Анекдоты 3!

  • Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

    Это конечно не анекдот .это реалии жизни .

    Я помню сам сварил и в наличии был только лист на 2,5 мм и когда закрывал эту дверь то соседи по площадке вздрагивали

  • Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

    Это конечно не анекдот .это реалии жизни .

    Я помню сам сварил и в наличии был только лист на 2,5 мм и когда закрывал эту дверь то соседи по площадке вздрагивали

    да и не говори,меня обнесли за день до того как поставили дверь.брать было не чего,но всё равно осадочек остался...

  • В воскресный день так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Слушай, нам уже по 30 лет.

    Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которых потом будет очень сложно достичь!
    - Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
    - Да!

    ++++++

    — Продам оберег от тещи, 500 евро.
    — Какой калибр?

    ++++++++++++++++

    - Вы признаёте, что я гений?
    - Да, мы уже вызвали санитаров.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    - Дорогой, где ты был?
    - В прокуратуре!
    Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На приеме у врача:
    - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    - Понял, доктор: только чай и водка.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
    - Как для чего?! Чтобы платить...

    +++++++++++++++++++++++++++++

    На свадьбе.

    Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
    Очень пьяный гость:
    - Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:

    — Долго до больницы?

    — Полдня пути до ближайшего города с больницей.

    — А побыстрее можно доехать?

    — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

    — А местных больниц нет?

    — Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

    — Черт возьми, да как вы тут живете?

    — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.

  • 📣Убойный анекдот👍


    Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

    Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

    - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

    И старый петух отвечает:

    - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?


    Но молодой петух ни в какую:

    - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!


    Отвечает старый:

    - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.


    Молодой рассмеялся и говорит.

    - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

    Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...


    ... вдруг жена фермера кричит:

    - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!


    Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...


    - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!


    МОРАЛЬ:

    Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...


    ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!


    Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!


    👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

  • А было так. Создал Бог осла и говорит ему:

    — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

    — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.

    Создал Бог собаку и говорит ей:

    — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

    — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.

    Создал Бог обезьяну и говорит ей:

    — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

    — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.

    В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

    — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

    — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так.

    И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

    И будет так.

  • Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.

    — Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...

    — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

    — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

    — Николай Петрович.

    Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

    — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы е.....Ся или паркуемся?

  • бабка у доктора

    бабка-живот сильно пучит.а самое странное что когда я пукаю никто не слышит,и не пахнет.вот и ждесь уже 5 раз пукнула а вы и не заметили.

    доктор-вот бабушка вам рецепт ,принимать 3 раза в день.

    прошла неделя.

    бабка опять у доктора.

    Б-знаете особо ни что не изменилось так и пучит,пукаю безшумно но вот вонять стало сильно.

    Д- ну вот ,нос мы вам выличили,осталось уши.