Школьный дневник

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика – 1. Химия - 1. Русский язык – 1. География – 1. ИТОГО: 4 (хорошо).

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

• Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
• Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
• Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)
• Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

• Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)
• Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

• Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

• Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

• В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

• Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
• Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

• Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)
• Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Как говорит,Задорнов:Воздуха набрали...Продолжаем... S. S. S. =)

Высказывания учителей
А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Бросьте все внимание на меня.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В силу положительной отрицательности производных...

среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Еще фразы преподов
Запишите словесный текст, пожалуйста.

Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.

Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Здесь вы будете пахать, как пчелки!

Здесь же ясно написано русским по белому.

Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.

И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

Истина - она в простом, как смерть Кощея.

Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство.

Каждое имя разлагается на D и В.

Как хотите, то и делайте!

Как это по-филологически.

Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?

Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.

Какая тут у вас кака получилась!

Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию.

Клетку уже пора знать в лицо.

Клещи живут стаями по несколько человек.

Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону!

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

Когда чихаешь, закрывайся ртом!

Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...

Кого нет, признавайтесь!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Кому-то дурно, я уже слышу.

Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.

Конъюнкция из трех букв.

Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...

Кто мне сможет это понять?

Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!

Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.

Лев Яковлевич, у меня ручки нету! - Тем лучше, на пустом месте легче поставить оценку.

Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?

Лишнее повторение - лишняя мать учения!

Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.

Люди тронулись миллионами.

Мне головы мало, мне нужна еще запись!

Мне тормоз послужил толчком...

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Можно считать, что хрен редьки не слаще.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

Мы доказали и забыли.

Мы используем пункт номер "вот здесь".

Мы пишем не слова, а текст в буквах!

Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На нашем факультете не хватает только трупа!

На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.

На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.

На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит.

Нам надо обсосать полученный вывод!

Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

Нарисовали слово "луч".

Наташа технически готова и напряглась...

Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.

Начнем сверху - кончим снизу!

Привет,Костик :)Из инета вестимо... S. S.

Не бегала по старым друзьям и с дневников списывала... S. S. S. S.

Цитата

Со слов пользователя Весна
Лен,мы вчера тут с Олежкой поорали немного...

Видела S. S. S. S.классно и приятно,что школьная волна,накотила на вас песьней.... S. S.

можно и спеть =)только вот украинский я не очень ..чуть чуть от мамы знаю,но это не много.. =)

я ж тебе пiдмiнула
я ж тебе пiдвiла
я ж тебе млолдого
з ума з розума звiла S.