Анекдоты 3!

  • Ревнует – значит любит.

    Не ревнует – значит не в курсе.

    ++++++++++++++++++++++++++++

    – Как я вас узнаю?
    – Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На пляже жена говорит мужу, который только что вышел из моря:
    – Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — За что вас арестовали?
    — За взятку.
    — А как отпустили?
    — Вы тупой?

    ++++++++++++

    - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    - А что, денег на коньяк совсем нет?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча...
    Не надо...
    Я уже О@УЕЛ!

    +++++++++++++

    Два мужика беседуют о женах:
    - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
    - А я утром в 6 часов.
    - Да ты че, в такую рань?!
    - Зато первый!

    ++++++++++++++

    Молодожены. Первая брачная ночь.
    Он:— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно — в носик?
    Теперь — в губки? Теперь — твоя шикарная грудь!
    Вот сейчас — в пупок! А теперь — в ножку!
    Она: — Не перескакивай!

    +++++++++++++++++++++++

    Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
    - Место рождения писать?
    С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
    - Лучше нарисуй!

    ++++++++++++++++

    - Мадам, вы не замужем?
    - Нет.
    - У вас нет постоянного молодого человека?
    - Нет даже временного.

    ++++++++++++++++++++++

    "Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена с мужем:
    - Я просто неотразимая!
    - Ну да, пора бы протереть зеркало...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Объявление:
    "Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира."

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:

    — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.

    Муж:

    — Да-а-а, и правда повезло.

    Через пару дней жена опять рассказывает:

    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.

    Муж со вздохом:

    — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

  • На исповеди.

    — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".

    — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

    — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

    — Вот так? (дотрагивается до ее руки)

    — Да, отец мой.

    — Но это не повод называть его сукин сын.

    — Но после этого он раздел меня.

    — Так? — раздевает ее

    — Да, отец мой.

    — Но это не повод называть его сукин сын.

    — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

    — Так? — Да, отец мой

    — Но это не повод называть его сукин сын.

    — Но, святой отец, у него сифилис!

    — Вот сукин сын!!!

  • Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

    — Ты танцуешь?

    — Пока нет.

    — Пошли трактор поможешь толкнуть!



    До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

  • Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.

    Озадаченный турист спрашивает:

    — Здесь никто не заботится о слабом поле!

    — Наоборот! — возражает одна из женщин, нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...