Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

    - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

    - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

    - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались

  • Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

    1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

    2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

    3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

    4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

    5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

    6. Посадить самолет может каждый.

    7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

    8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

    9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

    10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

    11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

    12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

    13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

    14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

    15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

    16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

    17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

    18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

  • Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
    - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
    - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Где ты проводишь вечера?
    - Дома, с женой.
    - Вот это любовь!
    - Черта с два! Это - радикулит...

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Как использовать автомат для получения денег:
    1. Войти в банк.
    2. Достать автомат.
    3. Получить деньги.

    +++++++++++++++++++

    ..настоящий таксист даже во время секса спросит -Вам куда?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Девушка, давайте с вами переспим.
    - У меня даже нет слов от такого нахальства.
    - А вы кивните.

    +++++++++++++++

    — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
    — Спасибо... Но ведь я еще не пила...
    — А я уже грамм триста успел пропустить...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Я не пью, у меня — язва.
    — Как я Вас понимаю, я тоже женат.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена говорит мужу после ссоры:
    - Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
    А муж ей говорит:
    - Хочешь, просто морду набью?

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
    А она в ответ:
    — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Сообщение было отредактировано 2 раз, последнее редактирование пользователем WebManiac ().

  • Жена разделась и говорит:
    - Надо взвеситься.
    Муж (внимательно смотрит на нее):
    - Часы, тогда, тоже сними.
    Жена:- Зачем часы снимать?
    Муж:- Время нынче тяжелое.



    - Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!



    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
    Глубокомысленно:— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.



    Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
    - Дорогая, у меня есть две новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
    - Ну, давай с плохой
    - Мама умерла..
    - О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
    - Твоя




    — Мойша, учись, падлюка такая!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!!!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!