчиша.


    Гайдар
    :D
    (сырой экспромт)

    Мы все умрем. Но это не точно.

    Для тех, у кого перевод фамилии Kornmeier на зерне забуксовал, перевод второй части фамилии:.....начальник.... :)


    Цитата

    ursprünglich ein Beamter eines adligen oder geistlichen Grundherrn, der die Verwaltung und Bewirtschaftung des Haupthofes (Meierhof) übernahm, später den Pächter des größten Hofs

    tronik писал(а):

    И только крутые пацаны с альрашен,
    притормозили,
    смахнули с обветренных лиц суровые мужские слезы,
    вылезли из танков и допинали лежашего на обочине пьяного Мальчиша.


    Троник, просто жуть берёт, куда мы с тобой попали... Ну я ещё ладно, а вот ты - в этом году 10-летний юбилей справлять будешь! Тебе от администрации орден хоть вручать будут?

    jako писал(а):

    Тебе от администрации орден хоть вручать будут?


    (Вообще-то про соловья, но может и немного про меня :D )
    - Хорошо поет подлец ! Для души , а не для славы !



    У меня над столом висят 1 благодарность и 2 почетные грамоты с альрашен .
    А также 2 оскорбительных сообщения на день рождения в разделе "Поздравляю"
    Наверное заработал.


    И вообще, утром улетаю в Россию.
    Буду снова посмотреть, держится ли дома "Советская" или какая другая новая власть.
    Должен бы вчера улететь, но после долгой и тяжелой поездки в аэропорту :thumbdown:


    (Дальше - Маяковский.)
    Я
    достаю
    из широких штанин
    дубликатом
    бесценного груза.
    Читайте,
    завидуйте,
    я —
    гражданин
    Советского Союза.


    Паспортто я достал, да только внутренний Российский.
    Загранпаспорт остался дома.
    Семья улетела, мне осталось только со слезами на глазах помахать им на прощанье, проводить взглядом улетающую железную птицу Люфтханзе.


    Я волком бы
    выгрыз
    бюрократизм.
    К мандатам
    почтения нету.
    К любым
    чертям с матерями
    катись
    любая бумажка.
    Но эту...


    Маяковский.


    Теперь лечу завтра утром в гордом одиночестве и уже за другие деньги.

    Мы все умрем. Но это не точно.

    tronik писал(а):

    Я
    достаю
    из широких штанин
    Семья улетела


    В невзгодах надо находить и положительные моменты, например, до завтра "савсэм адын", может стоит из тех широких штанин достать что-то более существенное, чем паспорт и тряхнуть стариной :D

    tronik писал(а):

    Теперь лечу завтра утром в гордом одиночестве и уже за другие деньги.


    Несмотря на непредвиденные хлопоты и осложнения желаю тебе хорошо провести время в России-матушке!
    Обязательно отпишись по прибытии в зону дислокации. Ну, а по возвращению на Нимеччину менее 5.000 знаков текста про ужасы тоталитаризма в России и разгул коррупции в студию даже не неси, не признаю :-)

    Лев Николаевич Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, он такой симпатичный-кучерявый, дай догоню и поглажу его по головке!". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

    Подъезжает Добрыня Никитич к пещере Змея Горыныча и кричит:
    - Выходи, подлый трус!
    Молчание.
    - Выходи, скотина трехголовая!
    Молчание.
    - Выходи, зараза вонючая!
    Молчание. Разочарованный Добрыня уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
    - Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
    (Народный юмор)



    Друзья,


    уйдя с головой в политику, я совсем запустил дальнейшее развитие темы вокруг зловещих упырей-адвокатов и доблестных защитников наших и ваших прав - свободных сетевых пиратов, Блейда, Константина и Ильи Муромца, которые с серебряными саблями и именными пистолетами Стечкина наперевес сражаются с кровопьющими крупночешуйчатыми мерзавцами.


    И вот, в преддверии вяло протекающих подготовительных мероприятий к грядущим выборам в бундестаг, на горизонте обозначилась ещё одна весомая фигура. Речь идёт о министре юстиции земли NRW, рыцаре без страха и упрёка, Томми "Добрыне Никитиче" Кутшати (партия SPD). Добрыня не лыком шит, посему он, перед тем как рубить бошки склизкой гидре, воспользовался волшебной статистикой, чтобы легитимировать акт возмездия.


    Оказывается, в Германии около 6% гражданского населения старше 14 лет, т.е. около 6,3 миллионов граждан, как минимум один раз в жизни получили письмо-абманунг. В среднем наивные бюргеры заплатили по 800 еврорубликов (!) за вменяемое им нарушение авторских прав пень знает кого.


    Это положение вещей Добрыня назвал абманунговой индустрией (regelrechte Abmahn-Industrie), немедленно объявив ей беспощадный бой. 10 тысяч еврорублей, заявил он, которые подлыми адвокатами заявляются как сумма ущерба за скачку одной-единственной песенки, есть беспредел, с которым нужно бороться. Посему, считает могучий Томми, сумму ущерба нужно немедленно сократить до 500 еврорублей . А это значит, что нажива кровососов-адвокатов тоже должна немного сократиться, упав до 83 еврорублей.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Напомню, что это уже далеко не первое заявление ведущих политиков о необходимости реформирования Закона об авторских правах. До Добрыни об этом уже высказывались представители партий SPD, "Зелёные", FDP и Партии пиратов. Как и следовало ожидать, за охрану позиций упырей на сегодняшний день отвечает только партия CDU, отказываясь идти на поводу у мужественных борцов с чешуйчатолапыми и перепончатокрылыми вурдалаками. Доколе? - вопрошаю я.

    Жил себе в одном городе одинокий старик. Был он слаб, сидел на диване, смотрел по ящику телешоу всякие, сторожил от воров местный супермаркет и тем зарабатывал свой хлеб. Он приехал в город давно, издалека, но люди сразу поняли, что этот человек немало хватил горя. Был он хром, не по годам сед. От щеки его через губы пролег кривой рваный шрам. И поэтому, даже когда он улыбался, лицо его казалось печальным и суровым.


