Анекдоты 3!

  • Предыдущий раздел перенесен в архив.
    Продолжаем здесь .
    Просьба ко всем,ребята - не нужно тупо копировать с инета по 10простыней анеков.,читать не интересно. :toocool: ;)
    Пользователю форума Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. персональная благодарность за поддержку раздела :thumbsup: ,всегда хорошие и актуальные анекдоты,спасибо :)!

  • В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
    — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
    — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
    ---------------------------------------------------------------------------------
    В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    — Дочка, а невролог когда принимает?
    — Дураков принимает по средам.
    — А умных когда?
    --------------------------------------------------------------
    - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

  • В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

  • Пользователю форума bulla персональная благодарность за поддержку раздела


    Рад стараться. :hutab:

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.


    Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
    - Давай поменяемся!
    - Ну, не знаю... А у тебя что есть?


    Пассажир говорит дежурному по станции:
    - Поезд опаздывает уже на полчаса.
    - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.


    - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
    - Беляшом.


    Разговор участниц дома-2
    - Я теперь как Мадонна.
    - Да ну?
    - Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
    - Да ты реально крутая!
    - Уже 27 минетов!
    - Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
    - БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.


    После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
    - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.


    - Вован, вот ты сколько можешь поднять?
    - Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
    - Качаешься каждое утро?
    - Нет, просто встаю с кровати.


    Интересно, мне одному кажется, что фамилия главы Каталонии Пучдемона - это зашифрованное "Путч Димона"?


    Хорошее кофе - неправильно.
    Хороший кофе - тоже неправильно.
    Правильно:
    - Мальчик, водочки нам принеси!


    Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза.
    Вовочка: Не знаю Мама.
    Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать?
    Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.

  • Одесский диалог:
    — Циля, я тебя сейчас испепелю!
    — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    — Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
    — НЕТ!
    — Тогда я вынужден представиться — Николай!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
    - На лысых, что ли, перешёл?!

  • Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
    и говорит:
    - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
    Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
    Подходит начальник к работнику и говорит:
    - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
    Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
    идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
    Тот спрашивает:
    - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
    Работник отвечает:
    - А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
    Хорошо, мамочка. Маманя вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    -Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ..й, мы углем топим»

  • Если женщина носит обручальное кольцо.
    — Значит она замужем.
    Если женщина носит обычное кольцо.
    — Это ничего не значит.
    Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
    — Она замужем, но это ничего не значит.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
    Спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
    Который помогал мне делать домашнее задание.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Нам надо расстаться.
    — Ладно! Береги свои коленки!
    Зачем?
    — Приползешь еще.
    +++++++++++++++++++
    Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    Да.
    — Попробуйте не мыть.
    ++++++++++++++++++++++
    Судились два еврея.
    Прокурору дали 3 года.
    ++++++++++++++++++++++
    Циля! Если поцелуй это слово,
    то у меня к тебе будет серьёзный разговор...

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
    - Что этот человек делает в нашей постели?
    - Он? Он делает чудеса!
    ------------------------------------------------------------------------
    - Доктор! Не зюзюкается!
    - Сколько Вам лет?
    - Шестьдесят.
    - Отзюзюкались.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Алло Марина?
    - Да.
    - Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...

  • Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
    -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
    -Хорошо
    Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
    Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
    А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
    Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
    -Что у вас тут происходит?
    Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
    -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

  • Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Папа, а что такое зарплата?
    — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
    — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Сёма! У меня гениальная идея!
    А давайте вместе откроем ювелирный магазин?
    - Яша, давайте так сделаем, вы будете открывать, а я на шухере постою...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Из оперативной сводки:
    «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том,
    что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел,
    позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Деда, а что ты читаешь?
    — Исторический роман.
    — Деда, но ведь это парнографический журнал.
    — Для тебя, внучек, парнографический, а для меня уже исторический ...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Итак, Рабинович, как будем стричься?
    - А шо, по-всякому можно?
    - Конечно!
    - Ой вей! Тогда бесплатно!
    +++++++++++++++++++++++++
    Сиськи — это как игрушечная железная дорога:
    изначально предназначено для детей, а играет папа.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
    - Положительно - это значит всё хорошо, да?
    ------------------------------------------------------------
    - Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!
    - Шо, на самом деле?
    - Таки нет, рядом...