21.05.2019, 10:43 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 337

Благодарностей: 45

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

201

01.05.2019, 18:07

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2
Корреспондент, заметно под устав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.
— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15-20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15-20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые ???
— Тоже мои…




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 464

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

202

05.05.2019, 14:50

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.
++++++++++++++
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
+++++++++++++++++
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
++++++++++++++++++++++++++++++++
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...
+++++++++++++++++++
— Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница...
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Он с детства не верил ни в Деда Мороза, ни в Кощея Бессмертного, ни даже в Ивана-дypaка.
До тех пор, пока не увидел их всех троих в постели со своей женой!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 464

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

203

09.05.2019, 19:58

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
+++++++++++++++++++++++++++
Лондон. Старый лорд подходит к окну, долго разглядывает туманную улицу, вздыхает, потом говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог...
- Поздравляю Вас, сэр!
++++++++++++++++++++++
- Дорогая, ну что ты так расстроилась, ведь я не на неделю уезжаю, а всего на 2 дня.
- Да знаю я тебя, говоришь на 2 дня, а вернешься через день!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Две подружки коротают время за бутылочкой вина.
Одна спрашивает другую:
— Скажи, подруга, только честно.
Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви.
Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление!
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
++++++++++++++++++++++++++++
— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мадам Циперович!? и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить!?
— Для вас, Семён Израилевич — бесплатно!….
— Таки звучит дороговато.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 464

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

204

16.05.2019, 21:18

- Микола, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал.
Во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
++++++++++++++++++++++++++++++
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется...
+++++++++++++++++++++++++++++
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.
++++++++++++++++++++++++++++++
Купил жене на день рождения коробку пудры.
Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, я пошла до подружек.
- Хорошо, но чтобы трезвая вернулась!
- Ну ни % себе! И смысл тогда ходить!?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь, Главное, что бы мех красиво отражался в бриллиантах!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кстати, напомню: по существующим законам, если ceкс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Дамы приглашают кавалеров!
- На белый танец?
- Да зачем тянуть резину - к себе!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
++++++++++++++++++++++++
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в дверь к мужику. На пороге - соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
+++++++++++++++++++++++++++
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc ...
+++++++++++++++
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы