18.10.2018, 07:39 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

121

28.08.2018, 22:23

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей,
но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
++++++++++++
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
+++++++++++++++++++++++
И жили они, как кошка с собакой.
Он её охранял, она от него гуляла...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя, не смотрите так пристально!
Вы таки заставляете мне вам нравиться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

122

10.09.2018, 21:10

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
+++++++++++++++++
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала,
что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера ночью, никого не стесняясь,
мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
++++++++++++++
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

(не моё, с просторов интернета)




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

123

16.09.2018, 14:38

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
+++++++++++++++++++
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль. Утром она пришла в соседнее купе, и сказал тому мужику:
- Вы разве не слышали, как я стучала вам?
- Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные …
-Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда я ей сделал предложение,
она свалилась со стула,
прыгала на кровати,
минут 15 бегала по квартире от счастья,
а затем ответила: "Я подумаю".
++++++++++++++++++++++++++++++
Администратор гостиницы клиенту говорит:
- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– А сколько надо времени для пошива костюма?
– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
++++++++++++++++++++++++++++++++
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Andrejk Мужской

Мастер

Дата регистрации: 08.10.2012

Сообщения: 2 202

Благодарностей: 204

124

18.09.2018, 14:28

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:
—. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
****************************************************
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
****************************************************
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.




_______________
Не позволяйте своему языку выписать чек,за который ваша задница не сможет рассчитаться.....
Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
  • К началу страницы

Дата регистрации: 16.06.2003

Сообщения: 1 893

Благодарностей: 31

Пол: Мужской

Место проживания: WI

125

18.09.2018, 16:44

У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный»
Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»
Врач даёт ему слабительное.
«Пей по одной таблетки в день».
Ну мужик сразу горсть выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
«Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в дерме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
«Нету, у тебя мамы. Сирота ты!!!»




_______________
Pioneer Kuro PDP-LX 5090,Panasonic AE4000, Dreambox 800, Accuphase E303, B&W 684, Denon DCD1800R
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

126

19.09.2018, 20:42

Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии сексом...
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части.
- Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Задумалась – это не когда проехала свою остановку,
а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Слушай, Сема, шо я тебе скажу.
Бабы – таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай.
А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…
Очнулся уже без трусов!
+++++++++++++++++++++++
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох...
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена….




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

127

25.09.2018, 20:38

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
-Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль закончилась.
- Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
- А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Семён Сигизмундович с утра был в сумеречном состоянии и
пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

128

30.09.2018, 21:35

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Софочка ,вы бы хоть плаваньем занялись,совсем форму потеряли...
-Ой!я вас умоляю...вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Родственники заболевшего,богатого еврея ,спрашивают врача:
-Доктор, скажите надежда есть ?
- Увы никакой !
Обычная простуда...
++++++++++++++++++++
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик, помни:
В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово.
Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
++++++++++++++
- Ося! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Эллочка! Себя не контролирую… Руки трусятся…
Сердце так колотится… Полное "осчущение", шо встанет…
- Да? Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

129

04.10.2018, 20:00

- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На Украине предлагают советский период считать оккупацией.
Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, посоветуй. Что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоем мобильнике...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник.
Дантист: - Сегодня вы мне ничего не должны платить!
- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как день прошел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской.
И — к жене:
— Сара, что это такое?
— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?
— Что это такое? — не унимается Яша.
— А помнишь, как мы купили машину?
— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему-то наш кормилец стоит босиком...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет,
Абрам понял: это таки его женщина.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сарочка, ты любишь сказки?
— А шо, Фима?
— Я — как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

130

09.10.2018, 21:15

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…
+++++++++++++++++++++++++++++
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Грудь - это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
+++++++++++++++++++++
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать,
шо это не измена, а дикий подвиг!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Циля! Если поцелуй это слово, то у меня к тебе будет серьёзный разговор...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесса. Летают голуби.
Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 292

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

131

Вчера, 22:03

Человек - странное существо.
Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
+++++++++++++++++++
Одна любовница - это для души, две - для разврата,
три - это уже, какой-то сетевой маркетинг.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!
+++++++++++++++++++++++
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Ты у меня больше на девичник не пойдешь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мойша, ты куда идешь?
- К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утром Циля назвала своего мужа Абрама импотентом.
Днем у соседки Софы, диагноз не подтвердился.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович на приёме у доктора.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время никак!
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 70?
— Да! Но мой друг Кацман против меня имеет 72 и говорит, что со своей Сарой ещё очень и очень!
— Хм, покажите язык. Рабинович показывает язык.
— Да, всё в порядке, вы тоже можете всем говорить…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList