Анекдоты 3!

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

    — Сам подойди.

  • В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

    - Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

    Русский задумчиво чешет репу и говорит:

    - Это не телескопы, это они из горла пьют.

  • Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется што ее дед избил.Опер начинает вслух писать протокол значит, ваш муж вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говарит... слыш, фраерок наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

    - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

    В доме оживление, народ просыпается.

    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

    - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

    - Занята она!

    Парень, в недоумении:

    - Чем?

    Мужик:

    - Е...ут её сейчас!

  • Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…

    Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

    😊😂😃

  • Приезжает мужик из командировки, открывает дверь своим ключем, заходит,на столе закусь, а из спальни звуки недвусмысленные...хватает со стола вилку, первое что под руку попалось, заскакивает в спальню и втыкает вилку мужику в опу. Потом выскакивает на лестницу, нервно закуривает, чего теперь делать, куда идти, вдруг видит, жена навстречу с сумками поднимается, а говорит,ты приехал - а кто у нас там, мужик спрашивает, да сестра твоя с мужем приехала

    • Новое

    Утром отец говорит сыновьям:

    - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.

    Младший говорит:

    - Раз пидор, значит, маленького роста.

    Средний говорит:

    - Раз маленького роста, значит, из Малиновки.

    Старший:

    - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.

    Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.

    Не крал, - говорит.

    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.

    Судья их спрашивает:

    - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

    - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.

    Что у меня вот в этой коробке?

    - Квадратная коробка-сказал отец.

    - Значит, в ней круглое-сказал младший.

    - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.

    - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.

    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

    -Верни корову, пидор!

    • Новое

    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

    — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

    А попугай возьми и ляпни:

    — Да, шлюха говорит.

    Мужик извиняется и говорит:

    — Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда

    — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

    — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

    — Все в ажуре.

    Женщина спрашивает попугая:

    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

    — А если я приду с двумя мужчинами?

    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

    — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:

    — Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

    • Новое

    — Боря, ну как ты?
    — Как мост...
    — В смысле?!
    — Разведён, одинок и заезжен...

    +++++++++++++++++++++++++++++

    - Что может быть прекрасней женщины?
    - Ее подруга.:)

    +++++++++++++++

    - Ох, и за что моему сыночку такая жена досталась?!
    - Да за ваши грехи, мама!

    +++++++++++++++++++++++

    Жена просит мужа: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
    Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
    Она — ему: "У меня нет денег! "
    Он — ей: "Я плачу! "
    Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо! "

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сёма скажи, ты меня любишь?
    - Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж узнает о измене жены:
    - Как ты могла?...
    - Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
    неделе отдаст...

    +++++++++++++++

    Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
    что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
    – Господи, ну как будто для этого нужны причины!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Зачастую под словами “сложный характер” подразумевается всего лишь “говнистость обыкновенная”.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
    — Шо случилось?
    — Напали и деньги отобрали!
    — Ты их, хотя бы, запомнил?
    — А шо их запоминать–то. Жена и теща!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
    - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Дети-цветы жизни.
    Продаю семена. Моня.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

    — Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

    — Да, конечно — отвечает женщина.

    — А за двадцать центов? — продолжает мужчина.

    — Да за кого Вы меня принимаете?

    — Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

  • 🤗🤗🤗🙋‍♂Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:

    - Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!

    Дед, старый морской волк:

    - Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.

    Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

    - А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...

    Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.

    Дед говорит:

    - Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!

    Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.

    Показывает деду, а тот опять:

    - Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!

    Внук снова в аптеку, и с порога:

    - 100 пачек таблеток! 100 презервативов!

    Аптекарь, старый еврей:

    - Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её ебёте, если вас так тошнит!😂😂😂

  • Комполка вызывает лейтенанта.

    - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

    - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

    - Это как?

    - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

    Поспорили.

    Утром командир вызывает лейтенанта.

    - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!

    - Да не может быть! Как же так?!

    - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!

    - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.

    -На! Проверяй!

    И командир со спущенными штанами подошел к окну.

    - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.

    - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?

    - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...

    - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!

    Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.

    - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!

    - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!

    - Это как же?

    - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!

    - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?

    - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?

    - Да хоть на пять!

    - Договорились! У меня вот и морковка с собой!

    Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!

    - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!

    Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!

    Командир ликует:

    - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!

    Звонит.

    - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!

    В ответ раздается стон:

    - Бляяяяяя...

    - Ты чего?!

    - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет... 😂😂😂😂😂😂😂

  • Немец спрашивает у русского:
    -Что едят у вас в России?
    -Пирожки.
    -А что это?
    -Мясо в тесте.
    -А…А еще что?
    -Чебуреки.
    -А что это?
    -Ну мясо в тесте.
    -А, окей… А что еще?
    -Хм… Пельмени.
    -Ну а это что?
    -Мясо в тесте.
    -Ох. Ну а ещё что?
    -Манты......