Анекдоты 3!

  • Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.

    Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.

    Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.

    Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.

    За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.

    Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.

    Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.

    И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

  • В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

    Фармацевт:

    — Вы что-то хотели?

    В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

    — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .

    — Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

  • Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    - Две полоски - хорошо? Папе стало плохо...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Полетели в угол два ботинка.
    Брюки, юбка, галстук и колготки.
    Там в кармане где-то валентинка.
    Зря писал - вполне хватило водки.

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Встречаются два приятеля.
    - Ну как вчера прошло свидание?
    - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    - Давление?
    - Да нет. Муж из командировки.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
    Одна из соседок говорит:
    - Вот ты, Маня, жалуешься что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
    - Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это?
    - Ну как чей, твой наверно.
    - Не ври мне, я свои пересчитала - все на месте!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Вопрос женщине:- Что такое безопасный секс?
    Ответ:- Это когда муж в командировке.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
    - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
    - Отдельные теплоходы.

    ++++++++++++++++++++++

    Изя обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
    — А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Иди и убери за собой!

    ++++++++++++++++++++++

    - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
    - Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена мужу: Милый,что ты читаешь?
    "Свидетельство о браке....."
    Зачем?
    _Срок годности ищу.....

    +++++++++++++++++++++

    — Говорят, что в каждом человеке спит гений.
    — Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
    - Обычные надписи, ничего в них интересного?
    - Так я их внутри своего шкафа читал...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две подруги:

    - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

    - И как?

    - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Два мужика выкатываются из кабака.

    — Едем по бабам !

    — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...

    — ОК! Понял. Едем к тебе.

    Это из этой серии


    будешь участвовать в групповом сексе , а кто участник ? я, ты и твоя жена .Нет я не буду ,тогда тебя вычёркиваем .

  • ☘☘☘Жених с невестой лежат в постели.

    Он:

    - Дорогая, давай займёмся сексом?

    Она:

    - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:

    - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.

    В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.

    Она плачет, он успокаивает:

    - Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

    Из соседней комнаты голос старой бабки:

    - Х..й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..😂😂😂