Анекдоты 3!

  • 🤣🤣🤣

    На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:

    - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

    Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.

    - Кто мне переведет?

    Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

    - С такой ЖОПОЙ жить можно!

    - Что?! Вон из класса!

    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:

    - Б..ь, Если не знаешь, не подсказывай!!!

    🤣🤣🤣

  • ВНИМАНИЕ!!! ДАННЫЙ ФАЙЛ ИМЕЕТ ВОЗРАСТНОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ 18 +!!!


    Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

    Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".

    И согласился.

    Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"

    Взяла и проглотила его...

    Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".

    Взяла и выплюнула.

    Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:

    — Вот это мин@т!!!

  • Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:

    - Я хотела бы купить немного цианида.

    - Зачем Вам нужен цианид?

    - Чтобы отравить моего мужа.

    Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:

    - Господи, помилуй!

    Я не могу дать Вам цианид.

    Это противозаконно!

    Я потеряю свою лицензию!

    Они посадят Вас в тюрьму!

    И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!

    Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

    - Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂😂😂😂😂

  • автобус тронулся,пассажиры видят как один мужик пытается их догнать,спотакается падает но подымается и опять бежит,весь автобус видя это хохочет.один пассажир кричит в окно,мужик завязывай мы сейчас тут обосымся от смеха.тот отвечает ,вы ещё и обосрётесь когда узнаете что я ваш водитель.

  • Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

    - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

    - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

    - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались

  • Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

    1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

    2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

    3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

    4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

    5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

    6. Посадить самолет может каждый.

    7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

    8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

    9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

    10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

    11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

    12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

    13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

    14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

    15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

    16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

    17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

    18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

  • А ведь это так и есть (((((

  • Друг работает в областной больнице врачом и приходится ему ездить иногда по районным центрам ,могу сказать с его слов , что ещё хуже

  • по Бранденбургу поездил , тоже так.. ни врачей , ни школ, ни магазинов, ни связи мобильной..

    Ну вот в нашей городской больнице в самом центре Германии нет немецких врачей ,практически . И интернет появился нормальный 3 года назад ,как то выживаем :)

  • по работе часто по Берлину катаюсь, мобильных интернетных дыр куча.

    Иногда поражаешься , стоишь чуть не у рейхстага и видео с ютуба посмотреть не можешь без затыков.

    Лучше бы 3G или 4G до ума довели, так нет же , всё бросили и побежали 5G строить.


    П.С. Это всё по теме "анекдоты". ;)