Анекдоты 3!

  • А юмора тут и нет....

    А это уже анекдот про политиков, что не понимают никакого юмора кроме своего или выбранного им или им выгодного итп.

    ---------------------

    Вот ещё анекдот:

    - А в какой концлагерь нас везут?

    - Не знаю, не интересуюсь политикой...

    --------------------

    Юмор кстати тот же.

  • Я чета не заметил, что кто то над этим, с позволения сказать,анекдотом смеялся:P Ты один,да и то как то в тряпочку^^

  • Я чета не заметил, что кто то над этим, с позволения сказать,анекдотом смеялся Ты один,да и то как то в тряпочку

    Карп, без обид!

    Меня радует, что ты здесь, с нами! Ещё одного мы могли бы не потянуть.

    И с чего ты взял, что юмор должен быть только смешным?!

    -

    Вот классное изречение, именно такое у меня отношение ко всех политикам.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    Взято Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

  • И с чего ты взял, что юмор должен быть только смешным?!

    -

    потму, что юмор вызывает смех и радость


    Цитата

    Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. обнаруживать противоречия в окружающем миреПожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу..

    В широком смысле — всё, что может вызвать Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу., Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. и Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу..

  • В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


    Сидят двое, выпивают.

    Один разоткровенничался:

    - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

    - Помню.

    - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

    - Помню.

    - Так это я капнул.

    Тогда второй ему с досады:

    - А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

    - Помню.

    - Так это я капнул…

  • Уж незнаю анекдот это или история из жизни, я смеялся до слёз :

    🤣

    Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.


    Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.


    Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.


    Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах . ☝🏼😀

  • Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

    Следователь:

    - Ну рассказывай, как было.

    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

    - Пили?

    - Да, выпили... подождали еще немного...

    - Снова пили?

    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

    - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

    Следователь:

    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Одесский инженер возвращается из командировки на день раньше срока, входит в квартиру - а на его кровати жена занимается любовью аж с двумя мужиками. Ну, взбешенный инженер лезет в сервант за именным парабеллумом, два выстрела - два голых трупа. Потом, все еще кипя яростью, душит подушкой жену. Потом, оглядев жуткую картину - три трупа, кровища, поломанная жизнь - быстро прилаживает веревку к люстре и вешается. На следующий день в квартире толпа сыщиков, фотографируют, снимают отпечатки, пишут протоколы. А на соседнем балконе сидит бабушка-одесситка, качает головой и безостановочно повторяет:

    - Могло быть хуже! Могло быть хуже!

    Следователь, обыскивающий балкон, не выдерживает:

    - Бабка! Ты с ума сошла? ЧТО тут могло быть хуже?! Ты что твердишь?

    Бабка, продолжая качать головой:

    - Нет, сынок, могло быть хуже. Если бы еще на пару дней раньше приехал - могло быть хуже...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

    — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?

    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

    — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?

    — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

    — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Заядлый охотник женился на селянке! Отметили свадьбу.

    В первую брачную ночь, жених собирается на охоту. Жена собрала его и проводила!

    Встретила после охоты накормила, спать уложила. На вторую ночь тоже самое повторилось!

    На третью ночь жена заявила, что она с ним пойдет. Он согласился.

    Берет собаку, жену и идут на охоту! Пришли к реке! Молодой охотник выследил утку, подстрелил ее!

    Собаке даёт указание, чтобы она принесла дичь! Собака молодая ни хочет прыгать в реку.

    Тогда жених плывет к утке достает утку из реки! Подходит к собаке хватает ее за загривок и водит собаке по морде уткой! Молодая жена испугалась и кричит мужу, что ты делаешь! А жених ей в ответ, нюх натаскиваю!

    Жена успокоилась! Поохотился муж, устал, пошли домой! Легли спать.

    Среди ночи муж просыпается, а ему жена своими трусами по морде водит.

    Он ее с перепугу спрашивает, что ты делаешь! А жена ему в ответ, нюх тебе натаскиваю!!!




    Жена пошла в туалет , села и застряла в унитазе .

    Муж пытался её вытащить , ничего не вышло , решил вызвать МЧС .

    Пока они ехали он прикрыл жену сомбреро ( ведь сидит голая )

    Приехали спасатели , увидели это зрелище , отвели мужика в сторону и говорят :

    ,, Послушай мужик , жену мы из унитаза вытащим , а вот МЕКСИКАНЦУ ТРЫНДЕЦ ,,

  • Банкир женится на молоденькой девочке.

    Oна ему говорит: — У меня всего несколько условий. Он: — Для тебя все что угодно. Она: — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: — Где мы будем жить? Он: — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.