Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?
а сверху то все сплошь картинки! куда модераторин смотрит, спит наверное....
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар изаписывает в журнал к себе дату, фамилию и пол - девочка.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мне повезло, моя жена психолог.
Когда я обратился к ней за помощью, сказав:
"Мне кажется, что все плохо".
Она меня тут же успокоила, ответив:
"Все в порядке, тебе ничего не кажется".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
+++++++++++++++++++++++++++
Систематическое уклонение от супружеского долга
приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь,
которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Неверная жена два часа убеждала мужа в том,
что под кроватью завелся бабайка.
++++++++++++++++++++++++++++++++
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в трамвай, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже
набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое будущее??!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
+++++++++++++++++++++++++++++
Зима ушла по-английски, не попрощавшись …
Главное чтобы не по-русски:
10 раз на посошок и останется с ночевкой …
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Экскурсовод Фишман, в музее рассказывает туристам:
— Таки Вы посмотрите на эту статую... .
Как изящно вытянута у неё рука... .
Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит вам:
— Не забудьте, отблагодарить экскурсовода...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нах[рен]"!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история,
пока не дочитал то того места, где написано,
как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...