Анекдоты 3!

  • Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:

    — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!

    — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?

    — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.

    Тут поп не выдерживает и взрывается:

    — Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!

    — А я на оглоблях стоял.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:

    — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

    Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

    — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

    — Да , тяжеловато будет.

    Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

    Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Муж говорит жене:

    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

    — Ну представила, и что?

    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

    — А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . .

  • Почему у члена плохая жизнь:

    1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

    3. Твой сосед — конкретная ж@па.

    4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.

    5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

    — Доктор, Вы же пьяны!

    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

    — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

  • навеяло :)))))

    старого еврея готовят к операции по удалению апендицита.

    тот хирургу:

    - Доктор а я после операции смогу играть на скрипке?

    Хирург удивлённый вопросом (апендицит всего-то)

    - конечно сможете, ещё как наяривать будете!

    еврей задумчиво:

    - какая хорошая операция, никогда не умел играть на скрипке, а после операции смогу!

    "Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." Immanuel Kant

    Цель - жим гири 2П 10 раз КРО!

  • Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

  • Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

    Публика: — Банзай!

    Выходит китайский самурай с косичкой.

    Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

    Публика: — Сяо-ляо!!!

    Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

    Судья: — Ваш комар жив!!

    Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

  • Сын (С) спрашивает у отца (О):

    С: Папа, а что такое виртуальный секс?

    О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?

    Дочь: Ну могла бы.

    О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?

    Жена: Ну могла бы.

    О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?

    Дед: Ну мог бы.

    О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.