Спортивный юмор

(Для любителей футбола и спорта).
Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный
олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата
Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил...
США.

Взято со спортс. ру

rr, 23 марта 2004, 19:20

Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете голо-вой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая.
По пути встречает оленя.
Спрашивает:
- Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает:
- Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..

Маленький мальчик по Тундре гулял
Нефть или газ откопать он мечтал
Люди смеялись, кричали "Дебил!"
А мальчик подрос и клуб "Челси" купил!

А вот из описания игры Локомотива:
Принцип игры железнодорожников остался тот же, что и в Барселоне: нас нет дома. Мы стоим в своей штрафной, сами в гости не ходим, никого не пускаем, дверь никому не открываем и на звонки не отвечаем. А когда незваные гости начинают сомневаться, пожимают плечами и собираются уходить, мы приоткрываем дверь, выходим оттуда с большой лопатой и бьем наотмашь

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться
государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов
с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна
американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов
как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали
разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!

TAHK, 24 июля 2004, 00:38

Второе Пришествие или Армейский Газзават 2: ВГГ Strikes Back. Прелюдия
Раздевалка после игры с Амкаром кипела весельем, когда абсолютно неожиданно в дверях появились двое дюжих ОМОНовцев, а вслед за ними и Президент ЗАО ПФК ЦСКА Евгений Леннорович Гинер. . .
ЕЛГ- Уважаемые игроки, не скрою, что результат сегодняшнего матча меня порадовал. Однако турнирное положение таково, что оно не может устраивать ни меня, ни акционеров,- тут ЕЛГ многозначительно поднял глаза к небу,- и поскольку по-плохому (то есть через систему штрафов) вы не понимаете, то мы с акционерами посоветовались и решили, что по-хорошему будет еще хуже. Мы решили избавить г-на Жорже от тяжкого бремени общения с такими..., - тут ЕЛГ запнулся, не находя печатного определения, - профессионалами. Так что прошу любить и жаловать: ваш новый тренер, с которым многие из Вас знакомы не понаслышке - Валерий Георгиевич Газзаев!
При последних словах Президента двери распахнулись и в раздевалку вошел САМ. . . Футболку и брюки черного цвета живо дополняла пепельная жилетка-многокарманка и кроссовки от технического спонсора. Широко улыбаясь, ВГГ весело поигрывал небольшим ломиком.
ВГГ уже хотел было обратиться к присутствующим с приветственными речью, как вдруг раздался страшный грохот - партнеры бросились помогать бесчувственному Иржи. Гусь судорожно сглотнул, а Веня стал бешено креститься и пятиться в угол. И только Денис Попов сохранял спокойствие и, нежно до хруста приобняв за шею Кирю и Олича, шептал им на ухо: «Ну дык таперича и посмотрим, хто туть у нас нападающий, а хто - только мячики в ворота заталкивать умеет».
Кое-как Иржика привели в сознание - помог Водя, дав нюхнуть свежей горилки, настоянной на тапочках 47 размера. Обстановка всеобщего ликования, посвященная возвращению любимого тренера оказалась слегка подпорченной.
ВГГ: - Я тут, так ск-ть, отдыхал с прошлого сезона, здоровьишко, значить, поправлял... и очень по вам ..., дорогие мои,- после минутной паузы выдохнул ВГГ,- соскучился!
При этих словах от избытка чувств ВГГ левой рукой начал аккуратно и без видимых усилий оборачивать ломик вокруг правой. Сделав 3 полных оборота, ВГГ стряхнул ломик. Снова раздался грохот от падения тел - на этот раз латиноамериканским негодяям ((с) - red-army) через переводчика объяснили,
