Анекдоты 3!

  • Кризис — это когда денег нет?
    Кризис, это когда деньги были!

    Когда их нет — это обычная жизнь....


    Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается...

    Жопа просто возвращается домой!:aok:

    Стой за правду горою, тогда и люди за тобою!

  • У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё.

    Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.


    Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко.



    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

  • Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

  • Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе.

    Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

    — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

    — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

    На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?

    Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать.

    Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку.

    Раздвигаешь.

    Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

    — Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

    Гаишник:

    ДОКТОР...... СУУКАА!!!!


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

    — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

    Вовочка тянет руку.

    — Говори, отрок.

    — Хер, батюшка!

    — Обоснуй!

    — От одной мысли встает!

    — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

    Вовочка тянет руку.

    — Говори, отрок.

    — Хер, батюшка!

    — Обоснуй!

    — Не захочет, и краном не поднимешь!

    — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

    Вовочка тянет руку.

    — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

  • Не думай о секундах свысока,

    наступит время - сам пойдёшь на пенсию:

    ни пива не попьёшь, ни коньяка,

    а только лишь аптечную суспензию...


    А в пенсию спрессованы года,

    от первого на службе до последнего,

    и я не понимаю иногда:

    куда ушли мои перечисления?!


    У пенсии, у каждой, свой резон,

    свои дела, как пел Кобзон - отметина,

    на пенсию не купишь и кальсон -

    приличных, не похожих на комедию...


    На пенсию ты скромненько живёшь,

    на отдых - в пригород, какая уж Валенсия...

    а ты, порой, почти полжизни ждёшь,

    когда она придёт - родная пенсия...


    Придёт она размером с ноготок,

    квасной глоток во время зноя летнего,

    а в общем, надо жить учиться в долг -

    от первого рубля и до последнего...


    Не думай о секундах свысока:

    наступит время - сам пойдёшь на пенсию -

    хватило бы на кружку молока, на ЖКХ

    и, дай Бог, на суспензию...

    „In der Politik geschieht nichts zufällig!

    Wenn etwas geschieht, kann man sicher sein, dass es auf diese Weise geplant war!“

    F. D. Roosevelt

  • Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

    Очень понравился!

    единствено не сказано по какому предмету экзамен - логика?

    "Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." Immanuel Kant

    Цель - жим гири 2П 10 раз КРО!

  • Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта.

    Хотел он у царевны... сиськи лизнуть!

    И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

    На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка.

    Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!

    Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!'

    Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая.

    Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

    Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

    Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

    Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.

    А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

    Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...

  • Старый английский лорд приходит к врачу.
    -Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    -Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    -А, Вашей жене?
    -Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    -Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    -Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!



    Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на рeцепшен одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все.

    Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали?

    Он - : нет-нет!

    -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

    Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.

    К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали?

    Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

    Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

    Мужик вылез из душа, пришел на рецепшен , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

    -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем WebManiac ().

  • Вызывает преподаватель медуниверситета студента - Расскажите по скелету где что было.

    Студент - Здесь были мозги, здесь глаза, нос, язык, уши, трахея, легкие, сердце, печень, почки, кишечник, а здесь был член.

    Препод - Садитесь, четыре.

    - Почему четыре я ведь все назвал?

    - Не был, а бывАл, это женский скелет.



    -Мойша,а вы любите секс втроём?

    -Конечно!

    -Тогда поспешите домой,вы ещё можете успеть!




    Паааап а пап??? Почему раньше детей много рождалось ,а щас нет?

    Да потому сынок, что раньше девок в губы целовали... А трахали в манду!

    Пап а щас? А щас сынок наоборот!!!!

  • Одесса.
    Во дворе сборище кошаков самых разных мастей.
    Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг
    и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду.
    Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
    Тётя Песя в ответ:
    – Ша, Боря, это бесполезный разговор!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На приёме у пeдиатра
    — Доктор, посмотрите моего мальчика.
    — Так... так... так... Раздевайтесь женщина!
    — Мне–то зачем?
    — Гoвнo ваш пацан! Нового будем делать!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
    – Изнасиловал?
    – Нет, сбежал!

    +++++++++++++

    Восьмикласник Миша - будущий психолог.

    Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
    – Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Давай, подруга, приезжай ко мне.
    - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
    - Откуда знаешь?
    - Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.

    Поставила воду на плиту, сижу, жду...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Деда, а импотенция это страшно?
    - Что ты, внучек, это как гора с плеч...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
    Мужик ему:
    -Эй!Ты что ищешь?
    -Деньги!
    Мужик переворачиваясь на другой бок:
    -Ну-ну....Если найдешь разбуди.

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают парень с девушкой:
    — Хочешь, покажу фокус?
    — Воспитывать сам будешь!

    ++++++++++++++++++++++++++

    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Вечер.

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю..
    — Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Встретил на охоте медведя:теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Вам нравятся клоуны?
    — Вокруг или в цирке?

    ++++++++++++++++++++

    - Сара, а шо ви така из себя грустная?
    - Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
    - А он шо?
    - А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:

    — Привет козлы!

    Ему естественно, п@здюлей тут же вломили.

    Очнулся, спрашивает:

    — Мужики, да в чем дело-то?

    — ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.

    — А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

    — Эй, ворона, выпить хочешь?

    — Да!

    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

    — Ворона, выпить хочешь?

    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

    — Тебе полный?

    — Да!

    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

    — Ворона, пить будешь?

    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

    — Тебе полный?

    Ворона молчит.

    — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?

    — Да-ааааа...