Анекдоты,фразы,цитаты..

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

— Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?

— Яша! Я сломал всю голову!

— А шо такое?

— Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Раньше Фима любил лето.

А потом понял, что лето может быть

любое время года, когда есть деньги.

Теперь Фима любит деньги.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?

- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?

– Безработица.

++++++++++++++

– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?

– Потому что его папа учится в шестом.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты.

Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад.

— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...

— Вот за это, Софа я и говорю!

++++++++++++++++++++++++++++

Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

+++++++++++++++++++++++++++++++++

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит…

Какие цветы приносит…

Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!