Все о женщинах и для женьщин от vladmich70

    Цитата

    Со слов пользователя bjasha
    А парни?


    А что парни? За других ответить не могу, но за себя скажу:
    человека любишь не за что-то, а вопреки.


    поэтому в Мадонну может влюбиться любой молодой человек, как и Вайкуле или Ротару. Если женщина умна, то возраст не помеха.


    Но в семье не без урода. есть и такие котрые просто продаются богатым теткам :D

    Когда тебе уже давно за энное количество лет,и ты знаешь что обратной дороги нет,а в душе ты чувствуешь себя ещё молодым ,да и есть на что,то начинаешь задумываться,жизнь то проходит,и стоишь ты перед выбором,толи тихо чтоб никто не слышал и не видел,или противоположное,которое никогда не забудеться о котором можно вспоминать и вспоминать,и прокручивать,это всё даже в последние минуты своей жизни.
    по этому и переходишь все границы,и думаешь каждый раз это последний раз в твоей жизни,и на чхать,наплевать,что скажут, напишут, зависливые, понимающие и не понимающие не прошедшие через это,до этого перелома,всего лишь один шаг,но ни каждый может решиться зделать его.

    Вот тут- то, как говорят в Одессе, и собака порылась. Читала как-то слёзное интервью Нонны Мордюковой. Её, как бросило в пучину финансового кризиса, сразу все молодые поклонники как-то сразу разлюбили. Она вот говорит теперь, что продажнее мужиков и нету существ. Так что не нужно на каждую длинноногую, вышедшую замуж за преуспевающего бизнесмена, клеймить позором. В конце концов не все владельцы "Роллексов" бездушные чудовища, скупающие женские тела оптом. Человек, достигший в жизни каких-то высот, может даже очень запросто оказаться:
    а- трудолюбивым,
    б- целеустремлённым,
    в- неглупым,
    г- добрым человеком; заботливым отцом; мужчиной умеющим красиво ухаживать, чем, конечно, сведёт с ума любую даму; обаятельным собеседником и проч., проч.


    Конечно, молодого поклонника скорее привлечёт вечно юная Ротару, а не тётя Света с овощного магазина. И Ротару, скорее всего привлечёт умный и ухоженный. Почему же владельцу заводов, газет и пароходов нельзя иметь ну оч-чень красивую жену? Как говорится, по барину и говядина. По башке и шапка.

    Цитата

    Со слов пользователя bjasha
    Почему же владельцу заводов, газет и пароходов нельзя иметь ну оч-чень красивую жену? Как говорится, по барину и говядина. По башке и шапка.


    Да можно иметь. Кто говорит что нельзя.
    Но если он завтра раззорится, то эта молодая и красивая уйдет к другому.

    Они, очень часто уходят пока он не разорился. Что б по разводу побольше получить. Но, согласись, в жизни всяко бывает. Я знаю очень большое количество семейных исторой типа, пока были бедными студентами- жили хорошо, душа в душу. Жинка несла все тяготы своего муженька. А потом его бизнес пошёл в гору и он свою верную под зад мешалкой и бегом к молодым свиристелкам. Анекдот такой есть. Новый русский: меняю одну жену пятидесяти лет на две- по двадцать пять.

    Цитата

    Со слов пользователя bjasha
    Они, очень часто уходят пока он не разорился. Что б по разводу побольше получить. Но, согласись, в жизни всяко бывает. Я знаю очень большое количество семейных исторой типа, пока были бедными студентами- жили хорошо, душа в душу. Жинка несла все тяготы своего муженька. А потом его бизнес пошёл в гору и он свою верную под зад мешалкой и бегом к молодым свиристелкам. Анекдот такой есть. Новый русский: меняю одну жену пятидесяти лет на две- по двадцать пять.


    Ну это нормальный вариант любовь не бывает вечной как бы нам этого не хотелось.


    Если не уходить далеко в дебри - то посмотри на знаменитостей -


    у каждого по 4-5 жен и любовниц.


    Даже Шредор был женат 4 раза.
    Дитер Болен сейчас себе молодую нашел но не женится.
    Франц Беккенбауер на молодой секретарше женился.
    Поэтому это нормальный процесс. Жизненный так сказать.


