Анекдоты 3!

  • — Папа, а каково происхождение слова "таможня"?

    — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят:

    — Это провозить нельзя! .

    Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь:

    —Что, действительно нельзя? .

    А они, улыбаясь, отвечают:

    — "Та можно! ".

  • Один приятель говорит другому:

    - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать

    - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:

    - Леночка принесите мне бланки

    Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

    - Леночка принесите мне бланки

    Она ему:

    - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает:

    - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом

    Он ей: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!

  • Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:

    — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось.

    Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит:

    — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

    Мальчик ответил:

    — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

    С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

  • Издал лев, цаpь звеpей, закон значит: - Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу! День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит: - Сколько кило? - Шесть. Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц - х#як, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

  • Повезло тем, кому сейчас за 50.

    Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

    А у меня фотки остались. :) Правда у мамы в России хранятся, все никак не заберу, вечно чемодан полный.

  • Анекдот просто супер !!!


    Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

    - А вот вы, казах хлеб целиком едите?

    Казах отвечает:

    - Конечно! А что?

    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !

    Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

    - А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем?

    Казах отвечает:

    Конечно едим!

    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан!

    И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

    - А что вы с презервативами после употребления делаете?

    Американец:

    - Выбрасываем, естественно.

    Казах :

    - А мы - нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. 😆 😆 😆

  • Американец — русскому:

    Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столe бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.

    Под столом — пулемёт.

    На стене — балалайка и будёновка.

    Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

    Русский: — Что за бред?!

    Почему одна бутылка водки?!

  • - Вот мне интересно, a если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?



    - Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

    - Чего там опять? Новый оброк?

    - Барин ввел право первой ночи.

    - Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

    - А вот это была вторая плохая новость...



    - Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...

    - Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю...

  • Упрощенный анализ мочи, который может быть актуален для вас.

    Выйдите на улицу и пописайте в саду.

    Если муравьи собираются: - диабет.

    Если вы мочитесь на ноги: - простата.

    если пахнет как барбекю: - холестерин.

    если при встряхивании у вас запястье болит: - остеоартроз.

    если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов: - болезнь Альцгеймера


    Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"

    Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"

    - Конечно раскрытую!

    - Но почему?

    - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.

    И сказал ему мудрец: "Иди на хер, такую притчу испортил!"



    — Дорогие мои, если врач предлагает вам пропить железо...чтобы стать здоровым...он не имеет ввиду ваш гараж..


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.