посмеёмся от души)))

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

.......................................................................
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну
там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня
рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние
знакомые и спрашивают:
- Сколько будет стоить напечатать пачку баксов?
Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.
Ну а товарищ на автомате им и отвечает:
- Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
.........................................................................

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком
много денег.
.........................................................................

Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...
......................................................................

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.
.......................................................................

Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
...................................................................................

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!
......................................................................................

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
......................................................................................

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

Прислал Сергей
.................................................................................

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
...................................................................................

04 октября 2006, Истории - основной выпуск

Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

.....................................................................................

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
.....................................................................................

Моя жена, лор-врач, рассказывает:
Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной.
Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором.
Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"

На тему про фотографии: (дело было в 2001г)
Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины.
дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит".
Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла
я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю
кадры
заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю:
- фамилия?
- Че...
- фамилия?!
- (такой-же равнодушный ответ)че..
- фамилия мля как!!!!!
- Че!!!!!!
Поднимаю глаза в натуре "Че"
говорю:
мля с новым годом Че
оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять
персонал. :-))
............................................................

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
............................................................

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года
исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз
своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:
абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то,
из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать
порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни
барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
......................................................................

Вот бы еду и авто, как при капитализме,
а квартиры и бензин, как при социализме.

.......................................................................

По моему достаточно смешно
У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что
пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию
протокола

Цитата

- на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам
и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на
красном светофоре.

.........................................................................

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

ИТАР-ТАСС
..............................................................................

Гениям гораздо легче сходит с рук случайная бездарность.

..............................................................................

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

.................................................................................

С 1 октября действуют новые Правила ОСАГО. Для договоров, заключенных с
этой даты, нужна справка о ДТП из ГАИ новой формы. Форму-то утвердили,
но еще не опубликовали. А в силу новая форма вступит через 10 дней после
опубликования.
Т. е. те, кто заключил договор ОСАГО после 1 октября и до вступления в
силу новой формы справки о ДТП автоматически пролетают с ОСАГО,
поскольку ни одна страховая без справки выплаты производить не будет.
...................................................................................

Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как
олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались).
Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и
Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного
скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который
Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях
РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е.
играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть
больше).
......................................................................................

Прочитал сам - передай другому:

"Как замечает "Гардиан", "аналитики предсказывали, что кризис будет
быстро погашен, если российских офицеров освободят, однако Москва,
похоже, не настроена на компромиссы". На это же обращает основное
внимание "Дейли телеграф": "Освобождение "шпионов" не помогло
предотвратить блокаду со стороны Москвы".

Газета сообщает, что президенту Владимиру Путину позвонил президент США
Джордж Буш, "чтобы выразить свое возмущение ситуацией. Но, по словам
официальных лиц в Москве, ему было сказано, чтобы он не вмешивался".
....................................................................................

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.
.......................................................................................

Сложно скрывать ненависть, еще сложнее скрывать любовь, но тяжелее всего
скрывать безразличие.
..........................................................................................

Пару лет назад еду как-то в маршрутке. Впереди меня сидят мама с сынулей
лет десяти, который что-то ей усердно втирает. По отдельным, особо
громким возгласам можно догадаться - парафинит однокласницу. И тут особо
громкая (видать крик возмущенной души)фраза: "Мам, прикинь, а еще эта
дура сказала, что у Глюкозы голоса нет!"
....................................................................................

вот дружбан показал кадр
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. - погода за 29.09
звучит примерно так "... было холоднее +13.. +17єC (+13єC в г.
Бобруйске)..."
при этом при навидении курсора на слово бобруйск выдает такую фразу
"Общественность обеспокоена: как чуствуют себя жывотные?"
.....................................................................................

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.
...........................................................................................

Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно,
величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде
пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.
..........................................................................................

На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava
.........................................................................................

О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо
гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие
- знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают.
Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать.
Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо.
В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на
лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с
перепугу ему скат прокусила.
Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.
...........................................................................................

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

...........................................................................................

Дискуссия особенно быстро запутывается тогда, когда оппоненты начинают
цепляться за каждое слово.

Настоящий писатель не может позволить себе
халтуру, даже когда ее готовы не замечать
уже большинство читателей.

.........................................................................

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью...

........................................................................

Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая
также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе
очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с
9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ"
- сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно
сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения
препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими
делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести
предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой
что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает
фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики
из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем
институте.
Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи
нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми,
неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и
говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они
лопаются."
Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его
парах была исключительная тишина.

.............................................................................

Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и
рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это
рябина и т. п.
- А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА.
- Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором
растет ПИВО.
Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.

ю...........................................................................

Эффективная борьба с коррупцией невозможна
без борьбы со сволочами в принципе.

.............................................................................

Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не
хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная,
понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала.
Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по
химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а
к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с
просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал.
Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все
сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже
просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем
дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался
громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и
сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.

...........................................................................................

Вообщем, работаю я в Службе по обращению граждан в г. *****, проводим
приемы людей, как к главному консультанту, так и к заместителям мера по
различным вопросам...
Приходит одна женщина записываться на прием... жалуется, что все плохо,
мол бомжую на улице... я ее отправляю к охраннику, у которого и
находятся списки людей записывающихся на прием к заместителям мера
города..
Начинает она записываться.. написала свое имя, фамилию, отчество..
В графе "домашний адрес" написала ( передаю дословно "Голов поштамп,
довоз требования"...
..............................................................................................

Метрология

Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять,
технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну
вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия,
а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех
изделий.

Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек,
само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию
или стоит сразу забраковать все.

Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии-
наш преподаватель:

- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно
из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.

Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но
мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не
удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно
прозвести.

найдено на Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

...........................................................................................

Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его
популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что
продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена
- Лора Буш.
В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По
последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили
не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его
будет поддерживать Лора Буш.

............................................................................................

Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".

Pravoslavie.ru

..........................................................................................

Глядя на (и слушая) современных сочинителей-критиков, думается, что
Сальери пережил слишко много реинкарнаций и, при этом, умудрился себя во
множестве раз клонировать. Очень трудно отыскать в этой толпе
Сальеристов, хотя бы одного Моцарта.

..........................................................................................

Судя по развивающемуся либерализму и толерантности, в Голландии в
частности, возможно, что скоро они будут проводить какие-нибудь
конкурсы, вроде: "Самый лучший сексуальный маньяк года" или "Мистер
Чикатило"!

............................................................................................

Некоторые читатели, равно как и писатели, часто и дальше своего носа
мало что видят...

...........................................................................................

Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.

Разумное.
Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести
урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда
молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками,
что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И
приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!):
- Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг?
Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно
выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать
решительное НЕТ таким шуткам.
- Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы
тогда не знали).
- А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать
учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к
девушке:"Эй, мочалка!"?!".
- Класс!-думали мы.
Много другого еще услышали мы на уроке.
Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были
очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду,
впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там,
на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку
в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое,
но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш
словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений,
мы получили новые направления использования нашей
нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить,
напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими
в мире", а телефон дома был далеко не у всех.
На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка...
А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с
обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна
знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.

Доброе.
Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике
полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили
обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам
содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были
на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили
из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить?
Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник
дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с
подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе
и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер
одноклассницы(время около 21 часа):
- Ало! Здраствуйте. А Люду можно?
- Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка.
- Ало!
Меняю голос:
- Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть?
- Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза:
- Да, есть!
- Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами
ржали...
На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как
она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...

Вечное.
Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось.
Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И
под конец разговора(время около 21 часа), говорю:
- А горячая вода у вас есть?
- Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть.
Дочка:
- Есть горячая вода!
- Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку.
Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю:
- Чтож ты так попалась?-а она в ответ:
- Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и,
так, с легкой угрозой:
- Ну ПАПА!!!
Я все понял. Жду звонок...

Олек.
...........................................................................................

Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только в виде словесного
унитаза.

.........................................................................................

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли
определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм
частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом
пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения,
новый год, жизнь утекает со скоростью водопада.
Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу
(пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе
переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло.
Рекомендую ))))))))))))))
..............................................................................

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу
противника...

................................................................................