    Для простого человека это как раз очень сложно изменить свою жизнь в условиях Германии например. сразу возникают куча материальных проблем которые очень тяжело решить.
    В этом случае бывший муж должен обеспечивать сразу две семьи.
    А если еще дом или квартира в кредите, проблем до крыши.
    Развод - это существенные материальные потери.


    Поэтому и спрос на проститук в Германии огромный. Сходил налево - развлекся вот уже и хорошо. И овцы целы и волки сыты.

    Вот-вот. И я о том же. Жизнь течёт, всё меняется. Когда я первый раз выходила замуж, думала доживу с супругом до золотой свадьбы. Когда во второй, ну уже не до золотой - до серебряной надеялась. Сейчас уже и не загадываю, это как получится. Хорошо и ладно. Лично у меня за душой ни гроша. Мною заработанного. По-этому мне нечего боятся, что найдётся молодой ловелас, который сведёт меня с ума, что бы получить мои денежки. По-этому, если меня кто и любит, то исключительно за мои красивые глаза. Тебе, по всей видимости, тоже не грозит хищная красотка с огромным бюстом, охотница за чужими капиталами. Так, что будем радоваться жизни.
    P.S.А проститутки были во все века нарасхват.

    выпила сто грамм красного вина, посидела пять минут перед компом и поняла, что меня никто не любит … …выпила еще сто и поняла, за что … …пошла заниматься аутотренингом перед зеркалом … …выпили с зеркалом. Пожаловались друг другу, что нас никто не любит … …поняли … …возрыдали … …спели хором песню: «Никто меня не любит, никто не понимает, пойду я у садочак, наемся червячкив …« …приняла как руководство к действию, но червячкив не нашла; поэкспериментировала с «Вискас: мясное рагу» …кошка меня тоже не любит … …спели с кошкой … стояли друг напротив друга и орали «мяу», кто противнее … …победительница допила вино прямо из бутылки … …пошла жаловаться мужу, что он ее не любит … …муж исследовал пустую бутылку и охотно подтвердил … …под угрозой скалки раскаялся в ереси … …не верю … …но на провокации он больше не поддается …
    …сижу и думаю: кого бы еще задолбать своим нытьем!

    Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда?
    Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
    Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
    Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
    Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
    Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
    Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
    Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал.
    Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
    Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ....Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...
    Хммм... так во сколько тебя ждать?

    Вот в и-нете наткнулся. Вопрос к женщинам: Это все так и есть?
    или существует еще масса других вещей, которые позволяет себе женщина живущая одна?


    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.


    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.


    3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.


    4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.


    5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.


    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.


    7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.


    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.


    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.


    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.


    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.


    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.


    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.


    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.


    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.


    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.


    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.


    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.


    19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.


    20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.


    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.


    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.


    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.


    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.


    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).


    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.


    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.


    28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.


    29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

    Даже не знаю как сказать.... Не сталкивалась.
    Думаю, что описанные выше пункты, впринципе очень даже и возможны.
    Пы.Зы.: Автор "пунктиков" не указал о мужских носках, валяющихся по всей квартире; о постоянных тратах денег на технику "последних моделей", о телевизоре, вечно настроенном на спортивные каналы и т.п.

    Если Вы спросите мужчину, сожалеет ли он, что не родился женщиной, ответ будет скорее отрицательным, т. к. каждый из них с пеленок усвоил мысль, что он- Властелин, потому, что ему посчастливилось родиться мужчиной. Но если вы сформулируете вопрос иначе: в чем на их взглялд заключаются преимущества женского бытия, ответы вас могут удивить...
    - Женщинам не нужно драться;
    - Женщинам не нужно бриться;
    - Женщины получают декртный отпуск;
    - Женщины могут пользоваться своей привлекательностью;
    - Женщины преображают себя макияжем;
    - Женщинам можно плакать.................
    и т. д.


    Посмотрев на волосатое, сопящее, храпящее существо в вашей кровати, проникнетись к нему нежностью и пониманием- мужчины далеко не так сильны, как хотят казаться. Они нас ЛЮБЯТ!!!