20.01.2018, 13:51 UTC+1

Вы не зарегистрированы.

  • Войти

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

41

04.12.2017, 20:33

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай...
разговорились... познакомились...
+++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий,
как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Своего сутенера девчонки звали просто,
по-свойски - "Вагиновожатый".
++++++++++++++++++++++++++++++
На соревнованиях по гребле американский гребец,
благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
+++++++++++++++++++++++++++++++
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России.
Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зачесался нос… печень вздрогнула.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

42

12.12.2017, 21:47

Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня был классный секс.
Жаль, что не у меня.
Но ведь где-то он по-любому был.
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
++++++++++++++

Хочу на Новый год:
пачку нервов, упаковку терпения,
хронического здоровья, неизлечимого счастья и
ВЕЧНО беременного кошелька!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Дата регистрации: 19.12.2007

Сообщения: 3 977

Благодарностей: 1160

Пол: Мужской

Место проживания: ?

43

17.12.2017, 10:33






_______________
Сколько дней и воды утекло,
и дождями мечты отшумели.
Но живем, несмотря ни на что...

...в сигаретном дыму ностальгии...
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 234

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

44

18.12.2017, 21:54

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах.
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

45

27.12.2017, 20:02

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Случайный с@кс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Совсем скоро Новогодние застолья!
Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

46

29.12.2017, 20:23

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.
+++++++++++++++++++++++++++++++
На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год.
Все заканчивается дегустацией…
++++++++++++++++++++++++++++++
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
++++++++++++++++++++++++
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Walet.

Модератор

Дата регистрации: 16.08.2005

Сообщения: 3 022

Благодарностей: 358

47

03.01.2018, 11:19

- Блин, какое сегодня число?
- Уже третье...
- А чё, первого и второго не было !!??




_______________

  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

48

03.01.2018, 20:55

— Алло, «скорая»?Приезжайте скорее,моя жена сошла с ума.
— Почему вы так думаете?
— А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А где кольцо с бриллиантом?
— Да, ловко ты мне отказала...
+++++++++++++++++++++++++++++
— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сто грамм обычно принимают для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Похоже, наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

49

09.01.2018, 19:57

Жена собирается на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— Что сейчас дома останешься!
+++++++++++++++++++++++++++++
Возвращается Абрам из командировки,
Заходит в комнату.
— Видит под одеялом его жена и какой то мужик.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
– Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
— Ни тебе ни здрасьте, ни мене до свиданья.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
Бери деньги, пойдем покажу.
+++++++++++++++++++++++++++
Мама, я по какал!
– Молодец сыночек.
Смотри на работу не опоздай.
++++++++++++++++++++++++++++
Будущий жених впервые посещает дом любимой.
Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще.
Очень волнуется.
Звонит в дверь.
Открывает младший брат невесты, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня иди, это твоя синица в руках пришла.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно не было.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

50

18.01.2018, 20:33

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
А с кем?
— С женой.
+++++++++++
Утром теща заходит на кухню и жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля привезла?
Привезла тебе внучонок клубнички, аж целых пятьдесят гигабайт!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы.
И вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
+++++++++++++++++++++++
Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
Ты болтала с подружкой целый час!
— Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Знаешь, почему я заплакала?
— Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
Знаю, но у меня таких денег нет.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

24it

Профи

Дата регистрации: 26.12.2004

Сообщения: 1 111

Место проживания: Gronau NRW/ Омск

51

Вчера, 09:15

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть корова, сиськи и лыжные палки.




_______________
Корова- 1шт, поросята- 2шт, куры- 15шт,
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 031

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

52

Вчера, 19:40

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь,
Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная...
Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль!
Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если девушка не только красивая,но и умная
— то спать с ней не только приятно,но и интересно!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList