Анекдоты 3!

  • Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
    Выпили весь чай...
    разговорились... познакомились...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий,
    как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Своего сутенера девчонки звали просто,
    по-свойски - "Вагиновожатый".
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    На соревнованиях по гребле американский гребец,
    благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
    "Матом тебя прошу — иди домой! "
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России.
    Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Зачесался нос… печень вздрогнула.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Маленькая девочка - своему папе:
    - Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Сегодня был классный секс.
    Жаль, что не у меня.
    Но ведь где-то он по-любому был.
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?
    ++++++++++++++


    Хочу на Новый год:
    пачку нервов, упаковку терпения,
    хронического здоровья, неизлечимого счастья и
    ВЕЧНО беременного кошелька!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах.
    Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
    Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

  • Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
    - Почему у тебя руки все в мозолях?
    - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


    Случайный с@кс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Сидят два еврея. Один говорит:
    - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
    - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Совсем скоро Новогодние застолья!
    Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
    — подумал я и налил себе ещё 50.
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    На исповеди:
    – Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    – Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
    В тот год мне достался весь мешок с подарками
    — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год.
    Все заканчивается дегустацией…
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
    — Попробуй встретить трезвым.
    — Не, экстрим не люблю.
    ++++++++++++++++++++++++
    — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • — Алло, «скорая»?Приезжайте скорее,моя жена сошла с ума.
    — Почему вы так думаете?
    — А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Дорогая выходи за меня замуж!
    — А где кольцо с бриллиантом?
    — Да, ловко ты мне отказала...
    +++++++++++++++++++++++++++++
    — Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
    — Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Сто грамм обычно принимают для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
    - Лева, ША !.. Это обои такие.
    - Зачем это?
    - Чтобы гости не засиживались...
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    - Похоже, наш сын вырос.
    - Да с чего ты взял?
    - Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
    - И что он ответил?
    - Лучше закажи мне двух Снегурочек.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Жена собирается на девичник,
    Причесалась, накрасилась, оделась.
    Спрашивает мужа:
    – Ну, как я выгляжу?
    Ты выглядишь так,
    — Что сейчас дома останешься!
    +++++++++++++++++++++++++++++
    Возвращается Абрам из командировки,
    Заходит в комнату.
    — Видит под одеялом его жена и какой то мужик.
    Мужик встает, одевается и молча уходит.
    – Сара, кто это?
    Да не знаю, хам какой-то.
    — Ни тебе ни здрасьте, ни мене до свиданья.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж спрашивает жену:
    – Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    Бери деньги, пойдем покажу.
    +++++++++++++++++++++++++++
    Мама, я по какал!
    – Молодец сыночек.
    Смотри на работу не опоздай.
    ++++++++++++++++++++++++++++
    Будущий жених впервые посещает дом любимой.
    Наглажен, начищен, выбрит.
    В руках букет и маленький подарок будущей теще.
    Очень волнуется.
    Звонит в дверь.
    Открывает младший брат невесты, понимая кто перед ним, кричит сестре:
    – Соня иди, это твоя синица в руках пришла.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно не было.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • А что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из-за любимой женщины.
    А с кем?
    — С женой.
    +++++++++++
    Утром теща заходит на кухню и жалуется:
    — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    — Так это его после вас мама, вырвало!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля привезла?
    Привезла тебе внучонок клубнички, аж целых пятьдесят гигабайт!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    На курсах по обольщению мужчин:
    — Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
    А если нет денег на кружевное?
    — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы.
    И вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена говорит мужу.
    Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    – А ты ее кормила?
    Нет.
    – Значит, готовит что-то.
    +++++++++++++++++++++++
    Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
    Ты болтала с подружкой целый час!
    — Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
    — Он пишет, что занимается банками.
    Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Знаешь, почему я заплакала?
    — Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    Знаю, но у меня таких денег нет.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
    Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Соскучились по лету и морю?
    Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
    А вопли жены сойдут за крики чаек.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь,
    Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
    - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Где твой муж?
    - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
    - Потому ты такая грустная...
    Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
    - Еще какую боль!
    Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
    - И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


    Если девушка не только красивая,но и умная
    — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
    — А глядишь, и придется... . .