что тот усатый пиздец, которым их так пугали агенты, наконец наступил и стоит перед ними.
ВГГ: - Я, значить, очень рад всех вас ... так ск-ть, видеть. Советую хорошенько отдохнуть... хе - хе... и подготовиться к долгой работе. Следующая тренировка - в среду хе-хе. Если хто не понял, куда он попал, то напомню, что опаздывать... не рекомендуется. Значить, всем прибыть на сборный пункт (тьфу - на базу) к 9:00 и во всеоружии.
При этих словах ВГГ покинул раздевалку, оставив команду в полуобморочном состоянии...
Интерлюдия
Каждый из игроков провел отпущенные два дня по-своему... Единственное, что их объединяло - были мысли об утре среды и том неизбывном ужасе, который их ожидает... Воображение одних рисовало минералводский бассейн, других - кроссы по пересеченной местности в кандалах и трех бронежилетах, третьих - большевистские застенки, дыбу и Сибирь...
Часть Первая - Знакомство
Несмотря на все рисовавшиеся ужасы, никто не осмелился опаздывать, и даже Игна и Вагнер примчались на базу к назначенному сроку. Первым, как и полагается, прибыл Капитан, за ним на джипах и мерсах объявились и остальные. Последним на территорию базы прибыл армейский тягач, привезший на базу нечто затянутое брезентом.
Наверное, новые тренажеры, - догадался Дубов.
Построением руководил Латыш, который деловито отделил игроков различных амплуа мини-заборчиками из колючей проволоки. Надо сказать, что термин «во всеоружии» каждый понял по-своему... Вскоре прибыло и руководство. Колонну возглавлял белый Hummer армейского образца, у которого на крыше вместо крупнокалиберного М-60 красовалось непонятное устройство, напоминающее брандспойт, шланг от которого тянулся к прицепу в виде бочки из-под кваса, на которой рукой божественного Фон Ху масляной краской готическим шрифтом было начертано СКИПИДАР. Ниже помельче следовала приписка мелом: КУМИРАМ ОТ ПРЕДАННЫХ БОЛЕЛЬЩИКОВ.
Из Hummera выбрался ВГГ в камуфлированной форме, ЕЛГ в безупречном костюме с сигарой и пара знакомых ОМОНовцев, которая деловито выгребла из ближайшего мусорного бака скопившиеся за утро пивные бутылки, переколошматила их и со знанием дела опустила получившуюся массу в бочку со скипидаром.
ВГГ потянулся и вместе с ЕЛГ направился к строю бойцов для ознакомления с личным составом. По дороге ЕЛГ протянул ему бумажку со списком.
Начали, как водится, с вратарей. Троица молодых дарований представляла из себя живописное зрелище: в строю стояли только Игорек во вратарской амуниции и Габулов с огромным туристским рюкзаком (видимо, готовясь в пешее эротическое путешествие во Владикавказ). За их спинами безуспешно пытался спрятаться Веня - его выдавали 3 спасательных круга, одетые один над другим (причем ввиду дефицита такого рода инвентаря в спортивных магазинах Москвы, один из кругов был в форме утенка желтого цвета), акваланг и ласты.
ВГГ: - Таак хто туть у нас такой пугливый... А ну-ка оборотись-ка, сынку... Мдааа хорош... нечего сказать. Ентого - в бассейн, предварительно разоблачив, - скомандовал ВГГ ОМОНовцам.
Дикие вопли и мольбы к ЕЛГ не возымели действия - ОМОНовцы потащили отчаянно сопротивляющегося Веню по направлению к бассейну, по дороге стряхивая с него амуницию - последним капитулировал утенок...
ВГГ, обращаясь к Габулову, - Ну а ты, боец, куцы собралси?
Габулов - На куй, Валерий Георгиевич! - звонко отрапортовал 77 номер, - то есть в Аланию, куда Вы меня и посылали...
ВГГ: - Ну с этим пока повременим. А где Крамер?- спросил ВГГ у ЕЛГ
ЕЛГ: - В Женисе кумарит...
ВГГ: - эк его скрючило, ну да ладно, обойдемся и этими... героями Скопье
Далее перешли к защитникам. ВГГ углубился в список, а тем временем Шемба, существенно обновивший свой арсенал технических средств борьбы с оппонентами, демонстрировал Шершуну новые самозатачивающиеся шипы, которые он уже успел опробовать о спину Парамонова в матче с Амкаром, потайной карман для прятания карточек, отобранных у судей и чудо современных технологий - невидимую самовыстреливающуюся удавку для обработки линейных арбитров. Шершун завистливо цокал языком. Братаны отвешивали тумаки Чиди, а Игна с усталостью взирал на своих партнеров -раздолбаев. Неожиданно ВГГ оторвался от списка
ВГГ: - ну, что Евса на Игну мы удачно махнули, я понимаю, хотя хто теперь у нас будет играть левого wingera, я еще не определился, а вот зачем мы меняли Солому на какого-то грузина Гиви Одию (тут, видимо, зрение подвело ВГГ), которого я, лучший специалист по грузинскому футболу, даже не видел, я не врубаюсь. А, кстати, хде этот перец?
Братья вытолкнули Чиди из строя. Нависла угрожающая тишина. ВГГ повернулся к ЕЛГ с немым вопросом. ЕЛГ что-то зашептал ему на ухо. ВГГ: - лучший защитник? Но он же... по-русски говорит?... С руку Уси Ваткина?! А нам зачем? ОУКС свиньям?! Невынимаемый?! Аааа, ну тогда другое дело!!! Ну ты, Леннорыч, головааа!!! Боец! Встать в строй! Зачислен на довольствие! У братанов и Шембы отвисла челюсть. Чиди немедленно показал им язык.
Наступила пора знакомства с гвардией ВГГ - опорниками. Опорников ВГГ любил. Нынешняя гвардия была представлена постоянно нюхающим нашатырь Иржи, Алдоном, забавляющимся с новой противоугонной системой, Лайзансом, опирающимся на прадедушкино наследие - винтовку-трехлинейку, и Рахимом, поправляющим еще не притершиеся к ногам болгарки и наколенники с нервно-паралитическим напылением. ВГГ: - а где Рыжий? Ааа, родне во Владикавказе помогает - ну это хорошее дело. Ну шо, орлы! На вас вся надежда!
Далее шли атакующие полузащитники и wingerbi. Лучше всех подготовился ко встрече с новым старым Главным Капитан. Привыкший менять амплуа по десятку раз за сезон, Сэм запасся всем необходимым: тут был и турбодвигатель для работы на фланге, и Шмель для обстрела ворот соперника, и даже огромная совковая лопата для разгребания дерьма за всей нашей искрометной обороной. Пегас прибыл в сопровождении 2 эскорт- моделей, да и вообще дедовал, щелкая по ушам Красича и приговаривая : «Я тте заменю, я тте так заменю...». Латиноамериканские негодяи пугливо жались друг к другу.
Тем временем ОМОНовцы, закончив процесс приучения Вени к бассейну, неслышно подкрались к строю игроков созидательного плана.
ВГГ: - Таак... Плеймейкеры есть? Выйти из строя...
Услышав знакомое слово, Дубов радостно выскочил на три шага вперед и залопотал...
ДК: - Я ест луцший плеймейкир зюйд Америка. Я ест Чемпийон mundo.
Сэм прикрыл глаза рукой - он догадывался, что сейчас произойдет.
ВГГ: - Ага,- кровожадно улыбнувшись, спросил снова,- ишшо есть?
Красич попытался сделать шаг вперед, но Капитан незаметно дернул его за руку и тот остался ...
ВГГ: - В распыл...
ОМОНовцы подхватили Дубова под руки и потащили к ближайшей стенке. Лязгнули затворы и раздался залп.
ВГГ: - Хто ишшо плеймейкер? Может, ты? - перст ВГГ был направлен точно в переносицу Ферейре.
ОФ: - No! No! No! Моя не ест плеймейкер, моя ест left winger,! Моя ест Malevo как они, тут аргентинец показал на группу опорников,- Моя ест бегун rapido Меня брать на olimpico
ВГГ: - Какая еще малява? Бегун? Из олимпийской сборной Аргентины? - лана, посмотрим...
Тем временем ОМОНовцы подтащили тело Дубова, заляпанное краской от пэйнтбола, к бочке со скипидаром. Раздался нечеловеческий вопль... и через секунду Нечто промчалось на основное поле базы с такой скоростью, что потухла даже сигара ЕЛГ. Нечто с визгами и отборной португальской матершиной принялось наматывать круги с невероятной быстротой.
