15.08.2018, 07:34 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 247

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

101

09.06.2018, 07:22

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. Д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут:
"за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
-Дааааа... Вот бы нам такие ПОДШИПНИКИ!..


ЗОЛОТЫЕ РУКИ ИЗ ЖОПЫ — ЭТО КОГДА ПОЧИНИЛ ТЕЛЕВИЗОР И УРОНИЛ ЕГО.




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

102

09.06.2018, 22:48

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы
и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой,
ведь им было всё равно по пути..
+++++++++++++++++++++++++++++++
Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действовало!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Как дела?
— Да вот, бросил пить, курить, жену…
— А жену-то зачем?
— А не достойна она такого счастья!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

103

13.06.2018, 21:58

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
++++++++++++++++++++++
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги.. Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

iljinskij Мужской

Профи

Дата регистрации: 29.11.2008

Сообщения: 710

Пол: Мужской

Место проживания: OMCK/NRW

Увлечения: Спорт, Техника, Комп

104

15.06.2018, 11:19

- Алле, это - Техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем....за**ашьте, прямо по центру экрана и смотрите.




_______________
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

105

18.06.2018, 21:40

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
+++++++++++++++++++++++
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
++++++++++++++++++++++
-Семен Моисеевич,сделайте красивый жест-одолжите мне немного денег.
-Моня,денег не дам.Но жест показать могу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++Муж пришел домой в 4 часа утра. Жена лежит и делает вид что спит. Он берёт стул, садится перед женой и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Муж в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнётся.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

106

22.06.2018, 22:51

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А я знаю, она ромашки любит!
А ты бы ещё меньше зарабатывал,
она бы укроп полюбила.
+++++++++++++++++++++++
Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!
+++++
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
++++++++++++++++++++++++++++++
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю.
Не кастрирован.
++++++++++++++++
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девять итальянских монашек оказались беременными после того, как их монастырь приютил пятерых беженцев из Африки.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

107

26.06.2018, 21:38

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
-- Матрена, ну чо он в ней нашел, в очках, худяная,
а он такой справный, видной и доктор.......
-- Чо, да ничо, страшненькая малость, но видать анализы хорошие...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Николай...Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
— Деньги.
++++++++++
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!
+++++++++++++
Монечка! Чтобы найти принцессу,
нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать-таки со всем болотом.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

108

30.06.2018, 23:34

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней!
Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как я тебе?
- Давай без света.
+++++++++++++++++
— Мам, а ты кого хотела- сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
+++++++++++++++++++++++++++
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого…
А если подумаете, то как вам идея?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались…
++++++++++++++
Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье?
-Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее.
- Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

109

08.07.2018, 12:07

- Девушка, это вы мастера вызывали?
- Ой.. да! у нас плита на кухне сломалась.
- Ага... плита.... а вы уверены, что ТОГО мастера вызвали?
- Конечно! думаете как блондинка - так сразу дура? вы ведь.... плиточник?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
+++++++++++++++++++++++++++++++
В секс-шопе:
— 18 есть?
— Не мерил.
++++++++++++
— Ну как ты можешь заниматься c e к c о м, когда я не хочу.
— Я могу заниматься c е к с о м даже тогда, когда тебя нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
+++++++++++++++++++++++++
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем. .
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В деревне после первой брачной ночи, по традиции,
жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста… с разбитым носом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

110

11.07.2018, 21:12

-Вы не можете даже представить, как мне трудно,
-жалуется пациент психиатру.
-Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.
А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без ceкса!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Дата регистрации: 19.12.2007

Сообщения: 4 333

Благодарностей: 1161

Пол: Мужской

Место проживания: ?

111

11.07.2018, 22:21

Совещание в офисе.

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ху@ня со средой когда закончится?




_______________
Сколько дней и воды утекло,
и дождями мечты отшумели.
Но живем, несмотря ни на что...

...в сигаретном дыму ностальгии...
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

112

13.07.2018, 23:07

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
++++++++++++++++++
Абонент не в настроении или временно забухал.
Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное",
но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!!
Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...
++++++++++++++++++++++
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 247

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

113

23.07.2018, 11:12

На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку!
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

114

23.07.2018, 21:09

-Хочешь, я помолчу?
Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Платная юридическая консультация в Одессе.
Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
++++++++++++++++++++++++++++++++
В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.
И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

115

29.07.2018, 21:35

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям:
А там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Где-то в Израильском ЗАГСе. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский: – Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж ночью пытается обнять жену.
Она: - Ой, как у меня болит голова, так болит...
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно"
перевели на контракт с ежемесячной предоплатой..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Подсудимый вы признаете свою вину?
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой! Источник:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 256

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

116

10.08.2018, 21:49

Старый еврей в кабинете уролога,
Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.
Донашивать.
++++++++++++
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Потому что.
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встретились подружки.
У каждой в коляске по малышу.
Стоят болтают.
Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
Двигатель разболтался.
++++++++++++++++++++++
Девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!
+++++++++++++++
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Еврейский совет:
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

uralec73 Мужской

Профи

Дата регистрации: 22.10.2007

Сообщения: 620

Благодарностей: 2

Пол: Мужской

Место проживания: Deutschland

117

11.08.2018, 10:05

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!




_______________
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList