Анекдоты,смешные цитаты и просто юмор...Часть2.

  • Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.

    Он возьми и закричи:

    - Дядька Мыкола, варэников хачу!

    - Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

    - А шо вы там так вкусно чмокаете?

  • Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.

    Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!

    — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?




    а сверху то все сплошь картинки! куда модераторин смотрит, спит наверное....

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.


    В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

    Каждого распирает желание показать свое превосходство.

    Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

    - У нас этого добpа навалом!

    Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

    - У нас этого добpа навалом!

    После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

    - Смотри, только без глyпостей!

  • Когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...

    Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.

    А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
    где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар изаписывает в журнал к себе дату, фамилию и пол - девочка.

    Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    << NEVER TOUCH A RUNNING SYSTEM! >>

  • Лучшие анекдоты

    УКРАИНЦЫ НА АРМЯНСКОМ КЛАДБИЩЕ✯ Игорь Маменко

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    станет обязательно лучше , но опять не сегодня .

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает.

    И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
    — Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мне повезло, моя жена психолог.

    Когда я обратился к ней за помощью, сказав:

    "Мне кажется, что все плохо".

    Она меня тут же успокоила, ответив:

    "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    УЗИ показало преждевременную свадьбу.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!

    У сильной он ещё и наказан.

    +++++++++++++++++++++++++++

    Систематическое уклонение от супружеского долга

    приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь,

    которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Неверная жена два часа убеждала мужа в том,

    что под кроватью завелся бабайка.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
    — Так найди себе женщину.
    — А жену я куда дену?

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

    << NEVER TOUCH A RUNNING SYSTEM! >>

  • Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в трамвай, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже
    набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

  • Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.