Анекдоты3 !

  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: — Сухим, сухим ее, стерву!!!

  • После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни. Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину: Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

  • Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

  • Одесса. Привоз.
    Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
    - Сколько стоят ваши огурцы?
    - Тридцать гривен.
    - Простите, сколько? Пятьдесят?
    - Нет, мадам, сорок.

    ++++++++++++++++++

    После первой брачной ночи…
    — Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
    Сара, закуривая сигаретку:
    — Да… А я поняла, что и не последний!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — В Одессе на Привозе, профессор.
    — Где? Да почему же?
    — А это уже второй вопрос.

    +++++++++++++++++++++++++

    — Кто там?
    — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
    — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
    — Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулем.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
    - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Изя, а шо это ты такой мрачный?
    - Денег нет...
    - А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
    - Пробовал. Нахожу.

    +++++++++++++++++++

    Больше всего женщинам нравится,
    когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
    — Что- нибудь ищите?
    Муж солидно:
    — Дорогой корм для моли.

    ++++++++++++++++++++++++

    Привоз.
    - Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
    - А вам шо, в сервант?

    ++++++++++++++++++++

    - Дорогая, ты куда среди ночи?
    - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    - И мне прихвати кусочек.

    ++++++++++++++++++++++++

    - У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
    - В Одесской.

    ++++++++++++

    - Мой-то, ну прям секс-машина!
    - А мой - секс-мопед!
    - Как это?
    - Два такта и впрыск.

    +++++++++++++++++++

    Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
    - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • — Скажите, профессор, а что такое дилемма?

    — Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили?

    А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?



    — Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг.

    Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...



    Бизнес-идея.

    1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

    2. Берем кредит в банке.

    3. Не платим кредит.

    4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

    5. Гребем бабло лопатой.