    Однажды мальчик Кевин Какашкин полез в супермаркет, чтобы набрать там побольше пива и тайно набухаться вместе со своими малолетними друзьями-дуралеями до отвала. Но, зацепив штаниной за гвоздь забора, он свалился в грязь, взвыл и тут же был сторожем схвачен. Конечно, старик мог бы стегануть Какашкина крапивой или, что еще хуже, вызвать полицаев и рассказать им, как было дело. Но старик сжалился над Какашкиным. Руки у него были грязные, позади, как овечий хвост, висел порванный кабель от мп3-плеера, а по красным щекам текли слезы. Молча вывел старик через калитку и отпустил перепуганного Какашкина восвояси, так и не дав ему ни одного тычка и даже не сказав вдогонку ни одного слова.


    От стыда и горя Какашкин забрел в лес, заблудился и попал на болото. Наконец он устал. Опустился на торчавший из мха голубой камень, но тотчас же с воплем подскочил, так как ему показалось, что он сел на лесную пчелу и она его через дыру штанов больно ужалила. Однако никакой пчелы на камне не было. Этот камень был, как уголь, горячий, и на плоской поверхности его проступали закрытые глиной буквы. Ясно, что камень был волшебный! - это Какашкин смекнул сразу. Он сбросил башмак и торопливо начал оббивать каблуком с надписей глину, чтобы поскорее узнать: что с этого камня может он взять для себя пользы и толку. И вот он прочел такую надпись:


    КТО СНЕСЕТ ЭТОТ КАМЕНЬ НА ГОРУ
    И ТАМ РАЗОБЬЕТ ЕГО НА ЧАСТИ,
    ТОТ ВЕРНЕТ СВОЮ МОЛОДОСТЬ
    И НАЧНЕТ ЖИТЬ СНАЧАЛА


    Ниже стояла печать, но не простая, круглая, а похитрее: два креста, три хвоста, дырка с палочкой и четыре запятые. Тут Какашкин огорчился. Ему было всего восемь лет - девятый. И жить начинать сначала, то есть опять на второй год оставаться в первом классе, ему не хотелось вовсе. Вот если бы через этот камень, не уча заданных в школе уроков, можно было из первого класса перескакивать сразу в третий - это другое дело! Но всем и давно уже известно, что такого могущества даже у самых волшебных камней никогда не бывает.


    Проходя мимо супермаркета, опечаленный Какашкин опять увидел старика, который, кашляя, часто останавливаясь и передыхая, нес ведро известки, а на плече держал палку с мочальной кистью. Тогда Какашкин, который был по натуре мальчиком добрым, подумал: "Вот идет человек, который очень свободно мог хлестнуть меня крапивой. Но он пожалел меня. Дай-ка теперь я его пожалею и верну ему молодость, чтобы он не кашлял, не хромал и не дышал так тяжко".


    Вот с какими хорошими мыслями подошел к старику благородный Какашкин и прямо объяснил ему, в чем дело. Старик сурово поблагодарил его, но уйти с караула на болото отказался, потому что были еще на свете такие люди, которые, очень просто, могли бы за это время супермаркет от пива и прочих алкогольных напитков очистить. И старик приказал Какашкину, чтобы тот сам выволок камень из болота в гору. А он потом придет туда ненадолго и чем-нибудь скоренько по камню стукнет.


    Очень огорчил Какашкина такой поворот дела. Но рассердить старика отказом он не решился. На следующее утро, захватив крепкий мешок и холщовые рукавицы, чтобы не обжечь о камень руки, отправился Какашкин на болото. Измазавшись грязью и глиной, с трудам вытянул он камень из болота и, высунув язык, лег у подножия горы на сухую траву. "Вот! - думал он. - Теперь вкачу я камень на гору, придет хромой старик, разобьет камень, помолодеет и начнет жить сначала. Люди говорят, что хватил он немало горя. Он стар, одинок, избит, изранен и счастливой жизни, конечно, никогда не видел. А другие люди ее видели". На что он, Какашкин, молод, а и то уже три раза он такую жизнь видел. Это - когда он опаздывал на урок и совсем незнакомый шофер подвез его на блестящей легковой машине до самой школы. Это - когда дядя Штефан взял его с собой в город Кёльн на весёлый парад дядек-гомосексуалистов. И, наконец, когда один весёленький дяденька схватил его своею шаловливой рукой за попу.


    "Так пусть же и несчастный старик хорошую жизнь увидит", - великодушно решил Какашкин. Он встал и терпеливо потянул камень в гору. И вот перед закатом к измученному и продрогшему Какашкину, который, съежившись, сушил грязную, промокшую одежду возле горячего камня, пришел на гору старик.


    - Что же ты, дедушка, не принес ни молотка, ни топора, ни лома? вскричал удивленный Какашкин. - Или ты надеешься разбить камень рукою?


    - Нет, дружок, - отвечал старик, - я не надеюсь разбить его рукой. Я совсем не буду разбивать камень, потому что я не хочу начинать жить сначала.


    Тут старик подошел к изумленному Какашкину, погладил его по голове. Тот почувствовал, что тяжелая ладонь старика вздрагивает.


    - Ты, конечно, думал, что я стар, хром, уродлив и несчастен, - говорил старик Какашкину - А на самом деле я самый счастливый человек на свете. Ведь у меня всегда были самые новые фильмы и самая распоследняя модная музыка, которую я бесплатно скачивал из интернета, пользуясь пиринговыми сетями и прочими файлшеринговыми прибабахами.


    Получив письмо от злобного адвоката, в котором он требовал от меня 800 еврорубликов, я так перепугался, что наложил себе в штаны, и ни одна прачечная не хотела брать их в чистку. После трёх последующих писем у меня случился инфаркт миокарда, но мы с моими друзьями дружно пели бесшабашную песню "А нам всё равно!". Бандитским ножом мне рассекли лицо, - но это тогда, когда подлый адвокат подключил вышибал из инкассо, и они напали на меня прямо на лестничной клетке моего дома. На больничной койке метался я в бреду, весь изрезанный и избитый. И грозней смерти звучали надо мной слова о том, что мы в кольце и вражья сила адвокатов при попустительстве политиков нас одолевает, пытаясь протолкнуть закон АКТА. Но, очнувшись вместе с первым лучом вновь сверкнувшего солнца, узнавал я, что враг опять разбит, АКТы не будет, и что мы опять может качать из сети всё что хотим. И, счастливые, с койки на койку протягивали мы друг другу костлявые руки и робко мечтали тогда о том, что пусть хоть не при нас, а после нас наш интернет будет такой вот, как он сейчас и есть, - свободным и без упырей-адвокатов.


    Это ли еще, глупый Какашкин, не счастье?! И на что мне иная жизнь? Другая молодость? Когда и моя прошла трудно, но ясно и честно!


    Тут старик замолчал, достал немного ганджубаса, скрутил цыгарку и затянулся.


    - Да, дедушка! - тихо сказал тогда Какашкин. - Но раз так, - то зачем же я старался и тащил этот камень в гору, когда он очень спокойно мог бы лежать на своем болоте?


    - Пусть лежит на виду, - сказал старик, - и ты посмотришь, Какашкин, что из этого будет.


    С тех пор прошло много лет, но камень тот так и лежит на той горе неразбитым. И много около него народу побывало. Подойдут, посмотрят, подумают, качнут головой и идут восвояси. Был на той горе и я однажды. Что-то у меня была неспокойна совесть, плохое настроение. "А что, - думаю, - дай-ка я по камню стукну и начну жить сначала!"


    Однако постоял-постоял и вовремя одумался. "Э-э! - думаю, скажут, увидав меня помолодевшим, соседи. - Вот идет молодой дурак! Не сумел он, видно, одну жизнь прожить так, как надо, не разглядел своего счастья и теперь хочет то же начинать сначала". Скрутил я тогда ганджубасную цигарку. Прикурил, чтобы не тратить спичек, от горячего камня. И пошел домой - фильмы с музыкой из интернета качать.


    (с) по мотивом рассказа А. Гайдара, 1941 г.

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем jako ().

    Сегодня в разделе "Авторские права" особенный день. В результате оперативно-розыскных мероприятий был обнаружен шпион, скрывающийся под различными никами и не гнушающийся ничем для достижения своей мерзкой цели - победы упырей из стана абманунговой индустрии. Но, к превеликому несчастью шпиона, его личность была установлена, явки и пароли раскрыты, а подручная Галя спущена в канализацию. Ибо враг на форуме не пройдёт.


    В честь такого события хочу предложить вашему вниманию притчу.


    Притча о Ветре и Потоке


    В седьмой год Желтого Дракона император царства Цао размышлял о Ветре и Потоке. Сановники с почтением ждали появления жемчужин мудрости из яшмовых створок раковины его рта.


    Поразмышляв, император взглянул на них с неодобрением и сказал:
    - Чо столпились-то, нефритовые жезлы? Делать нечего? А ну-ка... ну-ка проверьте у кого во дворце Небесного Равновесия в каком состоянии ногти и доложите мне.
    Сановники брослись исполнять поручение.
    - На руках, - крикнул им вслед император.
    Вскоре сановники явлились с докладом. Старший евнух зачитал отчет:
    "Установлено, что из 988 проверенных ногти на месте у 986, а двое лишены ногтей поскольку пребывают в павильоне пыток. Из 986 чистые и ухоженные ногти имеют 299 из 300 наложниц Вашего величества, а также 345 придворных. Остальные 341 лиц мужеского и женского пола имеют ногти разной степени загрязненности или обгрызенности."
    - Повелеваю - сказал император - всем, у кого ногти грязные, повысить жалование, а у кого чистые - понизить. За исключением наложниц, разумеется. Та, у которой ногти грязные, не считается - она из царства Юао, там у них такая культурная особенность.
    Взглянув на каменнные лица сановников, он добавил:
    - Не поняли, да, треснутые треножники? Те, кто упорно занимаются работой на государственной службе, имеют обыкновение забывать о красе ногтей, а те, у кого находится время ухаживать за ногтями, крадут время у Меня.
    Сановники съежились. Ща начнется... Но старший евнух отвел грозу:
    - Осмелюсь дочитать отчет до конца.
    - А много там? - поморщился император.
    - Всего ничего. Лю Фань Бяо и Сунь Бунь Хо имеют необычно длинные ногти на мизинцах правых рук.
    - У кого длиннее?
    - У Сунь Бунь Хо, Ваше величество. На полцуня.
    - В павильон пыток этого Сунь Бунь Хо! - пророкотал император, - а Лю Фань Бяо наградить чернильницей из черепа единорога.
    - Осмелюсь спросить о формулировке обвинения, - мягко намекнул евнух, - ну... палачу надо знать, что выпытывать.
    - Длинный ноготь на мизинце Сунь Бунь Хо наверняка служит ему для открытия замков и подвковыривания государственных печатей.
    - А?...
    - А Лю Фань Бяо просто своим длинным ногтем вынимает серу из ушей, чтобы лучше слышать Мои приказания, и ковыряет козявки в носу, чтобы вдыхать при этом ароматы жасмина в Моем дворце и вообще дышать со Мной одним воздухом. Это... это я постиг во время медитации о дао Ветра и Потока.
    Придворные склонились перед мудростью императора.
    Сунь Бунь Хо схватили. Не прошло и полчаса, как он признался, что является шпионом царства Зао. А Лю Фань Бяо скоро стал советником императора и прославился государственной мудростью.


    Источник: Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    -- Предисловие


    "Ко мне обратились с просьбой написать это предисловие три недели назад. Я решил, что три недели - как раз тот срок, который надо выждать, прежде чем дать ответ. Ответить сразу - означало бы нарушить и без того хрупкое иерархическое равновесие, сложившееся между черными и белыми обезъянами.


    Мне оказали честь, попросив высказаться об этой книге. Вплоть до настоящего момента я так и не пойму, стоит мне быть польщенным, - или ужасаться тому, насколько знакомые чувства меня охватывают при чтении этих проницательных рассказов.


    Независимо от цвета обезьян, их поведение зачаровывает. В данной работе непревзойденным образом схвачены детали жизни на плантации, часто остающиеся за кадром. Я призываю вас прочесть эту увлекательную историю с улыбкой на лице и в сердце.


