Анекдоты,фразы,цитаты..

    Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.

    Таксист взмолился:

    - Ребята, не убивайте!

    Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:

    - Ну ты видел, видел?!..

    После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.

    Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:

    - Ребята, а что это было?

    Тот, кто светил фонариком, отвечает:

    - Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    - Сёма, а где твоя тёща?
    - На кладбище.

    – Везёт тебе.
    – Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.



    - За что вас арестовали?
    - За взятку.
    - А как отпустили?
    - Вы тупой?



    Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы, то глаза и губы можно не красить.



    Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…



    Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы.



    - Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
    – Владелец недвижимости



    - Кашляете?
    - Да!

    - Кашель сухой?
    - Кашель - то сухой, трусы – мокрые!



    Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут.



    - Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?



    - Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.



    - Сарочка, у нас есть деньги? – Нет!
    - Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
    - У меня есть деньги. У нас – нет!



    - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго....



    - Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    - Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!



    - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом...


    Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию.



    - Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг?
    - У которого 6 миллионов – хочет еще!



    У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.



    Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.



    Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!



    Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.



    - Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
    - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
    - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…



    Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно:
    - Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!



    Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
    - Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!

    — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
    — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...


    — За что вас посадили?

    — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .


    Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами ?

    - О, да ! Один господин интересовался, поднимутся ли в цене картины после вашей смерти ? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин

    - Великолепно ! Кто этот господин ?

    - Ваш лечащий врач - ответил хозяин галереи


    - Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
    - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!


    Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
    Тут сосед:
    - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
    Прибежал туда и давай её мять.
    А тут сосед:
    - Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
    Прибежал туда и давай забивать косячок.
    А тут снова сосед:
    - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
    Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
    Спрашивает:
    - Слышишь, а спички есть?
    - Были бы спички, был бы рай...


    Стоит старичок на балконе и умиляется:
    — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

    Навальный в Берлине встретился со Щтирлицем. Сидят, водку пьют, новости обсуждают. Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому. "Новичок", - подумал Штирлиц. - "пить не умеет"

    Пpиходит мужик в аптеку.

    — Мне пожалуйста книгу жалоб.

    — А что случилось?

    — Ваши пpезеpвативы pвутся.

    Подходит дед и говоpит:

    — Допиши: гнутся и сползают…

    - Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

    - Это как?

    - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

    - Ну.

    - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".

    - Пипец, а ты что?

    - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

    - Ну ты вообще на голову больной!..

    - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

    Мать наставляет дочку:

    - Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.

    Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.