Анекдоты 3!

  • последняя переписка ,относиться тоже к теме Анекдоты ))

    А больше это не как не назовёшь . Когда рассказываю родственникам из РФ не верят ,думают так я шучу .

    Ну а если по делу ,извини конечно ,можешь стереть

  • Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
    - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
    - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Где ты проводишь вечера?
    - Дома, с женой.
    - Вот это любовь!
    - Черта с два! Это - радикулит...

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Как использовать автомат для получения денег:
    1. Войти в банк.
    2. Достать автомат.
    3. Получить деньги.

    +++++++++++++++++++

    ..настоящий таксист даже во время секса спросит -Вам куда?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Девушка, давайте с вами переспим.
    - У меня даже нет слов от такого нахальства.
    - А вы кивните.

    +++++++++++++++

    — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
    — Спасибо... Но ведь я еще не пила...
    — А я уже грамм триста успел пропустить...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Я не пью, у меня — язва.
    — Как я Вас понимаю, я тоже женат.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена говорит мужу после ссоры:
    - Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
    А муж ей говорит:
    - Хочешь, просто морду набью?

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
    А она в ответ:
    — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Сообщение было отредактировано 2 раз, последнее редактирование пользователем WebManiac ().

  • Жена разделась и говорит:
    - Надо взвеситься.
    Муж (внимательно смотрит на нее):
    - Часы, тогда, тоже сними.
    Жена:- Зачем часы снимать?
    Муж:- Время нынче тяжелое.



    - Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!



    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
    Глубокомысленно:— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.



    Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
    - Дорогая, у меня есть две новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
    - Ну, давай с плохой
    - Мама умерла..
    - О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
    - Твоя




    — Мойша, учись, падлюка такая!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!!!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

  • Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:

    - Какой красавец, прямо как ты.

    Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?



    -Деда, а импотенция это страшно?

    - Шо ты внучек, это как гора с плеч...



    Девушки, запомните!

    Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

  • - Боря,и как ты смог затащить её в постель?!

    - Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла...

    Не, ну и водка,конечно..



    – Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..

    – Яша, Вы хотите со мной переспать?

    – … и умная!