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • У врача.
    - Разденьтесь по пояс.
    - Сверху или снизу?
    - И сверху, и снизу!
    ++++++++++++++++++++
    И хочется и колется - это секс на сеновале.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Люся ты нашла мужчину через Интернет?
    - Да.
    - Ну, и как?
    - Теперь ищу его через Интерпол.
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена с мужем сидят в баре.
    Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    - Да ладно, никто столько не празднует.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
    - Таки да, но похороны гораздо дороже...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации
    временно разрешено брать взятки у российских олигархов.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


    Из записи в истории болезни:
    "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
    Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Запись в дневнике:
    «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
    … Спасибо Вам за сына!»
    +++++++++++++++++++++++
    Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки,
    до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла
    ++++++++++++++++++++++++++
    Женщина в аптеке:
    — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    — Туфли за 20 тысяч…
    ++++++++++++++++++++
    - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Утром делаю зарядку.
    Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
    Выходит из ванной муж и говорит:
    — Ну не надо поклонов.
    Скажи просто.
    — Доброе утро любимый.
    ++++++++++++++++++++++++
    У меня самый романтичный мужчина на свете!
    Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мой стоматолог на вопрос
    — "А что так дорого? " ответил
    -"Ну да, дорого.
    Но ведь лучше грызть, чем сосать"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
    Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"?
    — А зачем тебе?
    — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
    — Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Одесса. Разговор соседок:
    - Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
    - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
    - Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
    Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • лежат муж с женой, ну жена мужа спрашивает ...васяяя как думаеш кто получает кайфа больше? женщина или мужчина? Ну вася не долго думая ...конечно женщина.. та ему ,,а почему ты так думаеш?,, на что вася ей и говорит.......... милая вот скажи если у тебя в ухе чешитса и ты его палцем чешиш, кому приятнее уху или пальцу?.... :thumbsup:

    В игноре (фильтр add-on): Robin ,Lorimesko, xoxol13


    ‘’О нас думают плохо лишь те,кто хуже нас,а те кто лучше нас... Им просто не до нас,,

    Омар Хайям

    .. Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза ...Парацельс

  • Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
    Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
    - Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
    - Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

  • - Кто к стоматологу последний?
    - Если не струшу, то будете за мной!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Бывает, что все идет как по маслу
    — и только потом выясняется, что это был вазелин!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Девушка, а у вас закурить не найдется?
    — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Из письма Деду Морозу:
    "Привет, старый пердун!!
    Я в тебя уже 2 года не верю!!
    " Сергей Павлович, 47 лет.
    +++++++++++++++++++++++++
    - Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
    - А шо такое?
    - Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    СМС от жены любовнице:
    Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
    СМС от любовницы жене:
    Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
    Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу
    оторвать ему кий вместе с шарами.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое.
    Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
    месяц.
    - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    8е Марта . Утро.
    Встаю, иду в ванную.
    Тут крик мужа из кухни : " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Одесса рынок
    Мужчина приценивается к волнистым попугайчикам.
    — А будут ли эти попугайчики разговаривать?
    Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
    Вы женаты?
    — Ну да, конечно.
    И вам мало?
    ++++++++++++
    Вот когда женился, я помню,
    Где, помню, даже на ком, помню.
    Ну не могу одного вспомнить:
    — На хера?
    +++++++++++
    Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
    — Яша, еще одно твое слово
    — и я вдова!
    +++++++++++++
    Как говорила мудрая тетя Фира:
    — Мозги — не брови, если их нет
    — не нарисуешь...
    ++++++++++++++++++
    В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет",
    но пишется и произносится по-разному!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
    — А что такое, Мойша?
    — Так выходит мы теперь не главные.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Казах, уйгур и кореец устроились в КНБ(комитет национальной безопасности) Им дали пистолет , сказали идите домой и застрелите своих жен, это будет проверка на преданность. На следующий день вернулись все трое. Уйгур говорит ,забирайте пистолет я по любви женился. Кореец говорит не смог она мать моих детей. А казах говорит, чтож вы не сказали что патрон холостой, пришлось придушить.