ВГГ: - от так: занятия по индивидуальной программе. Ишь, чемпион мира!.. А хде Укусов?
Словно отвечая на вопрос Главного, на территорию базы влетела изрядно помятая Ока с 15 номерами, преследуемая сотрудниками ГИБДД
ВГГ: - О! А вот и Аланчик пожаловал, - с этими словами Главный подхватил лежавший перед Сэмом Шмель и точным выстрелом пресек попытки селекционеров Динамо заполучить одаренного полузащитника - Рыцаря в овечьей шкуре. Обняв своего любимца ВГГ укоризненно покачал головой и отправил опоздавшего присматривать за Дубовым.
Наступил черед нападающих. Тут произошло небольшое замешательство, поскольку несмотря на обширный список наличествовали только Гейнрих, Самодин и Вагнер с попугаем в форме ПФК, тоже вставшим в строй.
Взгляд ВГГ уперся в Вагнера. ВГГ перевел его на ЕЛГ...
ВГГ: - У этого тоже с руку Уси Ваткина?
ЕЛГ снова зашептал что-то на ухо Главному
ВГГ: - лучший нападающий Бразилии? Игрок сборной? Фамилия говорящая?
Как, как? Оооо!!! Ну, с такой фамилией только к нам!
Вагнер белозубо улыбнулся и с легким акцентом произнес:
ВЛ: - Йа ошен люблу Тсэ-Эс-КА! Йа буду забиват много голов - тры гола за игру. А йишо, - тут Вагнер достал бумажку, - йа лублу осьетинские пьироги.
ВГГ аж прослезился - новобранец явно пришелся ему по вкусу. И тут ВГГ заметил недокомплект личного состава.
ВГГ: - А хде мой таранный нападающий фартового типа? Хде Олич? Хде Киря?
Мы тут! - раздался задорный голос Сутулого с запасного поля. Взгляду присутствующих открылась фантасмагорическая картина: на изумрудном поле стоял восстановленный Т VI «Тигр», выменянный Поповым у сторожа в Музее Советской Армии на канистру чудодейственной Бодиной горилки. На башне сидел сам Попов в форме командира танкового батальона дивизии СС «Мертвая Голова». Рукава формы были закатаны по локоть, а из наушников слышались бравурные немецкие марши времен второй мировой:
«Дойче зольдатен унд унтерофицирен...» На борту танка красовалась стилизованная отрубленная голова свиньи, до боли напоминавшая осветленный перекисью лик дрищмейкера всея Руси Рыгора Бромантановича Трубача. Перед «Тигром» стояли скованные одними наручниками Киря и Олич, которым был выдан на двоих один мяч.
ДП: - отрабатываем командные взаимодействия в нападении!
ВГГ снова прослезился: - Денис, да у тебя просто недюжинный талант! Какая тренерская находка! А?! - ВГГ подтолкнул локтем ЕЛГ.
Денис! - укоризненно сказал Капитан.- Как не стыдно!
ДП: - А я что... Сергей Богданович, я ничего... мы просто выбираем Вам напарника на игру с Торпедо.
ВГГ: - Лана, бойцы, встать в строй. Всем раздать персональные комплекты.
Приступаем к тренировке.

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.
***********************

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

вот так

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.

Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию - едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.
Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.
Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.
Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.
Комментирует Игорь Егоров - я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- :?!
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...

Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных
команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по
футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились
сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная
по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила
сборная России по футболу.

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...