Анекдоты 3!

  • Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

    мужик сказал, мужик сделал - это тоже два разных мужика :)

    богатство измеряется не количеством а ощущением

    Octagon SF4008 4K, 'WaveFrontier Toroidal 90, 4,8°E, 9°E , 13°E, 16°E, 19,2°E, 23°E, 28°E, 31,5°E, 39°E

  • Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

    Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

    Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

    Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

    Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

    Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

  • Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли?

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    - А вы-то сами откуда будете?
    - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Три главных лжи человечества:
    - Мы вам перезвоним.
    - Завтра начну худеть.
    - Я никогда больше не буду столько пить.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
    – Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.

    +++++++++++++++++++++++++

    Муж спрашивает жену:
    - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
    - Нет! У нас сегодня семейный праздник!
    - Какой?
    - Срачельник!

    +++++++++++++

    Профессорша мединститута на лекции:
    - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Света на исповеди рассказала о таких грехах,

    что батюшка взял её номер телефона.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две подруги.
    - Я люблю мужчин, как кофе.
    - Понимаю: черных, крепких и горячих.
    - Нет, четыре раза в день.

    +++++++++++++++++++++++

    - Миша, Вы угадываете все мои желания …
    Вы делаете меня счастливее.
    - Ещё рюмочку?
    - Боже ж мой. Как у Вас это получается?!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Зачем ты ударил жену?
    - Она сама попросила.
    - Как?
    - Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Когда начинается жизнь- в момент зачатия или в момент рождения?
    — Когда жена с детьми уезжают на дачу.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там,
    где остальные находят своё счастье…

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!
    - Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В полиции:
    - Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
    - Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!