25.09.2018, 07:05 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 279

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

121

28.08.2018, 22:23

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей,
но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
++++++++++++
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
+++++++++++++++++++++++
И жили они, как кошка с собакой.
Он её охранял, она от него гуляла...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя, не смотрите так пристально!
Вы таки заставляете мне вам нравиться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 279

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

122

10.09.2018, 21:10

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
+++++++++++++++++
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала,
что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера ночью, никого не стесняясь,
мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
++++++++++++++
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

(не моё, с просторов интернета)




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 279

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

123

16.09.2018, 14:38

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
+++++++++++++++++++
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль. Утром она пришла в соседнее купе, и сказал тому мужику:
- Вы разве не слышали, как я стучала вам?
- Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные …
-Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда я ей сделал предложение,
она свалилась со стула,
прыгала на кровати,
минут 15 бегала по квартире от счастья,
а затем ответила: "Я подумаю".
++++++++++++++++++++++++++++++
Администратор гостиницы клиенту говорит:
- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– А сколько надо времени для пошива костюма?
– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
++++++++++++++++++++++++++++++++
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Andrejk Мужской

Мастер

Дата регистрации: 08.10.2012

Сообщения: 2 181

Благодарностей: 204

124

18.09.2018, 14:28

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:
—. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
****************************************************
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
****************************************************
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.




_______________
Не позволяйте своему языку выписать чек,за который ваша задница не сможет рассчитаться.....
Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
  • К началу страницы

Дата регистрации: 16.06.2003

Сообщения: 1 880

Благодарностей: 31

Пол: Мужской

Место проживания: WI

125

18.09.2018, 16:44

У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный»
Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»
Врач даёт ему слабительное.
«Пей по одной таблетки в день».
Ну мужик сразу горсть выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
«Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в дерме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
«Нету, у тебя мамы. Сирота ты!!!»




_______________
Pioneer Kuro PDP-LX 5090,Panasonic AE4000, Dreambox 800, Accuphase E303, B&W 684, Denon DCD1800R
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 279

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

126

19.09.2018, 20:42

Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии сексом...
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части.
- Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Задумалась – это не когда проехала свою остановку,
а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Слушай, Сема, шо я тебе скажу.
Бабы – таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай.
А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…
Очнулся уже без трусов!
+++++++++++++++++++++++
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох...
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена….




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList