Allrussian Board Русскоязычный форум в Германии

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У всех свои проблемы:
- У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
- У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Моня, шо за запах ? Шо, ви пили?
— Нет, я кушал рибу...
— Странно таки, такой перегар...
— Может, риба пила?
++++++++++++++++++++
- Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
++++++++++++++++++++
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи""еж твой слушал!
+++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+Мужчина с женщиной лежат в постели.
Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелится самому.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
— я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?
++++++++++++++++++++++++++
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
+++++++++++++++++++++++++++++
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим …
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

хотел купитъ эту книгу, никак не подберу слов как спроситъ у продавца? более мения кулътурно? на полках то много книг?))))) ,,дайте мне книгу волочковой я ибал?

Как спросить у продавца? Да просто озвучить настоящее название книги.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
+++++++++++++++++++++++
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
— Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор.
—Я приду, когда Вы будете трезвым.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, я на каблуках!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
++++++++++
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
++++++++++++++++++++
Найден мобильный телефон.
Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
4 часа утра.
-ало, я туда попал?
-нет, но я сейчас пошлю вас туда,
куда вам надо...
+++++++++++++++++
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ривочка, у нас есть деньги?
- Нема!
- Я таки не понял!
-Я ж тебе вчера зарплату отдал!
- Шо ты не понял?
-У меня деньги есть.
- У нас - нет.
+++++++++++++
Сара попросила подарить большую сковороду.
И тут Сёма задумался, он будет больше есть или лучше себя вести?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Софочка, какая у тебя модная прическа!.. Таки последний писк моды!..
- Предпоследний.. Последний будет у Фимы, когда он узнает, сколько она стоит..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал...
Вон тот, что справа — ноги мне держал...
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спорить с женщиной - это все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Скакала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В детском саду маленькая девочка пытается самостоятельно надеть колготки,
долго пытается… Вся вспотела, запыхалась и изрекает:
— Как говорит ночью моя мама папе: долго, утомительно и безрезультатно...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да!
- За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жду приглашений на праздник !
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают...
Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Привет, как вчера погулял?
— Сначала таки было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор плохо…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет.
Просто дурак».
+++++++++++++++
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Любимый, ведь правда, что я дана тебе Богом?
— Да, родная… только за какие грехи не знаю!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

Цитата со слов пользователя »bulla«

это для вас смерть

Если честно -:то не очень. На середину недели потянет.
Вот когда вы долго собираетесь тогда выкладываете прям - БОМБА.

P.S. Да у меня уже пятница.

Немного смехотерапии .

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады


У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…


Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.


Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.


Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.


Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".

Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное
своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа,
тем самым разрушив не одну семью...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…
— Так-так! Продолжайте!
— … его же перфоратором!
++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, я нашла два способа похудеть:
первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа ceкca!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа,
проблем с девушками не будет.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Она и он.
Она:– Хочу сeксa… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он:– Ну конечно могу!
– А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время сeксa кричать?
– Да, от ужаса…
– Почему?
– Потому, что я уже всё, а до конца сeксa ещё 1 час 50 минут!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
++++++++++++++
- Алло, здравствуйте, а Коля дома?
- Нет, он по делам уехал, а телефон забыл. Это его жена, я могу ему передать, если что-то нужно.
- Передайте ему, что на аборт я не согласна!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как
зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
+++++++++++++++++++++++++
Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком.
У меня в квартире огород, что ли?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
++++++++++++++++++
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утром, собираясь на работу, муж после бритья смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
– Брился бы ты перед сном.
++++++++++++++++++++++++++
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка?
То передом повернись к нему, то задом.
Тоже мне в гостях у сказки.
++++++++++++++++++++++++++
Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена: — Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит жена домой, заходит в комнату,
включает свет, а там, на диване,
её муж с какой-то бабой кувыркается.
Она: -Ваня!
Он (с сильным удивлением в голосе):
-Клавка..., ты??? А кого тогда я тут... люблю ???

ХА!
Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
+++++++++++++
- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там р у г а н ь, наверное... м а т е р н ы е слова...
- Нет. Давай поженимся!
++++++++++++++++++++++++
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться,
нужно подключить крайне невыгодный тариф
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сынок,а почему у тебя двойка по русскому?!
- Потому что - ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а нелюбовница осла,как мне папа подсказал ... .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена спрашивает мужа: Как мне лучше - с лифчиком или без?
Муж: Конечно без. У тебя вон даже морщины с лица куда-то ушли.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки,
увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит,
ну только если распсиховалась или пьяная,
или такой красивый попался - прям лапочка,
или секса давно не было, а так - никогда...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы наверно не устали!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то казав?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Тяжелая ночка?
- Ночка веселая! Утро тяжелое...

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...
++++++++++++++++++++++++++++
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года.
-Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно.
- Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?
++++++++++++++++++++++++++++
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Был на встрече выпускников. Нажрались в умaт.
Переспал с одной из параллельного класса.
Если честно, у нас с ней и раньше бывало.
Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт.
А самый kaпец, что я её муж...
+++++++++++++++++++++++++++++
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!
++++++++++++++++++++++++++++++
Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнaсиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придётся ведь...придётся!
+++++++++++++++++++++++++++++
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!