Анекдоты,смешные цитаты и просто юмор...Часть2.

    Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти.

    Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

    - Тебе холодно! - утвердительно так.

    - Маам, да не холодно мне!

    - Нет, тебе холодно!

    Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

    - Тебе жарко!

    - Ты что, больной? Мне не жарко!

    - Вот и ему не холодно.

    Когда в 1990 году бывшая заключенная Акмолинского лагеря жен «изменников» родины Гертруда Платайс приехала в Казахстан,

    она впервые рассказала сотрудникам музея «АЛЖИР», как в первый раз увидела местных казахов и как они отнеслись к заключенным женщинам.


    Однажды, когда одним буранным зимним утром женщины-узницы под усиленным конвоем собирали камыш на берегу озера Жаланаш для постройки бараков,

    из зарослей камыша выскочили старики и дети — местные жители соседнего казахского села Жанашу. Дети по команде старших стали забрасывать

    камнями измученных женщин (для выполнения нормы в 40 снопов камыша приходилось работать на морозе по 17—20 часов в сутки).

    Конвоиры начали громко смеяться: мол, видите, вас не только в Москве, вас и здесь, в ауле, даже дети не любят.


    Было очень обидно и больно и, в первую очередь, морально, вспоминали Гертруда Платайс и другие бывшие узницы.

    Так повторялось несколько дней. Оскорбленным узницам лишь оставалось взывать к судьбе, жалуясь на несправедливость

    одурманенных и озлобленных сталинской пропагандой казахов…


    Однажды, уворачиваясь от летевших на них камней, обессиленная Гертруда споткнулась и упала лицом в эти камешки.

    Уткнувшись в них, она вдруг почувствовала запах творога, и поняла что эти самые камни пахнут… сыром и молоком!

    Она взяла кусочек и положила в рот – он показался ей очень вкусным.

    Она собрала эти камушки и принесла в барак. Там были и заключенные женщины-казашки. Они сказали, что это курт – высушенный на солнце соленый творог.

    Оказывается, рискуя жизнью собственных детей, сердобольные казахи, не найдя другого способа как именно таким образом,

    не вызывая подозрений у надзирателей, делились с узницами последним, что у них было, — куртом, чтобы хоть как-то поддержать

    голодных бедных женщин, поскольку сами в 1930-х годах узнали голод и лишения.

    Втайне от надзирателей они оставляли для узниц под кустами кусочки вареного мяса, толокно, курт, лепешки. Благодарность к казахскому народу,

    рассказывали женщины, они пронесли через всю жизнь. «Все лагеря плохие, но именно в казахстанских выживали многие и, в первую очередь,

    благодаря казахам. Они на себе испытали голод, холод, лишения», – признавались они.

    Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью

    ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:


    В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.

    Звокий голос моей дочери:

    - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека

    становится похож!

    Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.


    Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается

    сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.

    - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?

    - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!

    - Почему?

    - Ты сестра Бабы Яги!

    - Почему ты так решила?!

    - Посмотри на себя в зеркало!

    Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.


    В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было

    кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой

    девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:

    - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.

    Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно

    голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:

    - Папу тоже не гладь.

    Извинился. Ушли к уточкам.


    Ну и наконец на отдыхе. Жилой корпус практически на

    пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и

    жена готовит сама. 11 утра.

    Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак

    нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".

    Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и

    уже на ходу кричит:

    - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый

    слог) будут готовы!

    Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

    Престарелая пара беседует в гостях.

    — Ходили в новый ресторан, не понравилось.

    — А что за ресторан?

    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

    — Тюльпан?

    — Нет.

    — Георгин?

    — Тоже нет.

    — Роза?

    — Точно, роза.

    В сторону кухни:

    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


    Судят мужика за убийство соседа.

    Судья:

    — Вы зачем своего соседа убили?

    Мужик:

    — Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.


    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.


    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

    — А у нее есть такое зелье! ?

    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


    После операции врач говорит пациенту:

    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.

    Пациент чуть слышно:

    — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!


    — Как можно заиметь такое состояние?

    — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

    — А как заиметь стартовый капитал?

    — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


    Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.





    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.


    Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

    - А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

    Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

    - Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

    Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

    - Да, мама, - и виновато опустил голову.

    - Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.


    А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

    Самолётная история.


    Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…

    И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.

    А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?

    Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.

    - Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.

    Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?

    Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.


    Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.

    - Проходите - говорю - конечно.

    Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.

    Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.

    Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.


    - Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.

    - Это почему это? – он насторожился.

    - Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.

    - Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.

    - Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.


    Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.

    Тут мне эта снова по плечу тук-тук.

    - Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.

    И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.


    Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.

    Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.


    Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Тут у нас в дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,

    а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к

    выступающeму метеорологу и говорит:

    - Ну, Пeтер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

    Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась

    еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

    В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице

    «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный

    офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —

    «…говорит Лось из Космоса…» "

    Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика(6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может , да и характеры разные.Но если на день расстаются, то скучают оба.

    Младший мой- товарищ злопамятный ,да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:стоят в очереди в буфет за попкорном и напитками. Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил :"Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец -Нагиев? "

    В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:

    "...Devki Darom..."

    После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что

    здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....

    Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.

    Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике

    и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.

    Препод:

    - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих

    порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой

    срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...