Анекдоты,фразы,цитаты..

    Надо уметь говорить "нет".

    Например, вас спрашивают: "Хотите кусочек торта"?

    А вы отвечаете: "Нет! Мне, пожалуйста, два кусочка".

    Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

    Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.

    Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

    Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

    Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".

    Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

    И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

    Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»

    Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Однажды перебирая одежду в шкафу ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр

    странно, если не оказалось сдачи, значит товара было меньше, чем заплатили (предоставили денег к оплате) - значит должна была ДОБАВИТЬ борща, а не отхлёбывать...

    Просто мысли вслух, без притензий.

    Ripper писал(а):

    странно, если не оказалось сдачи, значит товара было меньше, чем заплатили (предоставили денег к оплате) - значит должна была ДОБАВИТЬ борща, а не отхлёбывать...

    Просто мысли вслух, без притензий.

    Это же юмор, а еали тарелка полная в ладоши доливать.?(

    - Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.

    - А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

    Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.


    ------------------------------------------------------
    - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
    ------------------------------------------------------
    В католическую церковь пришел исповедоваться старичок.

    Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.

    - Да, сын мой.

    - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.

    - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?

    - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.

    - Тогда зачем вы все это мне рассказываете?

    - А я это всем рассказываю!

    --------------------------------------------------------

    Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно "набравшиеся". Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?

    - Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
    --------------------------------------------------------
    — Соня, тебе давно пора замуж!

    — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

    — О моём муже!?

    — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
    --------------------------------------------------------

    Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:

    — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
    ---------------------------------------------------------
    Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
    ----------------------------------------------------------
    Встретились две подруги.

    Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа…

    — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

    — Не дал?

    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

    Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.

    На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.

    Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.