Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • Мама рассказывает сыну про советские имена: Вилен (В.И.Ленин), Ким (Коммунистический Интернационал Молодёжи) и прочие. Тогда сын говорит:

    - Значит, меня надо было назвать Триперок.

    - Это почему?

    - Я же родился 31 октября!

  • Обычная одесская коммунальная квартира.

    Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

    - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо г0л0й бабы никогда не видели?

    - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

  • Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

    Гинеколог уставился ей туда и молчит. Минуту молчит, вторую, десятую... Потом резко бьёт по столу рукой:

    - ВСЁ. РЕШЕНО!

    - Что решено, доктор?

    - Беру себе чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

    Гаишник: — Покажите ваши документы.

    Мужик показывает.

    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

    Мужик дышет. Все нормально.

    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

    Мужик показывает полис.

    Гаишник: — А аптечка в порядке?

    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

    — Ну че мент, обосрался?

    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:

    - Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему

    -Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.

    -Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

    -Нет! - х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!

    - Лягушка, лягушка, ты меня любишь?- та ему

    - Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Однажды учительница спрашивает у класса:

    - Дети, как вы думаете, что самое быстрое

    на свете?

    Петя встаёт и говорит:

    - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

    Затем встаёт Миша и говорит:

    - А я думаю, это свет. Включил его и он горит,

    заметить не успеешь.

    Потом встаёт Вовочка и говорит:

    - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так

    прихватило, что я не успел ни слова сказать,

    ни свет включить!!!!!!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.

    К нему заходит секретарь и докладывает:

    - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

    - Расстрелять!

    "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в

    придачу вазелин и советует:

    - Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим

    вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не

    появится ржавчины.

    Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и

    наконец познакомиться с ее родителями.

    Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему

    говорят:

    - у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то

    скажет, тот и будет мыть всю посуду.

    "Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь.

    Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая.

    Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит.

    Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет

    подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей.

    Все молчат.

    Потом он то же самое повторяет с ее матерью.

    Тоже полное молчание.

    Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти

    дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную

    куртку и достает из нее вазелин.

    В этот же момент подскакивает отец подруги:

    - Да хер блин с этой посудой!!!

  • Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

    Сатана: Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...

    99 делают шаг вперёд.


    Сатана: Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

  • Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

    Девушка с возмущением:

    - Мужчина, как вы смеете?

    - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ..

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

    - Проклятые сектанты, достали вы уже!

    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

    Один священник говорит другому:

    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

  • Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

    В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!



    Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.

    Он достает ключи, а девушка ему говорит:

    - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...

    Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...

    А вот как ты открываешь дверь, милый?

    Парень:

    - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

  • Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

  • На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:

    - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!

    - Нет, я папу жду.

    - Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!

    - Нет, я папу жду!

    Вообщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:

    - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?

    - Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.

    - Ну раз очень хочет.

    Папа поворачивается и зовет:

    - Витёк, подойди!

    Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.

    Папа объясняет:

    - Витёк, вот этот козёл хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там.

    - Хорошо!

    Витёк берёт парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км.

    В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:

    - Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.

    Витёк спокойно ведёт машину не реагируя на реплики парня.

    Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:

    - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!

    Витёк - ноль внимания.

    Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:

    - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Витёк, ноль внимания.

    Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.

    - Да, шеф!

    - Витёк, на 70-м километре заберёшь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.

    - Хорошо!

    Витёк убирает телефон и спокойно едет дальше.

    Парень услышав разговор затихает. Потом побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:

    - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

  • Рассказала моя свекровь. Пошла как-то она со своими подружками-бабушками в лес за грибами. После нескольких часов прогулки по лесу естественно захотелось кушать. А тут еще и выяснилось, что одна из них именинница. Ну сам Бог велел отметить! Сели они, значит, под деревцем. Кушают, выпивают, поздравления поздравляют.

    Доходит очередь речь толкать до одной из соседок (все уже изрядно тепленькие). Она наливает всем по рюмахе, берет в одну руку огурчик, в другую стопочку и, обращаясь к имениннице, выдает:

    - Ну, Николавна, как говорится - ЦАРСТВИЯ ТЕБЕ НЕБЕСНОГО!

    Что сказать... Имениннице понравилось, всем понравилось, даже прослезились от смеха)))))

  • Извлек из супа седой длинный волос и испытал укол совести. Вспомнил о старенькой покинутой матери. Всю жизнь она работала не покладая рук, стояла у плиты, чтоб обеспечить ему сносное детство.

    Затем во рту оказался второй волос — тоже длинный, но блондинистый. Он вспомнил жену. Сколько они не виделись? Все же она была хорошая… Заботливая… Нежная… «Златовласка» звал он ее. Пока не встретил жгучую брюнетку.

    Извлек третий, коричневый, короткий, и слегка рассердился. Подумал о дочери. Как она без него? Справляется ли с жизнью? С хахалями? Короткая стрижка ей к лицу. Жаль, что обкорнала косы…

    Ощутил на губах четвертый волосище — и взбесился. Выплюнул его.

    А когда намотался на зуб пятый, он уже не стал вымерять его длину и определять цвет, а закричал во весь голос:

    — Тут у вас ресторан или парикмахерская? Кто причесывался над моим супом?

  • К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!