    Стоило мне перечитать книгу заново, как на меня опять нахлынули воспоминания, и я еще больше укрепился в понимании одного очевидного факта:


    При написании этой книги, - и я точно это знаю, - не пострадала ни одна обезьяна.


    P .S . Если бы предисловие написала черная обезьяна, то вы бы уже прочитали не менее двадцати трех страниц."


    Адриан Марли



    Пролог.


    Эта книга не о расе, национальности или должности. Эта книга – о природе, поведении и отношении.


    История возникновения


    Как-то три одинаковых рыжих обезьяны нашли на опушке банановой плантации мешок муки и с любопытством сразу разодрали его на части в поисках инструкции по эксплуатации. Мучная пыль поднялась в воздух и осыпалась на потных обезьян, сделав их белыми с ног до головы.


    Две обезьяны начали хвастаться друг перед другом, кто из них белее; вскоре спор перешел в драку, и обезьяны закидали друг друга по уши павлиньим пометом, став черными и вонючими.


    Третья обезьяна, видя такие дела, не стала драться, а залезла на ближайшее дерево и оттуда наблюдала за развитием событий. Когда черные обезьяны выбились из сил, и никто из них не одержал победу, они в отчаянии подняли глаза вверх, спрашивая совета у высокого Неба. Вверху они увидели белую обезьяну, которая сказала им вальяжным уверенным голосом: «О, грязные черные обезьяны, ненавидящие друг друга, вы никогда не отмоетесь, вы не сможете теперь отделить муку от помета и стать белыми. Вы никогда не сможете договориться, потому что вы одинаковые, а я – уникальная. Отныне ваше место на плантации, где вы будете собирать для меня бананы, а мое место – на дереве, чтобы отсюда повелевать вами, но при этом быть подальше от ваших черных вонючих шкур!»


    Основные принципы существования


    Черная обезьяна ведет себя как черная обезьяна, потому что она знает, что она - черная обезьяна. Если черная обезьяна не знает, что она черная обезьяна, то она все равно ведет себя как черная обезьяна и не становится белой обезьяной.


    Черная обезьяна любит говорить «Нет». Белая обезьяна любит слышать «Да».


    Задача черных обезьян – собирать бананы. Задача белых обезьян – делать так, чтобы бананы были собраны.


    Черные обезьяны публично кусают друг друга. Белые обезьяны никогда не делают этого при черных обезьянах.


    Если черная обезьяна собрала много бананов, то ей доверят собрать еще больше. Если белая обезьяна загубила много бананов, то ей доверят загубить еще больше.


    Как только способные черные обезьяны самостоятельно и по собственной инициативе поднимут с нуля плантацию бананов и добьются рекордных урожаев, к ним пришлют белую обезьяну с отсталой запущенной плантации. Белая обезьяна возглавит черных обезьян и будет учить их тому, как растить бананы. Так будет продолжаться, пока урожайность не упадет, во всем будут обвинены черные обезьяны, белая обезьяна залезет на вышестоящую ветку и забудет на время о преподавательской работе. И тогда вновь черные обезьяны, одержимые желанием стать белыми и переселиться с плантации на дерево, вырастят рекордный урожай, о чем белая обезьяна поведает другим белым обезьянам как о своем выдающемся достижении руководителя. Черных обезьян пошлют на отсталую плантацию еще раз доказать свои способности.


    Черная обезьяна не может быть одна, ей надо кого-то ненавидеть, иначе ей становится скучно. Белая обезьяна может жить одна и развлекаться зрелищем черных обезьян, ненавидящих друг друга.
    Иногда черная обезьяна нанимает белых обезьян, чтобы другие белые обезьяны думали, что черная обезьяна белая.

    Детали быта


    Белые обезьяны живут на деревьях. Чем важнее белая обезьяна, тем ближе к стволу дерева она сидит на ветке. Большая белая обезьяна живет на стволе. Ветки иногда ломаются, а стволы качаются. Белые обезьяны крепко держатся на деревьях, сжимая ягодицы и балансируя конечностями. Такое размахивание называется «водить руками» или «руко-водить». Со стороны это может напоминать коллективную мастурбацию. Если ветки ломаются, то белая обезьяна невозмутимо падает вниз. При этом считается, что она слезла сама. Одна падающая белая обезьяна может задеть других, и тогда они падают вместе. Упавшие обезьяны быстро залазят на другие деревья и рассаживаются на них с комфортом. Большая белая обезьяна не сталкивает белую обезьяну с дерева, пока та не найдет себе место на другом дереве. Вывод: белая обезьяна никогда не останется без дерева.


    Черные обезьяны живут на плантации. Основное желание черных обезьян – это стать белой обезьяной, не собирать бананы, не жить на плантации и не разговаривать с другими черными обезьянами. Чем меньше бананов собирает черная обезьяна, тем больше она гордится этим и демонстрирует другим черным обезьянам: «Смотрите, какая я белая!». Многие черные обезьяны в это верят и тоже стремятся собирать поменьше бананов. Когда ситуация разрастается и это начинает угрожать общему сбору бананов, то тут-то и нужна белая обезьяна: ведь только она может напомнить зарвавшимся черным обезьянам, что они черные. Черных обезьян приглашают собраться вместе и обсуждать вопросы сбора бананов на языке белых обезьян и под их присмотром. Соблюдая правила, черные обезьяны должны убедить друг друга в необходимости дружно собирать еще больше бананов. Они долго толкут воду в ступе, и так как черные обезьяны никогда не могут договориться друг с другом ибо каждая черная обезьяна норовит считать себя белой обезьяной, то настоящая белая обезьяна говорит им: «Хватит ругаться. А теперь идите и собирайте бананы!». И тут все вдруг становится на свои места: черные обезьяны уходят на плантацию, еще больше ненавидя друг друга, а белая обезьяна остается довольной сидеть на дереве, в очередной раз удостоверив свою белизну. Белая обезьяна также может позвать черных обезьян съесть вместе банан рядом с деревом неподалеку от плантации. Дерево нужно, чтобы черные обезьяны видели, как на нем хорошо и по-прежнему хотели на него залезть. Плантация нужна, чтобы они не забывали, откуда они пришли и куда они уйдут. Банан нужен, чтобы через его вкус подчеркнуть, что путь с плантации на дерево лежит только через дружный сбор бананов.


    Большая черная обезьяна – это самая лизучая и смышленая черная обезьяна, которую там, тогда и постольку приближает к себе белая обезьяна, где, когда и поскольку она хочет отдалить от себя других черных обезьян и повседневные вопросы выращивания бананов на плантации.


    Большая черная обезьяна тоже живет на плантации, но ей иногда разрешают спать под деревом.


    Чем больше охраны по периметру плантации, унизительней процедура оформления пропуска и строже наказание для черной обезьяны, попытавшейся вынести один банан через проходную, тем легче и безнаказанней может белая обезьяна украсть целый железнодорожный состав бананов.

    Характерное поведение в типовых ситуациях


    Когда белая обезьяна читает газету и в комнату врывается черная обезьяна с криком: «Сэр! Огромная проблема, пожар, пожар!!! Мы горим, все в огне!!!», то белая обезьяна отвечает, не отрываясь от чтения газеты: «А ты вызвал пожарных?» и продолжает невозмутимо читать газету.


    Черные обезьяны очень любят жаловаться на других черных обезьян, рассказывать белым обезьянам о том, как трудно собирать бананы, как необходимо больше ресурсов и о специфике местных условий. На это белая обезьяна отвечает: «Вам надо взаимодействовать на своем уровне на основе имеющихся ресурсов. Бананы должны быть собраны!».


    Черным обезьянам обязательно нужно, чтобы их постоянно хвалили, говорили какие они умные, и что без них ничего работать не будет. Белым обезьянам это не нужно. Они и так это знают.


    Для того, чтобы подчеркнуть, как хорошо она разбирается в бананах, черная обезьяна всегда предупреждает, что отвечает исключительно за кожуру. За другие составляющие: черенок, удобрения или полив пальмы, отвечают другие черные обезьяны, которые плохо работают и мешают бананам правильно созревать. Среди черных обезьян всегда много главных специалистов по отдельным вопросам. Такие глубокие познания и ограниченная ответственность настораживают и пугают белых обезьян. Им справедливо кажется, что черные обезьяны набивают себе цену, вместо того, чтобы собирать бананы. И тогда белые обезьяны говорят: «Мы занимаемся простым делом. Мы всего лишь срываем бананы с ветки и кладем их в коробки». Черная обезьяна шокирована, но ей нечего возразить по существу.


    Черные обезьяны, которым поручено учитывать бананы, сами не имеют к ним доступ и не могут их укусить. От зависти они начинают придумывать все более изощренные способы контроля и вводят все новые ограничения на использование лестниц и ремонт корзин. На вопрос черных обезьян с плантации: «к чему так много формальностей?» они отвечают: «таково требование законодательства о бананах». На просьбу показать закон, по которому даже крошечный банан нельзя глотать, а нужно лизать 8 лет, пока он не амортизируется, черные обезьяны обычно говорят: «ответ на заданный вопрос содержится в тех папках, которые занимают пять этажей архива, ищите там сами». Черная обезьяна никогда не ищет ответ в первоисточниках, а верит счетоводам на слово, передавая легенды из поколения в поколение. Когда белая обезьяна, недоумевая, видит черных обезьян, лижущих бананы, то она думает: «Теперь понятно, почему для того, чтобы прокормить белую обезьяну, нужно в сто раз больше бананов, чем для прокорма черной. Вместо того, чтобы кусать, черная обезьяна должна лизать, так у них принято!». Поэтому, когда белая обезьяна видит голодную черную обезьяну с высунутым от усталости языком, то предлагает ей что-нибудь полизать и никогда не дает что-нибудь укусить. В подобной ситуации черным обезьянам приходится компенсировать неравенство, добиваясь немедленной закупки канцпринадлежностей, при этом количество карандашей, запрашиваемых черными обезьянами для ведения книг учета, превышает количество существующих бананов во столько же раз, во сколько количество бананов, необходимых для прокорма белой обезьяны, больше, чем требуется для прокорма черной.


    Встречаясь, белые обезьяны часто называют имена других белых обезьян, деревьев, на которых кто и когда сидел, и спрашивают друг друга: «А ты знаешь ли такую-то белую обезьяну с такого-то дерева?». На этот вопрос очень редко отвечают «нет». Вместо этого говорят: «по-моему, я что-то слышал о ней, напомни мне, кто она». И тогда все равно находятся общие знакомые среди белых обезьян. С помощью таких расспросов белые обезьяны убеждаются в подлинности друг друга и степени белизны. Вывод: настоящая белая обезьяна знает много других настоящих белых обезьян и гордится этим.


    Белые обезьяны могут говорить и про черных обезьян. При этом, в отличие от разговоров про белых обезьян, не спрашивают: «А знаешь ли ты такую-то обезьяну...», а говорят: «Такая-то обезьяна - плохая, а такая-то – способная». Белой обезьяне не нужно знать черных обезьян. Нужно только отличать плохих и способных. Если белая обезьяна ошиблась в оценке черной обезьяны, то белая обезьяна в этом не виновата, так как выбор делался среди черных обезьян, а от них всего можно ожидать – ведь они же черные.


    Встречаясь между собой в свободное время, черные обезьяны разговаривают о сборе бананов, потому что они только этим и занимаются. Белые обезьяны не разговаривают о сборе бананов, потому что они этим и не занимаются. Черные и белые обезьяны не встречаются между собой в свободное время, потому что им просто не о чем разговаривать.


    Черные обезьяны всегда кидаются защищать свою плантацию, говоря: «Этого не может быть. Мои обезьяны никогда не могли так сказать (сделать).» Белая обезьяна говорит: «Спасибо за подсказку. Надо проверить. От этих черных обезьян всего можно ожидать.»


    Черная обезьяна любит писать длинные письма. Она боится говорить, чтобы по голосу не узнали в ней черную обезьяну. Ей кажется, что за длинным путанным текстом удастся скрыть свою черную сущность и провести белых обезьян, вызвав их на равноправный ответ. Но чем подробней и обстоятельней письмо черной обезьяны, тем меньше шансов, что белая обезьяна станет его читать. Белые обезьяны предпочитают звонить друг другу по мобильному телефону, даже если они не знакомы. Ведь белые обезьяны всегда легко могут дозвониться друг другу и узнают себе подобных по голосу. Если белая обезьяна не собирается лично помогать другой белой обезьяне, но собирается отрядить для этого черную обезьяну, то тогда белая обезьяна говорит другой белой обезьяне: «ОК. Я займусь этим. Пришли мне письмо на всякий случай.» Это письмо нужно, чтобы, особо не вникая, отдать его черной обезьяне с поручением: «Быстро сделай и смотри не перепутай.» Вывод: Хочешь, чтобы белая обезьяна занялась твоим вопросом – позвони ей узнать, как там погода.


    Если черные обезьяны ненавидят друг друга, - а это их постоянное состояние, - то они начинают кидаться дерьмом. Очень быстро они уже вымазаны дерьмом по уши и кричат, привлекая внимание белой обезьяны: «Это ты первая начала! Нет, это ты!». Когда белая обезьяна, нехотя, обращает на них внимание, то черные обезьяны бегут к ней жаловаться и норовят прислониться для получения сочувствия. Белая обезьяна от этого не в восторге, она говорит: «Фу, какие грязные и вонючие эти черные обезьяны. Мне все равно, кто в кого, чем и почему кинул первым. Вы все в дерьме и так не сможете собирать чистые бананы. Идите, отмойтесь и принимайтесь скорей за работу».


    Черные обезьяны часто копируют повадки белых обезьян. Они пытаются хлопнуть по плечу и весело крикнуть «ОК!», или пнуть под зад другую обезьяну, угрожающе прорычав «Шевелись!», или рассыпаться в благодарности и приветствиях, трогательно заглядывая в глаза и шелестя: «Уж как мы рады! Да, да, да, да. Все будет сделано!» Но черные обезьяны вечно путают, перед кем и как себя вести, так как не могут сразу отличить, кто перед ними: – белая или черная обезьяна и поэтому попадают в неприятные истории, послав не того, кого надо, или прогнувшись перед последней черной обезьяной со страусиным пером в заднице. Белая обезьяна ведет себя одинаково со всеми, руководствуясь тем, что с ней происходит, а не тем, кто перед ней стоит.


    Когда черная обезьяна хочет подлизаться к белой обезьяне, то она заходит, как бы между прочим, посоветоваться по какому-нибудь пустяковому вопросу, ответ на который и так ясен как божий день. Черная обезьяна говорит: «Вот я разработала выход из очень сложной ситуации и хотела посоветоваться с Вами как очень мудрым руководителем. Вот ведь если так, так и так, то я считаю, что нужно делать эдак, эдак и эдак, а Вы как считаете?» Оторопевшая белая обезьяна отвечает: «Да, конечно, именно так и надо делать.» Тогда черная обезьяна уходит, думая: «Какая я умная! Даже белая обезьяна вынуждена была вслух признать это и теперь еще больше ценит меня!» Тогда белая обезьяна думает: «Ах, какая глупая черная обезьяна. Сама не может определиться по такому пустяковому делу. Да, действительно, не могут эти черные обезьяны жить без подсказки белой обезьяны. Для этого мы им и нужны. Не даром свой хлеб едим!»


    Некоторые черные обезьяны, как им кажется, особенно смышлены в том, чтобы произвести впечатление главных специалистов на белых обезьян. Когда к ней обращается белая обезьяна и просит сорвать банан, такая черная обезьяна говорит: «Хорошо, я сделаю это в четвертом квартале, у меня очень много работы». Белая обезьяна говорит: «Мне всего лишь нужен один банан. Принеси его сегодня». Черная обезьяна возражает: «А что ты знаешь о бананах! Это тебе не сидеть в лесу на дереве. Бананы растут высоко на пальмах; чтобы туда залезть, нужна лестница, которая всегда занята. И даже если удастся ее достать, то когда дует сильный ветер, недолго свалиться вниз без должной сноровки, а она приходит с годами трудной повседневной работы от зари до заката, в поте лица, не жалея себя и всецело отдаваясь любимому делу. А я ведь ловко собирала бананы на самых крупных плантациях. Окончив с отличием Академию бананов на Северном полюсе, я всегда пользовалась заслуженным уважением коллег Академии банановых наук, которые и по сей день помнят мои трудовые подвиги и советуются сто раз на дню по всем вопросам и т.д.» Белая обезьяна может терпеливо выслушать, а может и сразу сказать: «Будь реалистичной. Мы занимаемся простым делом – сбором бананов. Отныне ты будешь собирать в сто раз больше бананов, в десять раз быстрее и за половину сегодняшней зарплаты. А если тебе не нравится – пошла вон с плантации прямо сейчас». И самое интересное, что черная обезьяна действительно идет и делает больше, быстрее, дешевле. При этом она очень сильно обижается, что ее глубокие знания не оценены по достоинству. А ведь нужно-то было просто сорвать один банан.


    Когда белой обезьяне нечем заняться, потому что все бананы уже собраны черными обезьянами, то белая обезьяна думает: «А почему бы не послать своих черных обезьян на соседнюю плантацию, где очень плохой урожай, белая обезьяна мается от скуки, а черные – заплыли жиром и не хотят работать. Пусть мои смышленые обезьяны, которых именно я так правильно воспитала, что у них все получается, помогут своим собратьям правильно организовать работу». Услышав приказ, черные обезьяны ретиво принимаются за дело и внезапно высаживаются на соседней плантации, где их никто не ждет, так как белая обезьяна забыла поставить в известность соседнюю белую обезьяну о своих дружеских планах. Активные черные обезьяны начинают кусать жирных ленивых черных обезьян, пытаясь загнать их на пальмы для сбора бананов. Но поскольку лезть на пальму трудно и обидно, жирные черные обезьяны бегут жаловаться своей белой обезьяне на незваных помощников, критикуя их за упущения на собственной плантации. И действительно, поскольку активные черные обезьяны все силы отдавали помощи соседней плантации, один их собственный банан оставался несобранным. Тогда белые обезьяны созваниваются по телефону друг с другом и обсуждают вчерашний футбольный матч. После этого жирные черные обезьяны радостно продолжают нежиться на солнце, а активные черные обезьяны получают два выговора: первый - за нетактичное поведение на чужой плантации и второй - за один несобранный банан на собственной плантации. На следующий день черных обезьян вместе пошлют на курсы по методам улучшения показателей за счет проявления инициативы и дружной работы в команде.


    Если черная обезьяна затягивает сбор бананов, ссылаясь на очередные трудности и отсутствие ресурсов (времени), то белая обезьяна может запросто сказать: «Ну что же, тогда я это сделаю сама». Перспектива увидеть белую обезьяну, лично срывающую банан, несмотря на все сложности, настолько ужасает черную обезьяну («А вдруг и вправду сорвет в легкую и глазом не моргнет, в другой раз уже не отмажешься!», что черная обезьяна с воплем «не надо, не надо, что вы, что вы!» быстро кидается выполнять поставленную задачу, к глубокому удовлетворению белой обезьяны (и за бананом лезть не пришлось, и трюк удался).


    Качественный и стабильный сбор бананов на больших площадях плантаций возможен лишь при массовом вовлечении черных обезьян в этот процесс изо дня в день. Некоторые черные обезьяны достигают мастерства в сборе бананов и становятся индивидуальными рекордсменами в скорости, качестве и надежности. Увидев, что им нет равных, такие черные обезьяны приходят (рано или поздно) к белой обезьяне и говорят: «Нам слишком мало платят, мы слишком много работаем и слишком сильно устаем. Придётся собирать все больше бананов, остальные черные обезьяны совсем глупые, ленятся и работают плохо. Если не будет таких специалистов, как мы, то плантация загнется и весь урожай погибнет. Прислушайся к нашим требованиям, ты, белая обезьяна, и тогда тебе не влетит за плохой сбор урожая от большой белой обезьяны. Найми по три помощника каждому из нас, удвой зарплату, - как говорят, это уже всем сделали на других плантациях, - пошли нас на курсы Мастеров Банановой Администрации и возьми на работу мою сестру на должность Обезьяны по Исследованию и Отслеживанию Бананов». Такие разговоры очень напрягают белую обезьяну, ибо отрывают ее от подготовки презентации о рекордных показателях на плантации. Белая обезьяна, в отличие от черных, хорошо понимает, что сбор урожая в целом зависит не от отдельных рекордсменов, а от того, будут ли все вместе черные обезьяны сообща собирать бананы, пусть даже и не показывая высоких индивидуальных результатов, – слишком большая плантация, и слишком много на ней бананов, чтобы положиться всего лишь на нескольких передовиков. И тогда белая обезьяна приказывает повесить на плантации лозунг: «Больше командной работы!», а также просит приспособившихся черных обезьян, которые сами не собирали бананы, но готовы этому остервенело учить других, чтобы избежать возвращения на плантацию, провести серию занудных и дорогих семинаров. На этих семинарах черные обезьяны рисуют круги, треугольники и квадраты, их бесплатно кормят и поят, а также играют с ними в игры, где не может быть ни выигравших, ни проигравших. Все это настолько мучительно, долго и примитивно, что, в конце-концов, для большей части черных обезьян становится понятно: если ты достиг мастерства, то надо с улыбкой заставлять других работать не хуже, а если это не получается, то самому собирать за них бананы, не загружая подобными мелочами белую обезьяну. Какая разница, кто собрал бананы, если они собраны, и какая разница, кто не собрал бананы, если они не собраны. Ведь бананы должны быть собраны. С теми немногими тупыми рекордсменами, которые продолжают настаивать на своей исключительности, несмотря на инвестиции в их развитие, поступают просто. Их «отдают на съедение» стаду черных обезьян, сказав: «Посмотрите на эту черную обезьяну! Она считает, что умнее и лучше вас. Неужели она права?». И тогда обезьяна-рекордсмен, желая доказать свою правоту, из последних сил кидается собирать все больше бананов, а остальные обезьяны говорят, что она делает не так. Потом, однако, стадо старается угнаться за рекордсменом. Показатели сбора бананов лишь повышаются, что и нужно белой обезьяне. От безысходности и переутомления черная обезьяна-рекордсмен перестает ставить рекорды, но продолжает хорошо и молча собирать бананы. От тоски такая обезьяна может даже попытаться переползти на соседнюю плантацию, но там ее ждет то же самое. Ведь везде и всегда бананы должны быть собраны, и нигде и ничто не должно помешать белой обезьяне сделать об этом презентацию.

    Сообщение было отредактировано 2 раз, последнее редактирование пользователем WTF? ().

    1

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем WTF? ().

    Дневной сон после обеда перед полдником - вещь полезная и архиважная. Посему я каждый день, откушамши блины с клубничным вареньем и сметаною, залезаю на тёплую печь и сладко засыпаю, мечтая о свежеиспечённых печенюшках с изюмом и молоком на полдник.


    Так и сегодня. И вдруг - чу! из открытой форточки послышалось громкое хлопанье перепончатых крыльев и скрежетание вострых клыков. И жуткое завывание в придачу. Немедленно проснувшись, я сразу же понял - случилось что-то неладное. Дрожащей рукой открыв ноутбук, я вышел в раздел новостей Гугла, и ажно обомлел. Так и есть, вурдалачье племя, ощетинившись и мерзко шевеля когтистыми лапами, изготовилось к прыжку. К прыжку в самая святая святых - наши с вами IP-данные, находящиеся на серверах интернетных провайдеров.


    Вкратце о сути дела. В прошлом году абманеры обратились в суд города Кёльна с требованием выдать им ордер на получение паспортных данных нарушителей авторских прав замечательного манхаймовского певца Ксавье Найду, которые отважились меняться его песенками в торрент-сети. Кёльнский суд отказал им в такой помощи, сославшись на то, что обмен песенками проходил не в промышленных масштабах, а так, для личного пользования. После того, как абманер получил в лохматую харю в двух судебных инстанциях, он не поленился дойти до Верховного суда Германии. И вот тут-то и объявились адские вурдалаки, которые таки добились своего. Верховный суд постановил, что выдача судами ордеров, обязывающих провайдеров выдавать адреса даже мелких нарушителей авторских прав, есть вещь правомочная и обсуждению не подлежит.


