ВОПРОС КОНЕЧНО СЛОЖНЫЙ: ЖЕНЩИНА

    Цитата

    Со слов пользователя russkaja-dewka
    а что вы так о нас не такие мы уж и плохие!
    Без нас вы то ни что 8)


    Респект----уважаю достойный ответ!!!Достойный называться -мужчиной ни когда не будет о женщинах таг говорить-----даже о распутных-----потому что это личное каждого

    Цитата

    Со слов пользователя russkaja-dewka
    а что вы так о нас не такие мы уж и плохие!
    Без нас вы то ни что 8)


    Как написал не знаю кто:
    Без вас мы бы ананасы в раю кушали... :D

    Цитата

    Со слов пользователя russkaja-dewka
    а что вы так о нас не такие мы уж и плохие!
    Без нас вы то ни что 8)


    :D С вами хреново,... А без вас ещё хуже =) :D :D

    Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.


    - если девушка занимается сексом с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия...


    - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.


    - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.


    - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.


    - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.


    - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.


    - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.


    - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".


    - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)


    - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.


    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.


    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"


    - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.


    - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.


    - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.


    - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

    Мы разные (Илья Кирданов)


    — Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.


    — Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мы обычно поступаем наоборот.


    — Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.


    — Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.


    — Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.


    — У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.


    — Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.


    — Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.


    — Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.


    — Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.


    — Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.


    — Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».


    — Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно «похоже на подкидывание мертвого младенца».


    — Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.


    — Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.


    — Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, — открой любой из женских журналов.)


    — На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.


    — Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио «Надежда». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.


    — Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.


    — Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.


    — Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.


    — Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут — в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.


    — К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.


    — По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.


    — Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.


    — Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.


    — Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.


    — Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.


    — Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.


    — Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.


    — Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.


    — Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.


    — Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.


    — Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.


    — Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.


    — Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.


    — При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.


    — Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.


    — Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.


    — И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

    Тишина- это лучшее в нашей жизни. В ней нет лжи.


    Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее(C)


    ... Ну что поделаешь, что Там вы так решили, потерпим.. И не это пережили(с)..))) :hutab: :keeporder:



    не моё-но как точно :thumbsup:

    Тишина- это лучшее в нашей жизни. В ней нет лжи.


    Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее(C)


    ... Ну что поделаешь, что Там вы так решили, потерпим.. И не это пережили(с)..))) :hutab: :keeporder: