Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • Цитата

    Зоофилы разгулялись

    В ночь на вторник в конюшне конного клуба в городе Хамм (Северный Рейн-Вестфалия) неизвестные преступники изнасиловали двух кобыл. Обследовавший животных ветеринар установил явные следы совершения с ними полового акта. При осмотре конюшни полицией были обнаружены следы проникновения двух человек, из которых как минимум один умел обращаться с лошадями. Возбуждено уголовное дело. В Хамме и его пригородах и прежде были такие инциденты: в декабре 2018 года неизвестный преступник изнасиловал овцу, а в 2005 году на одной из ферм были изнасилованы три козы и две лошади.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    не знал куда отнести ,но блин комично немного ,правда лошадей ,то есть кобыл жаль .там ещё в самом низу есть интересное .рекомендую прочесть :thumbup:

  • Жена спрашивает мужа:
    — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
    — Не помню. Врагов у меня много...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    На двери в кабинет:
    «После прививки водку пить МОЖНО».

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Ваше семейное положение?
    — Сплю в кровати по диагонали.

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Маленький мальчик спрашивает отца:
    - Папочка, а когда бывает праздник папы?
    - Когда дома не бывает мамы.

    +++++++++++++++++++++++++++

    Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые
    поставки свинины из Израиля в Афганистан!

    Как вы думаете, как его зовут?

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.
    Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
    — И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
    — Та ты шо, это же раритет!
    — Таки да, но он его в том году сам и купил!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    - Это что!

    Видели бы вы зачатие...

    +++++++++++++++++++++++

    - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,

    - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Надпись на холодильнике:
    "Творог несвежий, коту не давай.

    Приду с работы, сырники тебе сделаю".

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
    — Сара, ты только посмотри как криво стоит!
    Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо,

    не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
    - Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Своих детей у него не было.
    Приёмных он брать не хотел.
    Жены своей у него тоже не было.
    А вот от приёмной он бы не отказался.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
    - И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Объявление чистильщика обуви в Одессе:
    "Второй ботинок чищу бесплатно".

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Одесса, Привоз:
    - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
    - Странно, она ведь прямо из моря.
    - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!

    - Шо делать?
    - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
    - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!