Истории из жизни. Весёлые и не очень..

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Когда-то во времена моей молодости наш препод , объяснял нам студентам формулы

Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса.

Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.

Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше.

В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части

аудитории и его попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки

* Появляются девки - исчезают деньги

* Исчезают деньги - исчезают девки

* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных
театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля",

которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.

Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал
что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это
увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у
меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к
непрофессиональному гинекологу?

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел ЖУТКОГО:
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет.
Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

sargatka писал(а):

Тут у нас в дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,

а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к

выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Пeтер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась

еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Показать весь код

Напомнило из прошлого века:

Eine Ehefrau fährt allein auf Schiurlaub und lernt promt einen gutaussehenden Schilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.

"Toni."

"Und dein Nachname?"

"Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er.

"Bitte sag`s mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie.

"Also gut. ich heiße Neuschnee".

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen."

Da meint sie:

"Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Австрийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,

хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные порнографические видео DVD для

пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели

приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен

законом в вашеи федеральной земле. Примите наши

извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,

аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что

очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано

крупными буквами: "ANALSEX, FETISCHISMUS UND ANDERE PERVERSIONEN, GmbH."

Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году
в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и
общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в
общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове
Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года
разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект
дружище) привязался за компанию....
Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков,
искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в
каком-то политехе или еще где...
А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме,
студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро
прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою,
конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов
Педа..
Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в
Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе
с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну
влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на
лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни
как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.
Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"
Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за
разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами
тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно
после литров трех и поехал в Харьков, но не суть).
После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал
было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь
слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила
обольстителя!!!
Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте
ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами
поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и
друзья.
Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо
так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас
представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс
старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на
перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же
позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в
кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.
Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего,
украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили
еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.
Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци,
може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она
поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск
руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты,
таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та
сальца дамо...!!!
Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой
студенческий, не знаю, где девочка эта украинская..
Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.,это твой шедевр?

Уважуха!

karabulak писал(а):

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.,это твой шедевр?

Уважуха!

#571 ? спасибо но не мое, взято с анекдот.ру пусть не смешно - но по человечески ...

karabulak писал(а):

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.,это твой шедевр?

Уважуха!

Пусть и не его итория. Но урасиво.

У меня есть тоже.

В общаге нас 5 в одной комнате. Все нормально и без мордобойства, как в Хабаровске общага против общаги.

Ну да ладно. Один "сожитель" ну никак сессию не может сдать. После 2 - х лет мытарств сказал, что завтра хвосты не сдам, то домой.

Ну и уехал.

А мы сидели, Рояль попивали. И кому-то пришла МЫСЛЬ. А посетим Игорька? Все в пополаме. Ура!!!! Полетели....

Приехали в аэтопорт и на наше счастье небыло в этот день рейсов на Курилы.

Потом когда очнулись поняли как повезло. А денег было только туда. А вот как назад никто и не подумал.

Молодые были.

замечание из жизни ....

Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.

Синие копатели
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…

Выпивала как-то раз одна компания. Кто танцевал, кто покуривал, слушали музыку. Одному пришло в голову вывернуть лампочку из торшера. Покрутил в руках и вдруг всунул в рот сдури. Войти вошла, выходить никак, рот не открывается. Компания и так и сяк, что делать? Тот мычит и на даёт ничего делать, боится, что лампочка лопнет и рот ему порежет. Вызвали такси, а дело ночью было и поехали в травмпункт. Тот придурок с лампочкой рот прикрыл платочком чтобы таксист на хрен не послал. Дескать зубы болят. Приехали к врачу. Тот сначала ржал как лошадь, а потом помог болезному и лампочку вытащил. Отдал её этим придуркам и послал восвояси. Таксист ждёт на улице, заранее договорились. Теперь уже терять нечего, они ему правду рассказали. Он говорит, не верю, прикалываетесь, быть такого не может. Этот идиот, с лампочкой, берет и снова суёт её в пасть, смотри, мол, ещё как бывает... И снова история повторяется, снова к врачу, он же рядом. Теперь уже не смешно ему, лампочку вынул, отматерил как положено дебилов и отправил соответственно куда положено.

Забыл добавить, врач лампочку себе оставил, ну, на всякий случай.

Аудио примерно 8 минут

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

Ну про Ванну, это что-то обалденное. Без слёз на глазах читать невозможно!!!

Давайте попробуем. Но я думаю что так как мы в основном работаем всю жизнь на производстве то излагать для нас на бумаге это будет не просто , даже для хороших рассказчиков . Давайте посмотрим неделки две, если пойдет , будут люди из своей жизни писать -будь тому. Я сам ничего в это время из интернета сюда выставлять не буду и прошу других писать только свои тексты.

Эту историю, что я написал выше я когда-то, много лет назад прочитал в каком-то журнале. Сейчас вспомнил и решил написать.

Ну а эта уже из личной жизни. Приехал в Германию в 1995 году, а через пару лет решил на Родину, в родной Челябинск съездить. Как-то раз созвонился с родствениками договорились встретиться. Вышел из дома и по пути столкнулся с хорошим товарищем. Остановились, начали болтать о том, о сём. Смотрю уже родственник, с которым договорились встретиться идёт. Говорит что уже час идёшь в гости, хотя там расстояние и километра нет. С приятелем расстались, договорившись о встрече. Пришло время, купил я бутылку коньяку, ещё чего-то из сьестного и пошёл к другу. Одну бутылку уговорили, он свою достал и с ней разобрались. Ну и как водится мало. Я решил сходить в магазин ещё за одной. Он со мной засобирался, мол, как в прошлый раз уйдёшь и с концами. Ну ладно, вместе так вместе. Лето было, он какие-то лёгкие шлёпки обул и мы пошли. До магазина идти было пару минут. И тут... Поровнялись мы с высотным домом и вдруг кореш мой не говоря ни слова, с разбегу как саданёт картонную коробку, лежала рядом с домом. Коробка с места не сдвинулась, а дружок с диким криком падает и хватается за ногу. Я вначале ничего не понял, подошёл к коробке, поднимаю её, а там бетонный кубик лежит. Хороший такой, мощный. Их в своё время делали для ливнёвки, чтобы дождевая вода не размывала отмостку. Лежит дружок мой, матерится и на судьбу жалуется. Дотащил я его до дома, и за бутылкой сам сбегал. Такая вот история была.

семья моя любит ухаживать за зверьками всякими, осенью попался нам ежик исхудалый, взяли выхаживать его домой, посилили на балконе, живём на первом (eg) этаже.

В этот день гости были, разошлись в 3 ночи, ну а мы решили проведать ежа, выходим, а его нет, сбежал. Послали меня значит поискать его, и вот я шастаю пол балконом, а тут сосед подходит, тоже гуляли похоже, постоял немного, потом спрашивает меня "Сосед, ты чего тут делаешь в 3 ночи?" Я ему "не поверишь, ежа ищу". Долго смеялись)))

Мы ещё подростками так мячик резиновый песком наполняли , и

вечером когда народ из клуба шёл

подкладывали .