Анекдоты,фразы,цитаты..

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына.

Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато

Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Муж жене: — Ты сегодня что будешь делать?

— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.

— Ну, это первый час, а потом?

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Учительница спрашивает: — Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: — Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс,

выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

+++++++++++++++++++++

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:

"Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

+++++++++++++

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!»,

Изя понял, что где-то было соревнование.

от Михаила Жванецкого:
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

• Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

• Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.