Истории из жизни. Весёлые и не очень..


  • Взято в сети..

    :warning::warning::warning::warning::warning::warning:

  • Давно так не смеялся. :thumbup:
    Да, было качество раньше.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Просто стишок из нета

    :warning::warning::warning::warning::warning::warning:

  • Продолжим тему....;):)


    ТАМАГОЧИ

    Когда моей старшей было пять, а младшей три, и я, наконец, вспомнил, для чего нужны ночи, к нам неожиданно наведались гости.

    Молодая пара. Неплохие, в общем-то, люди.

    Зашли. Мило улыбаются.

    Вот здесь бы их и вышвырнуть. Но мы, как на грех, тоже хорошо воспитаны, милы и учтивы.


    – Зовите деток, - говорят они, - у нас для них подарочек.

    И мы позвали. Кто ж мог знать?


    – Ой, чего мы вам принесли! – заигрывают.

    «А действительно, - думаю, - чего? Упаковка подозрительно мелкая».

    Но старшая уже вовсю выкатывала глазки, младшая пыхтела...

    И эти им подали.


    Девчушки, конечно, тут же бросились в мордобой...

    Ну крики там, сопли, рёв. Картонка, понятно, на куски. А из неё брелок с двумя кнопочками.

    «Вот же скупердяи!».


    – Что за зверь? – спрашиваю.

    – Тамагочи! – говорят. – Последнее слово техники, мировой бум.

    – А-а, ну, если бум.


    В общем, приговорили.

    Водку выпили, зефир помяли, ушли.

    Смотрю на жену.

    – Вот же жлобы, – говорю, – знают, что детей двое, а подарок несут один.

    Господи, что говорил?! О чём помышлял?!


    А на ковре, меж тем, уже вовсю шла делёжка. Мои милые дочурки снова пропалывали друг дружке золотистые кудри, и тамагочи в сторонке дожидался победителя.


    Надавав воспитательных взысканий и расшвыряв детей по углам, я решил сам изучить сей любопытный предмет.

    Как оказалось, в нём кто-то жил. Нажатием правой кнопки этот кто-то рождался – его приносил аист. Нажатием левой - этот кто-то же умирал. Причём в муках!

    – Это щенок! – тут же постановили разумные дети.

    Я не возражал.


    Пищал щенок непрестанно. По любому поводу: за поесть, за помыться, за погулять. Подразумевалось, что он должен расти. То есть - лаять, играть, гулять, болеть, лечиться, кушать, гадить и расти. Однако лучше всего у него получалось откидываться. И скромный холмик сырой землицы - с готическим крестом и маршем Шопена - являлись тому железным подтверждением.


    Вообще-то о зверствах китайцев я слышал и раньше, но на этот раз они превзошли самих себя.

    Щенок сдыхал, как младенец в Спарте. То бишь - неотвратимо и мгновенно. Нажатием кнопки "РОЖДЕНИЕ" мы бесповоротно обрекали его на погибель, и любая попытка продлить его мучения лишь ускоряла процесс.

    Вовремя не покормил – смерть. Перекормил – она же. Не успел добежать – тут же. Не подтёр – туда же.

    Третий закон Ньютона: «На любое действие - холмик с крестом!».


    – Забавная игрушка! – сказал я глубоко за полночь.

    – Играться! Играться! – прыжками ответствовали мне бодрые дети.

    – Но уже поздно. Все устали, и я хочу спать.

    – Включи. Пусть растёт!

    И я дурак включил.


    А через полчаса меня и жену оглушил дикий рёв двух осиротевших глоток.

    Рёв смел нас с постели, как порыв ветра сметает сухие листья, и мы, цепляясь друг за друга, влетели в детскую.


    – Он умер!!! – вопили детишки.

    Старшая ревела истово. Младшая - усердно надрываясь.

    – Кто?!!

    Сердце бухало у меня в горле.

    – Ще!-но!-чек!

    – Где?

    – Вот!

    Старшая сунула мне под нос брелок с подвывающим Шопеном.

    – Глупости какие! – сказал я. – Где же он умер? Он не умер...

    – А могилка?

    – Какая ж это могилка? Это кучка. Ты его перекормила – и вот результат.

    – А крестик? – не унималась старшая.

    – А это не крестик, а лопатка... Так, сейчас мы тут всё разгребём.

    С этими словами я нажал правую кнопку, аист сделал своё дело, и мы отправились спать.


    – Он всё-таки умер, умер!!! – визжала старшая, когда через пятнадцать минут мы снова ворвались в детскую. – Я так и знала, что он умрёт!

    – Ну-ка, дай мне эту собаку! – вырвал я из её рук проклятую игрушку.

    – Оживи его! - растирая кулачками глаза, молила младшая.

    Прошипев: «На, тварь, получай!», я с остервенением ткнул в кнопку.


    В последующие разы жена оставалась в постели. Она лишь предупредила, чтоб я не травмировал детей – ни психически, ни физически.

    Лишь на пятый раз мне удалось уговорить дочурок отдать писклявого камикадзе под мою личную опеку. Я обещал сохранить ему жизнь любой ценой, и они уступили. А тварь вскоре благополучно скончалась у меня под подушкой - тихо и незаметно.


    Утром же я снова включил аиста, и щенок встретил девчушек восторженным лаем.

    – Почему он не растёт? – расстроились детки. – Ты его кормил?

    – Кормил.

    – Ты с ним гулял?

    – Гулял.

    – Он не болел?

    – Здоров, как бык - меня переживёт!


    С этого момента и началось.

    Китайский уродец находился при мне денно и нощно. Он пищал и требовал ухода. Дети меня контролировали.

    – Папа, выведи его погулять!

    – Папа, он покакал!

    – Папа, дай ему лекарство!

    – Папа, покорми!

    – Папа, ты уложил его спать?

    Надо сказать, что спал негодяй не больше десяти минут. Он ложился, я - падал, и вскакивал по первому его зову.

    Однако, несмотря все мои усилия, щенок загибался, дох и врезал дуба - каждые полчаса.

    В итоге, я возненавидел Китай.


    – Почему он не растёт? Он что, у тебя умирал? – с ужасом вопрошали девочки.

    – Что вы такое говорите! Он живее всех живых!

    – А почему играла музыка?

    – Я водил его на дискотеку.

    – А это он опять так покакал?

    – Да!

    – А это точно лопата?

    – ТОЧ-НО! – рыча, вдавливал я кнопку.


    А на третьи сутки сорвался.

    На тот момент я уже не мог вспомнить, когда я спал, когда последний раз принимал душ и кормился.

    Собственный могильный холмик казался мне избавлением.


    И вот когда, во время очередного допроса, устроенного мне сердобольными девчушками, в моём кармане вновь заиграла траурная мелодия, и старшая сделала испуганные глаза, а младшая, подхватив горестный вой старшей, взвинтила его до небес, я не выдержал...

    Медленно, двумя пальчиками извлёк я из кармана это портативно-психотропное китайское оружие, покачал его перед сопливыми детскими носами, и, срывая голос, проревел:

    – Да! Он сдох!.. Понимаете?! Сдох НА-ВСЕ-ГДА!!!!

    А затем, хватив тамагочи об стену, долго и яростно его топтал.

    Под ногами приятно хрустело.


    Из сборника рассказов " Из точки в точку"


    © Эдуард Резник

  • Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
    Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном о---уе смотрели на этот сюр. Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - Ох..еть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!! © Стас Вольский

  • Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
    - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
    Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
    - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

  • Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
    Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
    Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
    Мастер: "А что за тест?"
    Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
    Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"
    Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".
    Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".

    Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х*я, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
    Девочка краснеет, но говорит: "Член".

    Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х*йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х*ем путаешь". Оформила.

  • Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
    матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
    ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
    сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
    получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
    лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
    Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
    пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
    сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
    смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
    выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
    и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
    вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
    двух секций ей могильную ограду сделать.

  • Едем в машине, слушаем радио. Госканал DLF, если кто знает.

    Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости

    детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.

    Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и

    поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом

    нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В

    общем, прописные истины, скука смертная.


    Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить

    обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.


    Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -

    будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.

    Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,

    але, представьтесь пожалуйста! "

    Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:

    "Меня зовут Каролина".

    Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "

    Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "

    Ведущий: "Не нравится? А почему? "

    Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к

    вопросам качества! "

    Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на

    заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от

    раздирающего смеха.

    Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,

    имеете в виду? "

    Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти

    изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! "

    ...........

    На этом передача закончилась.

  • Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
    которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
    Модуль отдали банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
    нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
    Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ,
    пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

  • Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
    Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
    занимаются собственными делами, никто не слушает.
    А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
    - Чайки стонут перед бурей,
    Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
    ...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.
    И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
    И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
    - Это они от страха...
    И тут до всех дошло.

  • Три месяца был на на заработках. Соскучился по жене и
    6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
    накрытый, водка, селедочка, благодать.
    Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
    счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
    Жена срывается - «Ну наконец-то!».
    Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
    я его знаю? »
    Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
    добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
    Я начинаю нервничать.
    Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
    БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
    Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
    Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
    на меня в ужасе.
    Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
    P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
    действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
    развозит яички с доставкой на дом.

  • Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
    Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
    - Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
    - Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
    - Ясно, везунчик.
    - Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
    - Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

  • Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
    - Я бы не стал эти цветы трогать...
    - Хлебало завали, тебя не спрашивают.
    - Но...
    - Усохни, сказал!!!
    - ...
    Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
    - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
    - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца..

  • Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
    Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
    внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
    стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
    (хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
    творение висело...

  • Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

    Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.