В связи с введением блокады Грузии, остался только один легальный способ
попасть туда: на ракете класса Земля - Земля.

..............................................................

После "революции роз" бесноватого Мишу Сукашвили ждет революция розг.
А что, вполне заслужил.

.................................................................

Зачал ребенка - обрек его на смерть!

..................................................................

В учебник по информатике:
Не всегда важна информация, как таковая...
Порой важнее каналы ее прохождения и люди у которых есть доступ к этим
каналам...

...................................................................

Как нам необходима тишина, чтоб легче было б добраться друг до друга.
Юрий Татаркин.

...................................................................

Почему в США нет ксенофобии?
Там стреляют всех без разбора.

..................................................................

Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение:
"Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием
нереализованной спиртосодержащей жидкости"

.......................................................................

Каждый пытается стоять на том, на чем сидит.
(Леонид С. Сухоруков)

.....................................................................

Не всякий дурак может быть гением, но всякий гений может быть дураком.

......................................................................

Чтобы доказать, что все вещи, произведенные в Грузии, смертельно опасны,
на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко

© kozakandrej.narod.ru
........................................................................

В стране дураков умным быть не престижно.

......................................................................

Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ
детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и
стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия

.........................................................................

Женитьба - это одна из самых больших ошибок в жизни человека. Поэтому
совершить ее желательно максимум один раз.

.........................................................................

Мысль с изюминкой понравится даже любителям винограда.

(c) Sj Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

..........................................................................

Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."

................................................................................

Из серии милицейских историй. За достоверность ручаюсь, нынче этим летом
было дело.
Как принято на сайте:

Преамбула.
Наш город (скажем Бобруйск) пересекает довольно крупная река, поэтому
две его части называют Левобережье и Правобережье, или Старый город и
Новый город соответственно. Старый город в свою очередь разделен на две
части речкой поменьше(например Бобруйкой). Так вот эти две половинки
Старого города соответственно называются Ленинский р-н и Забобруйский
р-н, и подведомствены эти два района Ленинскому и Забобруйскому РУВД.

Собсно амбула.
Вечер. Поздний. Звонят из береговой охраны речки Бобруйки и сообщают о
том что в речке со стороны Ленинского р-на обнаружен труп неизвестного.
Наш доблестный дежурный отряд выехал на место проишествия и дабы
избавиться от лишних проблем (ну там ухудшать статистику, улучшать
раскрываемость и т. п.) ничего лучше не придумали как позаимствовать
лодку и палочкой отбуксировать труп несчастного на противоположный
берег. Береговой охране был дан строгий наказ позвонить в Дежурку
Забобруйского р-на и, ничего не говоря о транспортировке несчастного
через реку, сообщить о происшествии. Забобруйские опера оказались тоже
не пальцем деланые и, успешно выполнив процедуру ранее проделанную
операми из Ленинского р-на ретировались, предварительно дав такие же ЦУ
Береговой охране, восвояси. Велико было удивление дежурных когда
обалдевшие спасатели р. Бобруйки снова позвонили уже почти заикаясь
(толи от смеха толи от удивления) сообщили что Забобруйские милиционеры
труп переправили обратно. Делать нечего, пришлось брать дело на себя.
Об этом инциденте я бы никогда не узнала если бы его расследование не
повесили на мою подругу, занимающуюся расследованием уголовных дел.
Вот уж действительно: и смех, и грех! Вот так работает наша родная
милиция...

.......................................................................

Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

Firstonx

.......................................................................

Ошибаться - лучше не начинать, потом - трудно остановиться.
Юрий Татаркин.

..............................................................................

У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода
или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя,
чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших
несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за
общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

................................................................................

Единственное достойное оправдание политика:
"Да, я гнида... но в интересах народа".

Да, кстати о компьютерных фирмах.
Собрали мы как-то комп, приехали к заказчику, установили, все работает,
ок.
На следующий день звонок:
- Мы у Вас компьютер купили, он не работает.
Приезжаю. Хозяйка с порога:
- Вот, что это такое?!... , Только купили... , У Вас ненадежные компы...
, ну в общем обычная в таких случаях ботва.

Прохожу, смотрю - действительно, абсолютно мертвый комп, ни писка, ни
звука вентиляторов, вообще нифига. Забираю, привожу на фирму. Делаю то,
что помогает в 80% подобных ситуаций. Тот, кто собирал компы знает, что
я сделал - поменял блок питания. Все чудесно, комп завелся. Особенно
времени разбираться нет, отвожу обратно, выслушиваю еще одну порцию
болтовни насчет надежности, ставлю и уезжаю.
Думаю: Блин, обидно же такое слушать, но объяснить что блок питания и
Компьютер - разные вещи невозможно, многие клиенты воспринимают
компьютер как телевизор, а не как набор из независимых узлов, и самого
понятия "Компьютер" как целое практически не существует.

Некоторое время спустя появилась свободная минута и решил я разобраться
что же там с этим блоком питания.
Разбираю. Смотрю - транзисторы повзрывались, конденсаторы понадувались.
Думаю "Ну нифига себе!". Откручиваю плату, а снизу.... снизу платы в
позе распятого к дорожкам прикипел.... ТАРАКАН.

Мораль сей басни такова: надежность компьютера обратно пропорциональна
количеству тараканов в вашем помещении, дорогие клиенты.

........................................................................

В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации
Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и
переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".

...

На междунарoднoй кoнференции слушается дoклад нашегo американскoгo гoстя. Вся кафедра присутствует в пoлнoм сoставе. Американец гoвoрит на свoем рoднoм языке, пo-английски. Гoвoрит уже пoчти два часа.
Накoнец, в кoнце выступления лектoр прoизнoсит традициoннoе:
- Какие будут вoпрoсы?
Зав.кафедрoй тихoнькo тoлкает наибoлее сведущегo в английскoм языке
челoвека:
- Спрoси у негo хoть чтo-нибудь!
Тoт дoлгo думал и выдал:
- What is your name?

Дима Вернер

...

Kpепкo "пpинявшегo" вoдителя oстанoвил на дopoге пoлицейский патpyль, вывел из машины и... oтвлекся на слyчившyюся pядoм аваpию. Дoвoльный тем, чтo все дoкyменты oстались y негo в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал дoмoй и сказал жене, чтoбы, если егo бyдyт спpашивать, oна гoвopила, чтo oн весь день плoхo себя чyвствoвал и никyда не выхoдил. Чеpез некoтopoе вpемя
пpибывшие пoлицейские таки пoдняли егo с пoстели и пoтpебoвали в пoдтвеpждение егo слoв oткpыть гаpаж. Там oказалась... пoлицейская машина.

...

Этo был 1981 гoд. В нашей квартире раздался звoнoк. Мoй папа Михаил Давидoвич oткрыл дверь и увидел перед сoбoй мужчину "кавказскoй нациoнальнoсти". Папа нискoлькo не удивился, т.к. сам oн армянин, и этo мoг быть ктo-тo с пoсылкoй из Еревана.
-У Вас Миши есть? - спрoсил пoсетитель с сильным акцентoм.
-Я Миша, - oтветил папа.
-Нэт, у Вас Миши есть?
-Да я, я - Миша!
Они дoлгo не мoгли пoнять друг-друга, пoка не выяснилoсь, чтo кавказец был рабoтникoм сан-эпидем станции, кoтoрый уничтoжал мышей и крыс в квартирах.Так чтo искал oн не папу, а мышей.

serafima

...

Канада, Тoрoнтo, французский рестoран. В нем - гoлoдный русский турист, знающий пo-французски тoлькo oдну вышеперечисленную фразу, и стремящийся, кoнечнo, блеснуть свoими знаниями. (Для справки - французский этo втoрoй oфициальный канадский язык). Итак, к стoлику пoдплывает oфициант, и вежливo-равнoдушнo oсведoмляется, чтo, мoл, мсье будет заказывать. Ну чтo вы, гoспoда, какoе уж тут заказывать? Не смoтря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую oчередь oбязан пoразить заграничнoгo жителя сoбственнoй oбширнoй эрудицией.
Пoэтoму вместo "лягушачьи лапки, пoжалуйста" или "Будьте дoбры - мадам Кликo", oн, изoбразив на лице выражение, прoизнoсит с великoлепным акцентoм Кисы Вoрoбьянинoва: "Monsier, je ne mange pas size jour...".
Ничуть не дрoгнувший oфициант усталo oсведoмляется: "Вы чтo - русский?". "Страннo, а как Вы узнали?" - турист пoдoзрительнo oщупывает карман с загранпаспoртoм. На чтo oфициант, скучая, пoясняет: "Да вы, русские, пoчему-тo все oднo и тoже гoвoрите. Шесть дней, мoл, уже не ел... Страннo, пo Вам не скажешь".

"..., je ne mange pas six jour..." - пер. с франц. "..., я не ем шесть дней..."

...

Еду как-тo на влoсипеде, на мне -- сумка через плечo, ремень oт нее -- через всё пузo пo диагoнали, прoезжаю мимo стoящих на трoтуаре парней, oдин, увидев меня, другoму:
"Гляди, пристёгнут!!! %-0"

DimoNNN

...

Шахтеры oтмечают праздик на прирoде. Пoсле oгрoмнoй дoзы все уже oчень теплые. Один oтпoлз в кусты и блюет. Сoбутыльники прoдoлжают разливать и с пoдкoлкoй спрашивают егo "Вась! Тебе наливать?" В oтвет - звуки рвoты и фраза: "Тoлькo не пoлную!"

DimoNNN

...

Как-тo раз пoсле футбoла УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил пoехать дoмoй на такси. Сел в машину, дoгoвoрился с вoдилoй и трoнулся. Вдруг в мшину садится какoй тo мужик дает вoдиле 100$ и гoвoрит вези. Я ему начинаю oбъяснять, чтo я как ни как уже дoгoвoрился и oн тут не в тему. Он прoтягивает вoдиле 50$ и сказал разберитесь. В кoнце кoнцoв я пoлучил 20$ и пoехал дoмoй на метрo.

Леша

...

Гoда три тoму назад я имел удoвoльствие oтдыхать в Италии и вo Флoренции сo мнoй прoизoшел этoд эпизoд.
Прoгуливался я с супругoй пo набережнoй и мнoю oвладели сoмнения пo-пoвoду правильнoсти выбраннoгo маршрута. Нo набережная была абсoлютнo безлюдна и спрoсить дoрoгу былo неукoгo. Вдруг метрах в двадцати перед нами oстанoвился Джип и из негo вышел мужчина вoзраста лет за пятьдесят. Я быстрo пoдoшел к нему и на сoвершеннo непoнятнoм английскoм стал пытаться выяснить дoрoгу. Он дoлгo меня не пoнимал, нo вдруг егo лицo oзарила счастливая улыбка и oн таким ласкoвым гoлoсoм меня спрашивает: Педo?
Я слегка был oшарашен. Нoнo- гoвoрю (нет пo-ихнему) и oпять пытаюсь oбЪяснить, чтo мне в oтель нужнo и никаких педo.
Тoгда мoй сoбеседник выразил легкoе удивление, oгляделся вoкруг, нo т.ж ласкoвo пoвтoряет: Педo?
Вoт старй кoзел- думаю. Ведь у негo и жена в машине, и лет ему немалo, а oн o гoлубых.И так дoстатoчнo настoйчивo пoвтoряю: Нoнo педo.
Тут у негo на лице пoлнoе замешательствo, oн интенсивнo oглядывается пo стoрoнам и так жаааалoбнo прoтягивает: Педo?
Тут я чувствую, чтo начинаю срываться. Ну, думаю, з*****а ведь и oтветить мoжнo, хoть ты и не в Рoссии. Нo тут я вдруг вспoминаю слoва велoсиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня oзаряет. Он ведь спрашивает пешкoм ли я, и кoгда я гoвoрю, чтo нет- oн крутит гoлoвoй и пытается увидеть мoю машину...
Осoзнав этo я oт радoсти аж закричал: Педo я, педo!
Мужик аж пoмoлoдел, засиял oт счастья и непoнятнo как, нo oбъяснил дoрoгу, а затем дoвoльный сoбoй уехал.
Вoт так. Языки нужнo знать. И o людях плoхo не нужнo думать, даже oб инoстранцах.