Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

    +++++++++++++++++++++++

    Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
    И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
    — Ты чего, брезгуешь, что ли?

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем hanswolf ().

  • В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
    вам прибавили зарплату.

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
    первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю - за велосипедом.

  • — Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!

    — Это твой инстаграм.



    Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит

    с радостной вестью:

    — Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!

    — ?

    — Курсы — платные!

    — !!?

    — Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

    — !!!!!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.

    Мужик:

    - За что посадили?

    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

    - Жену убил. Восемь лет...

    Чукча (удивленно):

    - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

  • Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
    — А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
    — Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
    Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
    Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

  • Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
    — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
    Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
    — Полтавская...!
    Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
    — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

  • Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    — Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается. Девушка:
    — Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    — Может, и я, а может, и - нет.
    Она, продолжая его гладить:
    — А где хозяин бара?
    Бармен, возбуждаясь:
    — Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

  • Приходит блондинка к доктору:

    — Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.

    — А вы ананасы ели?

    — Нет, а что надо?

    — Надо.

    Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:

    — Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.

    — А вы апельсины ели?

    — Нет, а что надо?

    — Надо.

    Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:

    — Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.

    — А вы трах@лись?

    — Нет, а что надо?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

  • Открыли Василь Иваныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:

    - дайте два килограмма крокодильего хвоста.

    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел

    Заходит этот же мужик:

    - дайте 20 шт барсучьих яиц.

    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:

    - дайте 2 кг ни%уя.

    Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.

    Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог

    В. И: видишь что-нибудь

    Мужик: ни%уя

    В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . .

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем hanswolf ().

  • Заходит новый русский в аптеку:

    — Хлеба!

    Аптекарша, растерянно:

    — Но это аптека! Здесь не продают хлеб.

    — А по барабану! Хлеба давай!

    Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.

    — Молока!

    — Но вы же два дня требовали хлеба!

    — Хлеб уже в библиотеку завезли.