Анекдоты

  • - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
    Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
    - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
    Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
    Лидка рассказала?
    Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
    - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
    Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
    Она решительно хлопнула дверью.
    Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
    - Привет, Вась...
    - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
    - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
    - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
    - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
    - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

  • Беседуют две подруги.
    - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
    - А я предпочитаю четверг!
    - Почему?
    - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!


    Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
    - Ну че, пойдем пузырек возьмем, почидим в парке разопьем?
    - Да ну зачем, пойдем ко мне!
    Приходят. Мужик говорит домашним: ``Ко мне друг пришел, мы посидим``.
    Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там, все такое, жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку.
    Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил.
    Гость в непонятках: ну и что мол?
    Хозяин: да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

  • В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!


    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


    Поручик Ржевский в туристической конторе.
    - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
    - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду...

  • Муж и жена в постели.
    - Любимая моя.
    - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая


    Жена:
    - Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...


    Форменная блядь - женщина в униформе!


    Америка - удивительная страна.
    Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка"
    - из пятидесяти.


    Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

  • Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.


    Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?


    Гость из-за рубежа:
    - А правда, что в России дороги строят бляди?
    - Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
    - Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!


    - Ты чего до сих пор не женился?
    - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

  • Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.


    Жена пишет с моря: Милый - ты - Лучший!!!!!!!


    - Ты упрекаешь меня, что я-плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
    - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.


    В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю.
    - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
    - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

  • идёт бракоразводный процесс:
    судья спрашивает Мужа-истца:
    -все таки, какова причина, между нами
    -она минет делает
    -о! ну это же прекрасно!!!
    -ну она...интелегентная очень....
    -?!...ну и что...в рот же берет
    -...да...ну она вилкой берет!

  • В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

  • В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Ну и кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.




    Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
    - О да, вы так много сделали!
    - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась.
    Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

    Стой за правду горою, тогда и люди за тобою!

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем Feuer ().

  • У человека в жизни всегда должно быть что-то светлое. Вот у меня - это три банки светлого пива дома вечером.


    Дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена.
    Его последние слова были: "ЗАНЯТО!"


    1. Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребёнка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
    2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.
    3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
    Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.
    4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.
    5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен-хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
    6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
    7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает.
    Очень плохо:. и поправляет.
    8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.
    9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
    Плохо: в качестве проститутки.
    Очень плохо: Некоторые из твоих коллег-её клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
    10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.


    Женщина жалуется подруге:
    - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.» А вот мама так не делает".» А вот видела бы мама".» А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
    - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
    Короче, приходит вечером муж-жена его встречает в черном лифчике, ерных чулках, на руках-черные перчатки.
    - Боже, ты вся в черном-что-нибудь с мамой?

  • Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату-жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
    Охреневший муж грузину:
    - Ты кто?
    Грузин (уже не улыбаясь):
    - Да баран я-вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, -отвечает аптекарь, -а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.


    Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.


    Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
    Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
    Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

  • Сбили нашего истребителя за линией фронта. Попал он в плен.
    Начали его допрашивать:
    - Какой марки твой истребитель?
    - Не знаю?
    - Какая максимальная скорость?
    - Не знаю - Какой потолок?
    - Не знаю Начали его бить, но он упорно на все вопросы отвечал - не знаю.
    Ну, тут в результате стремительного наступления наших войск летчика отбили.
    Отправили его избитого в родную часть. Увидев его друзья ужаснулись:
    - Вася, что эти изверги с тобой сделали!!! За что!?!?!?
    - Ребята. Изучайте мат. часть....


    - А ты чё такой грустный?
    - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
    - Женщину.
    - В том-то и дело, что девушку!


    Жена говорит мужу:
    - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
    Муж:
    - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.


    Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
    - Порвался - значит, растёшь, внучек...

  • В Союзе композиторов прорабатывают молодого композитора,
    злоупотребляющего спиртным.
    - А что в этом такого?- оправдывается он.-
    Мусоргский вот пил. И Бетховен пил. и Моцарт тоже пил.
    - Ну а
    Моцарт-то чего пил?- спрашивают.
    - А что ему Сальери наливал, то и
    пил!!

  • Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
    - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
    Тот же рассказ для близких друзей:
    - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?


    Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост!!!...


    правило удачного поведения, для большинтва посетителей игровых клубов:
    - Выиграл? Уноси ноги!


    Думаете, что Женщина на корабле - к несчастью?
    Нет! К удовольствию перед несчастьем...


    - Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?


    Из книги рекордов Гиннеса:
    "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".



    Парень зовет девушку:
    - Женя! Женечка! Женюсь!
    - Ой, уже иду!

  • Мальчики!
    Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его девушкам, и оно станет сверхважным.


    Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите < создать папку >.


    Заходят два скинхэда в стройматериалы:
    - У вас арматура есть?
    - Да. Что строить собираетесь?
    - Светлое будущее.


    Две подруги:
    - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
    - Какой ужас!
    - Ты не представляешь, он сказал то же самое


    Дама:
    - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.



    В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
    - Вот так всегда: одним все, другим ничего!!!..

  • - Девушка, скажите, вы замужем?
    - Нет, пока на самообслуживании!


    - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
    Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
    - Какой странный коктейль! Мужчина!
    Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
    - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


    Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
    Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
    - А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
    - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


    Трое выпивают.
    Первый:
    - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
    Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    - Что? Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?


    Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
    - У тебя есть что-нибудь от головы?
    - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

  • У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит:
    - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
    Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.
    - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
    Медведь:
    - Чтооо?!
    Заяц:
    - Ну, все, песец пришел...


    - Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
    - Это чтобы отучить людей пить из горла.
    - Ну, и как? Подействовало?
    - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!


    - Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
    - Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!



    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой:
    какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!


    Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
    - Папа, а зачем эти дяди бегут?
    - А затем, что первому из них дадут приз.
    - А остальные тогда зачем бегут?


    - Доктор, а как лечится аллергия?
    - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
    - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

  • Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.


    Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.


    Бесплатной бывает медицина, но не лечение.


    Телки, тачки, бабки...
    Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.


    Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.


    Радость от того, что моя девушка не беременна, сменяется недельным огорчением...


    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
    Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
    Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

  • По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
    Звонок в техподдержку:



    - У меня гугл не открывается...
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


    Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
    - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!


    Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
    - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

  • Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


    Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


    Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


    Долго спал медведь в берлоге... все воняет - руки, ноги.
    Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит,
    глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, опухли яйца...
    Ну, мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!
    Всех с масленицей!