Анекдоты 3!

  • Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
    — Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
    — Какой, белый или черный баран?
    — Ну, например черный.
    — Ну, черный дает 3 кг.
    — А белый?
    — Тоже 3.
    Корреспондент продолжает:
    — А сколько дает овца молока?
    — А какая — белая или черная?
    — Ну, например, черная.
    — Черная — 2 литра.
    — А белая?
    —Тоже 2
    Корреспондент, заметно под устав от разговора:
    — Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
    — А какой, черный или белый?
    — Например, черный?
    —5 кг.
    — А белый?
    — Тоже 5 кг.
    — А сколько будет мяса если зарезать барашку?
    — Какого, черного или белого?
    Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
    — Например, БЕЛОГО!
    — Белый? нуууу… 15-20 кг.
    Корреспондент не выдерживает:
    — А черный?
    — Черный тоже — 15-20 кг.
    — Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
    — Черные — это мои барашки.
    Корреспондент в ярости спрашивает:
    — А белые ???
    — Тоже мои…

  • - Я хочу жениться на вашей дочери!
    - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
    слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
    это спасибо.
    ++++++++++++++
    Муж смотрит видео и вслух:
    - Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
    Жена:
    - Что смотришь?
    - Нашу свадьбу.
    +++++++++++++++++
    — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Ты уже спал с моей женой?
    - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
    - Ну и зря - она куда лучше твоей!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Почему женщины мало пьют?
    — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
    — Поедем к твоей маме!
    — А на Новый год?
    — Приеду, заберу...
    +++++++++++++++++++
    — Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница...
    — Ты что читаешь?
    — Эротический дневник Робинзона Крузо.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Женщина у дантиста:
    — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
    нужно стоять?
    - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Он с детства не верил ни в Деда Мороза, ни в Кощея Бессмертного, ни даже в Ивана-дypaка.
    До тех пор, пока не увидел их всех троих в постели со своей женой!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Моня, так ты женат?
    — Это не политкорректно! Нужно говорить:
    «мужчина с ограниченными возможностями».

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
    - Банку спирта на себя пролила....
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена мужа пилит.
    — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
    — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
    А 2 литра воды за день, так не лезет!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
    Ты, что ущипнул ее за попу?!
    +++++++++++++++++++++++++++
    Лондон. Старый лорд подходит к окну, долго разглядывает туманную улицу, вздыхает, потом говорит своему дворецкому:
    - Сегодня смог...
    - Поздравляю Вас, сэр!
    ++++++++++++++++++++++
    - Дорогая, ну что ты так расстроилась, ведь я не на неделю уезжаю, а всего на 2 дня.
    - Да знаю я тебя, говоришь на 2 дня, а вернешься через день!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Спорят два маленьких мальчика.
    - Мой папа лучше, чем твой!
    - Нет, мой!
    - Мой брат лучше, чем твой!
    - Нет, мой лучше!
    - Моя мама лучше, чем твоя!
    - Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Милая, а эти дни уже закончились?
    - Да чтоб ты сдох!
    - Понял, займусь пока рукоделием...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Две подружки коротают время за бутылочкой вина.
    Одна спрашивает другую:
    — Скажи, подруга, только честно.
    Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
    — По любви, исключительно по любви.
    Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться ...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Объявление!
    Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
    Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
    - Ну?
    Ответ пришел через 5 минут:
    - Сёма, не морочьте голову...
    ++++++++++++++++++++++++++++
    — Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
    — Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Мадам Циперович!? и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить!?
    — Для вас, Семён Израилевич — бесплатно!….
    — Таки звучит дороговато.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - Микола, давай по 100 грамм трахнем?
    - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
    Во-первых, я завязал.
    Во-вторых, я за рулем.
    А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
    - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
    — Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Что вы больше всего хотите после секса?
    - Вернуть свои деньги обратно.
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    — Как лучше приготовить перепелку?
    — А сколько их у тебя?
    — Одна.
    — Отдай коту, он разберется...
    +++++++++++++++++++++++++++++
    — Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
    — Ну, ты же бумажник носишь.
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    Купил жене на день рождения коробку пудры.
    Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Дорогой, я пошла до подружек.
    - Хорошо, но чтобы трезвая вернулась!
    - Ну ни % себе! И смысл тогда ходить!?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Сарочка, что тебе подарить?
    - Да что хочешь, Главное, что бы мех красиво отражался в бриллиантах!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Кстати, напомню: по существующим законам, если ceкс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Дамы приглашают кавалеров!
    - На белый танец?
    - Да зачем тянуть резину - к себе!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
    Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
    Ну, не идёт мне золото!
    ++++++++++++++++++++++++
    - Девушка, какой у вас красивый свитер!
    - Это настоящая верблюжья шерсть!
    - Да, я сразу узнал по двум горбикам!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Звонок в дверь к мужику. На пороге - соседка.
    — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
    — Да. А что, он не платит?
    — Платит, но не исполняет.
    +++++++++++++++++++++++++++
    — Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
    — Ты про алкоголь?
    — Про cекc ...
    +++++++++++++++
    К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Если девушка согласилась зайти к тебе на ужин, то вероятнее всего,
    она рассчитывает не на сам ужин, а на утреннюю чашечку кофе.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Что такое средний возраст для мужика?
    - Это когда у него есть сын, сверстницы которого годятся не только в дочери.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Молодой человек! Вы обещали, что привезете мою дочь обратно домой в 10 часов вечера!
    - Но я же привез!
    - Да, но сейчас 10 утра и дочь - НЕ МОЯ!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ищу активную женщину!
    Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
    — Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
    - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
    Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
    - Да, милый?
    - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
    - ?
    - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
    задать тебе этот вопрос.
    - Я тебя слушаю, радость моя!
    - А как тебя зовут?
    ++++++++++++++++++
    Беседуют две пожилые еврейки:
    — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
    — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Мне вчера изменила жена…..
    - Подаешь на развод?
    - Нет, счет пока в мою пользу.
    ++++++++++++++++++++++++++++
    По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
    У тёщи сломаны три пальца.
    +++++++++++++++++++++++++++
    Жена спрашивает мужа:
    — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
    — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
    — Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
    — А шо так?
    — Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
    - Чтоб они были длиннее.
    Спустя 2 часа в больнице.
    - А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    -Циля! Я больше жить так не имею ни какого желания! Точка!
    -Яша! Шо ты разошелся як старий паравоз у тупике?
    -Та мине уже надоела постоянная роль второй скрипки!
    -Яша! С твоим смычком улыбайся шо тебя вообще в оркестр берут иногда!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    -Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
    - Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
    — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Таки есть свежие данные.
    +++++++++++++++++++++++++++
    - Марина, почему Вы все время молчите? Вы немая?
    - Отнюдь, еще пару рюмок и я Ваша.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
    — Марочка, что у тебя случилось?
    — Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня отымеет по полной.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Алло, это женская консультация?
    — Да, здравствуйте.
    — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
    - А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена пишет мужу смс:
    "Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя!
    Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!
    Люблю тебя очень сильно, мой любимый муж!"
    Муж пишет в ответ:
    "Та же фигня!"
    +++++++++++++++
    - Что такая грустная?
    - Достала свою летнюю одежду. Влезла только в туфли!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    -Дорогой, я ухожу от тебя...
    - Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
    Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
    - Будем пить, пока друг другу не понравимся.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена стоя на подоконнике орет мужу:
    — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
    И перестань меня толкать.
    ++++++++++++++++++++++++++
    — Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
    — Я хотел жениться.
    — Стpанные у вас пpедставления о свободе.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена разделась и говорит:
    — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее):
    — Часы тоже сними.
    Жена: — Зачем часы снимать?
    Муж: — Время нынче тяжелое.
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
    — За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
    — И таки шо?
    Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    И поцеловал принц спящую принцессу.
    Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
    — По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Он: — Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
    Она (берет его телефон):
    — Какой у тебя пароль?
    — Все, не надо, вроде бы отпустило...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
    Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - Будильник звонил!?
    - Звонил.
    - И что?!
    - Сказал, что перезвонит.
    ++++++++++++++++++++++++
    - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
    - Мы что, всю ночь жрать будем?
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    Мужик в баре обращается к бармену:
    - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?..
    — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать ….
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая,
    но не главная, главное - чтобы жена не узнала.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж и жена на пляже.
    Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству.
    Муж:
    — Зря ты так пялишься.
    Вспомни нашего соседа.
    У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Чтобы обидеть женщину большого ума не надо.
    Ум нужен, что бы не обидеть.
    +++++++++++++++++++++++++++++
    С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
    Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
    Причем трижды и по имени... .
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    - И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
    - Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Что значит мужчина в возрасте?
    - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
    - Водка, виски?
    - Нет, мне скоро за руль...
    +++++++++++++++++++++++++
    Воскресенье. Утро.
    Муж открывает глаза.
    Голос жены:
    - Три часа уже жду.
    Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
    - Вам что-то подсказать?
    - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Неудовлетворенная женщина хуже непохмелившегося мужика.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
    — Это, типа, накопительная система скидок?
    — Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача восхитительных бонусов.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На нудистском пляже:
    — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
    — Не слепая, вижу!

    ++++++++++++++++++

    У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
    А вот насильник написал...

    +++++++++++++++++++++++++

    На таможенном контроле в аэропорту собака,

    натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии

    , что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Дорогой, ты мне изменял?
    — Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Как говорила тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • — А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
    — Это рассада!

    +++++++++++++++

    — Дорогая , скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
    — Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу.
    Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Она такая! Она такая!
    — Ну какая она, какая?
    — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
    — Где? Спереди или сзади?

    +++++++++++++++++++++++++

    Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа.

    Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
    — Да.
    — Что?
    — Где они.

    +++++++++++

    Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.

    - Алло - говорит отец.

    - А, Машу можно?

    - А ее нет дома-отвечает отец.

    - Я знаю она у меня, но ее можно?

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
    Оказалось, она была без ума и до него.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Миша, не выноси мне мозг!
    - Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать, что его туда когда-то заносили!..

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) anekdotov.net

  • Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.

    Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.

    Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

    Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

    Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

    У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

    C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

    Женатым мужчинам на заметку: никто не понимает вас так хорошо, как женщина, мечтающая увести вас из семьи.

    Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну, чё ты? »

    Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

    Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть...!

    Планировать свой отпуск легко. Начальство говорит вам когда, а жена указывает где.

    Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.

  • Это не юмор ,это правда жизни :thumbup:

  • Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!


    Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?


    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!


    Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?


    Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...


    Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!


    Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

    У меня нет такого органа...

    Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.


    Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

    Чего?

    Что чего? Водку давай! ...


    Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.


    Яша, как ваша красавица?

    Масло надо менять... Или вы про Софочку?


    Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

    -Ой Сарочка, да это она так думала …

    - Он не мог ее обманывать!

    - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!


    -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....


    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..


    Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..