Анекдоты3 !

  • Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и др@чите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

  • — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !

    — Мама, вообще-то это- порно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...



    — Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь.

    — Вот вам таблетки, принимать перед сном. ... . .

    — Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

    — Что такое?

    — А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 404" и " не удалось отобразить страницу...

    • Новое

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...

    Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....

    Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..

    Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...

    Муж уезжает.

    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.

    Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...

    Жена решается:-

    ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

    Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...

    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.

    Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

    -Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???

    -Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...

    Лёлик где-то рядом!

    • Новое

    😂😂😂

    Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

    — Картошка в депрессии.

    — Шооо?

    — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

    😂😂😂

    - Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?

    - Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

    😂😂😂

    - Коротко о себе: не рекомендую!

    😂😂😂

    — Мама, я таки хочу жениться.

    — Таки женись, кто ж тебе не дает?

    — Никто.

    😂😂😂

    - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

    😂😂😂

    - Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?

    - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

    😂😂😂

    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

    — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

    😂😂😂

    - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

    - Будет послезавтра...

    😂😂😂

    В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

    😂😂😂

    - Девушка, можно с вами познакомиться?

    - Не по Сеньке шапка!

    - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

    😂😂😂

    - Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

    - Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

    😂😂😂

    — Софочка, ты вся такая воздушная…

    — Шо, как безе?

    — Нет, как тревога!

    😂😂😂

    — Яша, где твоя тряпочка?

    — Какая?

    — В которую ты сейчас молчать должен!

    😂😂😂

    - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?

    - ?!

    - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

    😂😂😂

    - Ты где?

    - Здеся.

    - Здеся большая! Конкретнее?

    😂😂😂

    Два одесских приятеля.

    - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!

    - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!

    - Это как?

    - Таки громко кричал и сильно гадил!

    😂😂😂

    - Суеверные есть?

    - Да...

    - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

    😂😂😂

    На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

    Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

    😂😂😂

    Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

    😂😂😂

    Роза! У тебя лишний вес!

    - Это не лишний. Это запасной!

    😂😂😂

    Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

    - Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

    - Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

    😂😂😂

    - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

  • Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.

    Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

  • Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.

    Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

    Я ни разу не байкер. Но как-то обидно за них.


    Есть тема для обсуждений. Может ссылку в шапку подвесить?

  • Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.

    Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

    Я ни разу не байкер. Но как-то обидно за них.


    Есть тема для обсуждений. Может ссылку в шапку подвесить?

    Анекдоты основаны на стереотипности мышления и зачастую - мини сказки .

    Или Петька с Васильиванычем такие были, или Штирлиц как про них анекдоты травят ?

    Также и с байкерами...

    У меня, если говорят байкер , то перед глазами встает Харлей Девидсом, с мужиком далеко не худым , с усами, бородой солидной , в черной куртке с заклепками и т.д...


    Если в анекдотах будет горькая правда , то нет смысла их читать.