24.07.2017, 08:42 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти

Von Urban Мужской

Школьник

Дата регистрации: 13.07.2003

Сообщения: 116

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

1 801

04.06.2017, 18:01

Взвод на политинформации.Замполит:
-И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
-Товарищ майор,а что такое иллюзии?
-Иллюзии,Васюганов...Вот ты Васюганов с девками трахался?
-Да,товарищ майор,так точно!
-И ты,Васюганов,чувствовал,что ты на седьмом небе?
-Да,да,товарищ майор,так точно!
-Вот это,бл..ь,Васюганов,и есть иллюзии.А на самом деле ты,
бля,был в двух сантиметрах от жопы




_______________
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 108

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

1 802

06.06.2017, 16:20

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.


"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.



Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо..




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 3 949

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

1 803

09.06.2017, 21:04

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена нашла заначку мужа.
— Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да! А че так мало то!
+++++++++++++++++++++
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поражаюсь женской интуиции.
Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец».
Вот как она узнала, что это я звоню?
++++++++++++++++++++++++++++++++
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Дата регистрации: 19.12.2007

Сообщения: 3 657

Благодарностей: 1160

Пол: Мужской

Место проживания: ?

1 804

14.06.2017, 21:49

просто скопировал с др. сайта

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...


- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".


-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.


«Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут.


Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.


У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.


Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.


Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".


- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!


Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.


- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.


Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.


Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.


Завещание нотариусу : моей жене Сарочке ,которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свою старую кресло качалку,в нём так хорошо мечтается.


Две проститутки отобрали у мужчины двести долларов и 2 часа измывались над ним в сауне. Мужчине удалось освободиться, благодаря пунктуальности банщика, вовремя открывшего дверь со словами "время истекло".


Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он
осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-
то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем
вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!


Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!


Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».


- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлёкся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!


- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.


Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.


После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.




_______________
Сколько дней и воды утекло,
и дождями мечты отшумели.
Но живем, несмотря ни на что...

...в сигаретном дыму ностальгии...
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 3 949

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

1 805

14.06.2017, 22:46

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
+++++++++++++++++++
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
От любви у мужчины вырастают крылья,
но для того чтобы полететь в ЗАГС,
ему все равно нужен пинок.
+++++++++++++++++++++++++
— Внимание!
Владелец красного "Феррари",
припарковавшийся за экскаватором,
срочно примите валидол!
+++++++++++++++++++++++
Соображаю как-то туго.
Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает.
Оказалось, что ума.
++++++++++++++++++
Сложно быть дураком.
Конкурентов много.
++++++++++++++++++
Пропью "Москвич-412".
Недорого.
+++++++++++
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 3 949

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

1 806

27.06.2017, 21:50

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.
+++++++++++++++++++++
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
+++++++++++++++++++
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Фима, что вы мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась..




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 4 700

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

1 807

13.07.2017, 10:31

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 108

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

1 808

15.07.2017, 21:51

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.


— Ты женат?! У тебя на пальце кольцо!!!
— Это жуткая история! Видишь ли, в детстве меня поймали юннаты...


Приходит мужик на заправку и просит налить срочно ему 50 гр 95 го бензина.
Заправщик-
-посуду дай
-бля ,нету ничего...
-не могу без посуды
-бля ну в руки налей...
-мужик ты сдурел?
-ну пожалуйста,капни хоть 20 грамм 95-го..пожалуйста очень надо...
-ну. Лаладно мужик..держи руки..
Налил заправщик ему в руки 50 грамм 95го. Мужик протёр руки и в спешке убежал за угол. Что он там делает?подумал заправщик и побежал за ним.
А мужик за углом яростно дрочет!!
-Бля мужик,для такого дела можно было и 92-й налить!!!
-Нет ,ты что, у меня от 92-го пальцы стучат!!


Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".


Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать категорически отказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак....
А собаки то у неё НЕТ




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 3 949

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

1 809

18.07.2017, 21:26

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму…
О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес,
а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки говориш… Посиди пока дома! Мама быстро!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит.
Только, если распcиxoвалась... или пьяная была... или назло... или такой красивый попадется — прям лапочка... или ceкса давно не было...
А так — никогда!
++++++++++++++++
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
+++++++++++++++++++++++++
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList