В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
.......................................................................
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну
там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня
рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние
знакомые и спрашивают:
- Сколько будет стоить напечатать пачку баксов?
Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.
Ну а товарищ на автомате им и отвечает:
- Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
.........................................................................
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком
много денег.
.........................................................................
Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...
......................................................................
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.
.......................................................................
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
...................................................................................
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!
......................................................................................
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
......................................................................................
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.
Прислал Сергей
.................................................................................
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
...................................................................................
04 октября 2006, Истории - основной выпуск
Это собственно не история..
Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
.....................................................................................
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
.....................................................................................
Моя жена, лор-врач, рассказывает:
Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной.
Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором.
Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"