Анекдоты 3!

  • :thumbup::thumbup::thumbup:


    Правду люди говорят: чем круче джип - тем дальше 3,24@овать за трактором!😉

    „In der Politik geschieht nichts zufällig!

    Wenn etwas geschieht, kann man sicher sein, dass es auf diese Weise geplant war!“

    F. D. Roosevelt

  • - Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель даёт ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

  • Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.

    Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.

    Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!

    Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Идёт суд на молодым евреем, обвиняют в изнасиловании.

    Суд заслуживает свидетелей ну и дошла очередь до мамы мальчика.

    Она выходит к трибуне и говорит- "вы посмотрите уважаемый суд на это дитя разве он мог изнасиловать вот этим"

    - и демонстрирует хозяйство сына тресся им в разные стороны.

    Сын наклоняется к маме и шёпотом говорит- "мама не теребите писю проиграем процесс"

  • Приходит мужик к врачу и говорит:

    - Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...

    - Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...

    Мужик с облегчением:

    - Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..

  • Одесская школа. Урок географии:

    - Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
    - Я таки думаю, шо в психушку, Роза Натановна.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера?

    Странно!
    - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин.
    - И шо?
    - Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
    - Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Заявление.
    Прошу предоставить мне в пятницу отгул,
    иначе в понедельник на работу приду вообще никакой.
    У меня тормозной путь длинный.

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель,

    а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у нее есть такое зелье!?
    - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
    от того, что выберет себе папа

    +++++++++++++++++++++++++++

    Мужики чем старше, тем богаче ...

    серебро — в волосах, золото — в зубах, камни — в почках, сахар — в крови, железо — в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа ...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
    — Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин,
    которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж показывает жене видео с хомячком.
    Жена:- И чо?! Ну, хомяк кукурузину прячет за щеку.
    - Учись! Целиком!

    ++++++++++++++++

    Регулярно употребляю чеснок и лук.

    Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке..

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
    Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
    8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
    28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
    38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
    48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
    58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
    не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Едут две женщины в поезде. Одна:

    - Не жизнь, а тоска.

    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

    - Где ж такого взять?

    - Ну двоих заведи по 250.

    - Да тоже проблематично.

    - Тогда 4 по 125!

    Мужик с верхней полки:

    - Дойдете до 5 баксов – разбудите.

  • Еврейская коммунальная квартира.

    На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.

    заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

    — Ты, что делаешь?

    — Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении

    сужаются.

    Вот мы с Цилей и решили попробовать.

    — А где же Циля?

    — Как где? В холодильнике!!!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

    и смотрят. Через некоторое время:

    Вовочка:

    - Может тоже попробовать?

    Маша:

    - Смотри сам, ... твоя же корова!

    One

    DM900

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем hanswolf ().

  • Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

    Муж съел и говорит:

    — Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

    Мелочь, а приятно!

    Потом идет руки мыть:

    — А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

    Жена:

    — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!