20.10.2018, 17:09 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

Дорогой посетитель мы рады вас приветствовать на: Allrussian Board Русскоязычный форум в Германии. Если это Ваше первое посещение этого сайта, то прочитайте, пожалуйста, помощь . Там Вы узнаете о возможностях управления сайтом. Чтобы использовать все возможности сайта Вы должны зарегистрироваться. Для этого используйте Регистрационный формуляр. Вы можете прочитать подробности регистрационного процесса. Если Вы уже регистрировались, здесь Вы можете войти.

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

21

07.11.2017, 23:30

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

Сор-ин Мужской

Профи

Дата регистрации: 17.07.2008

Сообщения: 1 762

Благодарностей: 31

Пол: Мужской

Место проживания: Germany OS-

Увлечения: Читать и думать

22

09.11.2017, 20:19

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!




_______________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • К началу страницы

Meike

Гуру

Дата регистрации: 26.09.2009

Сообщения: 3 839

23

11.11.2017, 10:25

-Умер создатель Т9
-земля ему пуховик.




_______________
Свет в конце туннеля временно выключен..
  • К началу страницы

Meike

Гуру

Дата регистрации: 26.09.2009

Сообщения: 3 839

24

11.11.2017, 15:20





_______________
Свет в конце туннеля временно выключен..
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

25

11.11.2017, 22:07

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.
++++++++++++++++++++++++++++
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным,
почему разум принято искать на других планетах ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
+++++++++++++++++++++++++
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
++++++++++++++++++++++
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

26

15.11.2017, 20:16

Возвратился поздно ночью, натоптал в коридоре, гремишь посудой,
— будишь меня!
Ладно буду, уговорила.
++++++++++++++++++++++
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной.
Но это так, без любви.
+++++++++++++++++++++
Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна!
Дежурный.
— Это частный случай и к нам не имеет отношения.
Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

27

15.11.2017, 22:15

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...
-----------------------------------------------------------
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Ира.
--------------------------------------------------------
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

28

15.11.2017, 22:55

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
-------------------------------------------------------------------------------------------
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
---------------------------------------------------------------------
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!!!




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

29

18.11.2017, 22:31

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
-----------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

30

19.11.2017, 21:52

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!
+++++++++++++++++++++++++++
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!
+++++++++++++++++++++++
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

31

19.11.2017, 22:46

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!
---------------------------------------------
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
---------------------------------------------
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

32

22.11.2017, 21:52

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она.
— "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

33

22.11.2017, 22:06

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
+++++++++++++++++++++++++++++++++

- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
++++++++++++
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

34

22.11.2017, 22:40

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

35

25.11.2017, 23:58

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула,
что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой.
Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самая вместительная емкость в России это ж@па:
туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД,
и миллионы простых случайных прохожих.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — П@здежь твой слушал!
+++++++++++++++++++++++++++++
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
+++++++++++++++++++++
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
+++++++++++++++++++++++++++
Дома меня ждет не только маленький ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖРАТЬ!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Закон жизни:
Если муж перестает отдавать супружеский долг,
любовники покрывают его своими членскими взносами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первые три дня отцовства были сказочные:
поздравления, обмывание.
А потом ... жену выписали из роддома ...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

36

26.11.2017, 10:43

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

37

26.11.2017, 21:52

Объявление:
"Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу.
Желательно на мясокомбинате".
++++++++++++++++++++++++++++++
Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь!
Ты или на работе, или сзади...
+++++++++++++++++++++++++++++
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла,
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.

Это сообщение уже редактировалось 1 раз/раза, последний раз пользователем »bulla« (26.11.2017, 21:59)

  • К началу страницы

A.Wolf Мужской

Модератор

Дата регистрации: 26.11.2005

Сообщения: 8 840

38

28.11.2017, 18:12

Жена — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
( anekdotov.net)




_______________
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 295

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

39

28.11.2017, 20:54

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
+++++++++++++++++++++++++
Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
психанули и все-таки дали ему порулить.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому детская погремушка и с@ска в подарок!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

estonian Мужской

Гуру

Дата регистрации: 17.01.2006

Сообщения: 5 463

Благодарностей: 15

Пол: Мужской

Место проживания: Hessen

40

04.12.2017, 12:26

- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
------------------------------------------------
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
------------------------------------------
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...




_______________
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает , другая всех душит!
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList