Анекдоты, Фразы,Цитаты ,диалоги и монологи...

  • Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака — А если в правом? — Тогда это означает, что он пи*орас — А когда в обоих? — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

  • Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я..

  • Дед приходит на избирательный участок в Москве, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

    — Я могу узнать, моя жена проголосовала?

    — Конечно, сейчас посмотрим..Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?

    — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все никак застать не могу.

    -------------------------------------

    — А ваши котлеты точно из рябчиков?

    — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

    — Какое?

    — Конину.

    — А пропорция какая?

    — 50 на 50. Один рябчик — один конь.

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем BatyrBaursak ().

  • Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

  • Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:

    — Почему бы нам не воспользоваться молотком?

    — Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.

    — Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?

    — Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.

    — Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

  • Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

    – А кто им мешает выступать в подземных переходах?

    – На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • В автосалоне:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
    - Да, еще два презерватива в аптечке.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В аптеке:
    – Вам чего?
    – Мне тест на беременность.
    – А какой?
    – Отрицательный, если можно.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    — О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
    — И что говорили?
    — Хоть бы не приперся.

    +++++++++++++++++++++++

    Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
    Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две блондинки:
    - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
    - А ты его хоть кормишь?
    - Конечно, каждую субботу.

    +++++++++++++++++++++++++

    — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    — Но она тоже выглядела расстроенной...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
    Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет,
    перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу
    о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Отец - влюбившемуся сыну:
    - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?!
    Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!