    Ну, что сказать. В принципе, выше описанная практика никого не удивляет, и различные немецкие суды уже годами дают ордера на выдачу провайдерами личных данных пользователей, подозреваемых в нарушениях в торрент-сетях. Сегодняшнее решение Верховного суда только подтвердила сей мерзкий механизм.


    У вурдалаков сегодня праздник. Они, небось, водят хороводы вокруг ритуальных костров на Лысой Горе, держась друг за друга чешуйчатыми лапами. Ничего, пусть празднуют. Недолго им осталось пить кровушку трудового народа.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Один мудрец повстречал на своем пути Мерзкого Адвоката, специализирующегося на выбивании денег за нарушения авторских прав в пиринговых сетях.


    Мудрец спросил его: «Куда ты идешь?»


    Адвокат ответил: «Я иду на почту. Мне нужно отправить письма-абманунги 5.000 человек».


    Через несколько недель тот же мудрец снова встретил Мерзкого Адвоката. «Ты сказал, что разошлёшь 5.000 писем-абманунгов, а твоими жертвами стало более 50.000 человек», – упрекнул он адвоката.


    «Нет, – возразил он, – я обратился только к 5.000, остальные заплатили мне со страху добровольно…»

    Один человек обратился к мудрецу-горцу:


    - Послушай, горец, почему ты так легко ходишь по стволу дерева над пропастью, тогда как я, двигаясь по этому дереву, буквально трясусь от страха?


    - Когда я иду по этому дереву на ту сторону, я иду за водой, без воды моя семья и я погибнем от жажды, а когда я возвращаюсь, я так хочу видеть мою семью, что даже не думаю о пропасти внизу.


    - Так что мне делать со своим страхом? Как ходить над пропастью и не бояться?


    - Только мощное желание или крайняя нужда заставят тебя забыть, что идешь над пропастью.

    Для юристов слово "вещественное доказательство" имеет магическую силу. Случайно найденный под кроватью использованный презерватив с ароматом клубники может вызвать у жены, имеющей аллергию на всё клубничное, некоторые сомнения в верности её супруга с последующим бракоразводным процессом и получением ею половины состоянии клубничного ловеласа. Такая же ситуация имеет место в абманунговом бизнесе. Схватив своими чешуйчато-перепончатыми лапами вещественное доказательство в виде динамического адреса IP, а так же непонятные распечатки от Телекома с адресами пользователей этих самых IP, вурдалак-абманер наивно полагает близкое завершение операции под кодовым названием "А не подержать ли мне пару десятков тысяч сетевых пиратов за их нежное пиратское вымя". Наивный абманер не учитывает одной важной детали - IP-адрес клубникой не пахнет, и кроме того злобный сетевой пират никаких супружеских чувств к упырю не питает. И добровольно покупать у абманера его скучные бумажонки по завышенным ценам, в общем-то, не очень собирается. Посему самый адекватный шаг, который может предпринять наш чешуйчатолапый друг, есть засовывание свои IP-адресов в то самое место, после которого они станут пахнуть клубникой. Ну, или каким-нибудь другим ароматом.


    Что касается вещественных доказательств, то тут всегда рекомендуется обращение к первоисточникам:


    [video]Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.[/video]

    Чу! Что за шелест раздался в воздухе? Что за подозрительное похрустывание и причмокивание доносится из попахивающих сыростью подвалов Нимеччины? И почему запах дыма и гари перекрывает благоухание одуванчиков? Уж не нежить ли это, недобитая серебряными пулями из именных пистолетов Стечкина, поднимает голову и прицеливается вострым когтем в сторону добродушных бюргеров?


    К сожалению, мои дорогие друзья, это так. Злобные упыри-абманеры пробудились из глубокого анабиоза и, смачно похрустывая суставами своих чешуйчатых конечностей и почёсывая когтями втянувшиеся от голода животы, пристально вглядываются в даль, подыскивая себе новые жертвы. Однако, будьте спокойны, мои глубокоуважаемые хранители тайн файлшерингового интернета. Сегодня на очереди вурдалаков не мы. А гораздо более внушительные граждане и организации, в том числе концерн Гугл, всемилюбимый подражатель Андрюши Малахова по имени Гюнтер Йаух, а также 30 безобидных блоггеров.


    "Так в чём же провинились все эти уважаемые граждане?", поинтересуетесь вы. А вот в чём. Некоторое время тому назад жил да был в Нимеччине президент Кристиан Вульфф. Честный человек, порядочный. Однако, даже у честных и порядочных людей иногда случаются неприятности. И вот однажды на голову Кристиана свалилась целая куча таких неприятностей. В подробности я вдаваться не стану, замечу только, что кроме всего прочего молодую красавицу-жену президента, Беттину, заподозрили в разных непристойностях. И не только заподозрили, но даже и в прессе и всяких разных блогах назвали по- всякому разному. И, в завершение всего этого кошмара, в поисковой строке Гулгла при введении слова "Беттина Вульфф" стали появляться совершенно дурацкие подсказки, например, "район красных фонарей" и даже всякие профессии. Одним словом, мерзость разная.


    И вот, не прошло и года с момента нанесённых оскорблений, как адвокат Беттины и Кристиана таки добрался до обидчиков молодожёнов. И разослал более 30 абманунгов, потребовав прекратить бесчинства и ни в коем случае не упоминать Беттину в связи с грязными заведениями. Сколько денжат требует добрый адвокат Беттины, науке пока не известно. Однако досконально известно, что все без исключения беспредельщики обязаны немедленно подписать UE (т.е. Unterlassungserklärung) и пообещать больше не безобразничать. А Гугл вообще должен немедленно изъять функцию несправедливых подсказок из своего поисковика.


    Говорят, немецкий Гюнтер Малахов-Йаух уже подписал UE. Причём, судя по всему, именно его модифицированную версию, так как в прессе сообщают об УЕ-обещании "ohne Präjudiz". Ушёл ли Гюнтер в жёсткий игнор касаемо выплаты штрафа, пока что выясняется.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.