Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • Старый еврей подаёт на развод.

    Судья:-Моисей Маркович,вам 80 лет,55 лет в браке,шо вам приспичило?

    -А вы знаете шо делает эта паразитка,когда я засыпаю?

    -Ну и шо?

    -Она надевает мои зубы и ест чеснок!



    1-го сентября первоклассника собирают в школу.

    Бабушка:

    — Девочек не обижай, за косички не дергай!

    Дедушка:

    — В обиду себя не давай!

    Мама:

    — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

    Папа:

    — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

    Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

    Папа поворачивается к сыну:

    — Видел?

    Сын восхищенно:

    — Видел!

    Папа:

    — Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

  • Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

    - Гриша, поцелуй тетю.

    - Нет, мама.

    - Гриша, я что тебе сказала?

    - Мама, я сказал нет!

    - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

    - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Чем собираешься летом заниматься?

    — До Сочи решила автостопом поехать.

    — А не страшно?

    — Не, все уже продумано кроме одной вещи.

    — Какой?

    — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

    — Думаю, что нет.

    — Тогда я деньги в носки спрячу!

  • "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций.

    Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции.

    Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.

    - Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

    - Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

    - Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

    - Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

    - Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

    - Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.

    - Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

    - Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

    - Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"

  • Ребенок спрашивает у мамы: «Мамочка, а как я родилсь?»

    Мама улыбнулась и ответила:

    «Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

  • Я давно так не смеялась 😂

    В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

    - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

    - И сколько же у вас денег?

    Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

    - Извините, а откуда у вас так много денег?

    - А я на пари играю!

    - Как это?

    - Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

    - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

    - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

    Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

    - Принесли деньги? – обрадовался директор.

    - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

    Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

    - Видите: всё нормально. Не квадратные!

    - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

    Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

    - В чём дело? – спросил директор старушку.

    - Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. 🤣

  • Встречаются три пенсионера в больнице, сидят разговорились. Один говорит:
    - ну чё Саныч? как сам? чё в больничку пожаловал?
    - да вот в семь утра просыпаюсь, не могу пассать ни как, все утро на это уходит, наверное камни в почках. вот к урологу записался, жду очереди..
    - а я вот просыпаюсь, пассать нормально, а вот посрать нормально не могу, наверное запор, вот к проктологу записался.. Ну и спрашивают у третьего:
    - ну а ты чё Петрович?
    - да у меня вообще всё нормально, в семь утра пассал как следует, в восемь посрал, всё отлично...
    - ну так а зачем ты тогда в больницу пришёл?
    - да у меня тут одна беда... я только в девять просыпаюсь..

  • :thumbup::thumbup::thumbup:


    Правду люди говорят: чем круче джип - тем дальше 3,24@овать за трактором!😉

    „In der Politik geschieht nichts zufällig!

    Wenn etwas geschieht, kann man sicher sein, dass es auf diese Weise geplant war!“

    F. D. Roosevelt

  • - Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель даёт ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

  • Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.

    Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.

    Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!

    Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Идёт суд на молодым евреем, обвиняют в изнасиловании.

    Суд заслуживает свидетелей ну и дошла очередь до мамы мальчика.

    Она выходит к трибуне и говорит- "вы посмотрите уважаемый суд на это дитя разве он мог изнасиловать вот этим"

    - и демонстрирует хозяйство сына тресся им в разные стороны.

    Сын наклоняется к маме и шёпотом говорит- "мама не теребите писю проиграем процесс"

  • Приходит мужик к врачу и говорит:

    - Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...

    - Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...

    Мужик с облегчением:

    - Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..

  • Одесская школа. Урок географии:

    - Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
    - Я таки думаю, шо в психушку, Роза Натановна.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера?

    Странно!
    - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин.
    - И шо?
    - Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
    - Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Заявление.
    Прошу предоставить мне в пятницу отгул,
    иначе в понедельник на работу приду вообще никакой.
    У меня тормозной путь длинный.

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель,

    а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у нее есть такое зелье!?
    - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
    от того, что выберет себе папа

    +++++++++++++++++++++++++++

    Мужики чем старше, тем богаче ...

    серебро — в волосах, золото — в зубах, камни — в почках, сахар — в крови, железо — в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа ...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
    — Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин,
    которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж показывает жене видео с хомячком.
    Жена:- И чо?! Ну, хомяк кукурузину прячет за щеку.
    - Учись! Целиком!

    ++++++++++++++++

    Регулярно употребляю чеснок и лук.

    Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке..

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
    Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
    8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
    28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
    38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
    48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
    58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
    не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке