Анекдоты

  • Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
    Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
    - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
    - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.
    Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
    - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
    Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
    Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
    "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".



    Встречаются два людоеда:
    - Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
    - Почему?
    - Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!



    - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?



    -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!



    Пpиходит мужик в женское общежитие.
    Вахтеp его спpашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого Вы мне посоветуете?



    - Что такое: "ни кола - ни двора"?
    - Это когда не стоит и жить негде.



    - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
    - Он что, хакеp??!
    - Нет, мyдак!!


    Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...


    ...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
    закрученный отвёрткой.





    "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.



    Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
    - Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего.



    Ведущий телешоу:
    - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.



    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
    получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...




    Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил и начал молится:
    - Господь, дай этому льву сердце христианина!
    Бог услышал его молитву. Когда лев наконец догнал
    миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и произнес:
    - Боже, благослови эту пищу!



    К обкуренному студенту подходит бабуля:
    - Сынок, как мне найти площадь Ленина?
    - Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на ширину Ленина



    Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    - А что пьет Ваша жена?
    - Мою кровь!

  • Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "Ау-у!" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года.


    Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
    - Ну и что? - спрашивает доктор.
    - Видеть ее больше не могу.


    Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
    - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
    - Так она на гармошке играть не умеет!


    Поп пристает к парню в чёрном:
    - Скажите, вы верите в бога?
    - Да.
    - Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
    - Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.

  • Гадание на кухне общежития:
    - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


    Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак.


    Умом не пойму я Россию: на Рождествен- ской службе в Храме Христа-спасителя стоит Медведев и крестится, а его жена за ним-в "хиджабе"!Путин же в сельском Храме стоит без "кипы"или "тюбетейки"- жены в кадре нет. Видимо молится на "женской стороне"?


    - Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещины!
    - Что-то я не вижу здесь женщины!
    - Подождите, сейчас надую...
    ;)

  • - Папа, а что такое сага?
    - Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!


    К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
    Парень отвечает: Да?
    Девушка: Ты дома?
    Парень: Нет, пля! На даче!
    Девушка: А когда приедешь домой?
    Парень: Послезавтра!
    Девушка: Ну ладно, пока!


    - Ты слышал, в Монако запретили футбол?
    - Нет. А почему?
    - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию


    Встречаются два знакомых бизнесмена:
    - Ты как налоги заплатил?
    - Да, заплатил.
    - И что, теперь спишь?
    - Нет.
    - Почему???
    - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...


    Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
    Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
    Муж: - Зато у тебя отличное зрение!



    Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:
    - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
    Муж:
    - Будет год норки, норковую подарю!


    В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
    - Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    - Что мне делать?
    - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
    - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    - И что, он не подействовал?
    - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


    прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо..
    - слушай, да он гений!

  • Экзамен в театральное. Входит абитуриент, коммиссия просит изобразить слона.
    Студиоза выворачивает карманы брюк, делает тупое выражение лица: "Хобот показывать?"


    В автобусе едет мужик с бодуна. Стоит в проходе, качается, мутит его. перед ним на сиденье сидит мадам, вся такая из себя в крепдешинах. Мужика мотнуло на ухабе, не удержался он и харч как метнет, да прямо на мадам! Та вскочила, стала себя отряхивать, кричит: - "Свинья!!!". Мужик:
    - "На себя посмотри!"


    В целях научного эксперимента ученые скрестили крота и кролика, животное практически ничего не видит, но уж если нащупает...


    - Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
    - Куда, куда... Обратно в штаны!


    Пьяный разговор двух друзей:
    - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
    С десятиметровой вышки прыгал!
    Второй не выдерживает:
    - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
    - А сейчас? - трезвеет собутыльник.
    - Сейчас ту линейку выкинул...


    Как мужчины оценивают размеры своих причиндал: большой... очень большой....
    гиганский Женщины оценивают мжчин:
    очень маленький... маленький... нормальный.

  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    Спился нахер он уже в Оксфорде.


    - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
    - Сдох от счастья.


    - Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    - По бабам ходил


    - Почему у пчёл нет президента, правительства?
    - Да потому что они должны мёд делать, а не говно!



    - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
    - Ну с ним-то я как раз и воевал...



    Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!



    Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.


    Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

  • Он:
    - Надень что-нибудь легкорвущееся...
    Она:
    - Газету?!


    - Ну что, помог тебе экстрасенс?
    - Да! Это ужасно! Муж вернулся!
    - Так разве ты не этого хотела?
    - Но вернулся-то предыдущий, который умер!


    Турист - гиду в маленьком испанском городке:
    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...

  • Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
    Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Всплывает посреди тихого океана русская подводная лодка, вся ржавая, в ракушках. Капитан выстраивает свою команду, все матросы в рваных и грязных тельняшках…
    Капитан:
    - Кто кинул валенком в пульт?
    Тишина….
    - Кто кинул валенком в пульт?
    Тишина…
    Рядом всплывает американская подлодка, вся блестит чистотой и новизной, Капитан выстраивает свою команду, все матросы в чистейших мундирах, с лейблом «made in USA»
    Говорит (смахивая пылинку с плеча):
    - А вот у нас в Америке….
    - Да нет больше вашей Америки!!! Последний раз спрашиваю! КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ??!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Проблемы?
    Селедка с молоком - и все отходит на второй план.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Надпись на банкоматах в Москве:
    "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
    НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
    молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu
    не получuтся, то составлю kомпанuю.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Народный суд.
    Бракоразводный процесс.
    Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат: - Какими?
    Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
    Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"


    В Штатах показывают советский мультик про Винни-Пуха.
    Винни-Пух:
    - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
    Переводчик:
    - Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
    Пятачок:
    - Ой, мамочка!
    Переводчик:
    - Твою мать!


    Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.


    Под Рождество у входа в Белый дом раздается стук в дверь.
    - Кто там? - спрашивает Обама.
    - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!


    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала!..

  • Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
    - В 50% случаев на вас наорут.
    - В 30% случаев вы получите по морде.
    - В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
    - И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
    Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!


    - Светка, у тебя сиськи есть?
    - Да! Даже больше, чем у Анны Семенович!
    - Три?!..


    - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
    - Какая радость?
    - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
    - Я? Да что ты, что ты...
    - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала:
    "Х... й у него вырастет, х... й у него вырастет...", и колдовала в углу. А потом все саженцы действительно у меня сгнили.
    - Так а чё ты радостный-то такой?
    - Ну, его этот огород, х... й-то как вырос!
    ;)

  • Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
    - Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
    - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе!


    - Почему у волейболисток самые послушные дети?
    - Они всё понимают с первого подзатыльника.


    Опытный метеоролог предсказывает:
    - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
    Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
    - На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!
    - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашeн на вечеринку в саду моего друга.


    Если хочешь прослыть великолепным рассказчиком, расскажи все так, как будто ты там был, но выжил.


    - Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
    - 20 долларов.
    - 20 долларов за три минуты?
    - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!


    Доктор, у меня звенит в ухе.
    - А вы не отвечайте


    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.


    Рабинович на улице встречает Гольдберга.
    - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
    - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
    - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

  • И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
    Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
    В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

    Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
    - Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
    - А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
    - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
    - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.


    Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор.
    Обеспокоеный стюард спрашивает:
    - Вам плохо, мисс?
    - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
    - Какие полоски???
    - Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...


    Плакат в магазине:
    Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
    Администрация магазина "Меха".

  • Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
    - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.


    Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
    - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?


    - Милый, ты заметил, что я похудела?
    - Когда? Я же целый день был на работе!


    Жена спрашивает у мужа:
    - Дорогой, у меня красивые волосы?...
    А глаза?...
    А нос?...
    А лицо?...
    Тот, строго:
    - Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...


    - Почему ты плачешь?
    - Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
    - И что?!
    - Тараканам пофигу, а вот муж ушел.


    Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
    - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!


    НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.


    Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.


    На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
    За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

  • Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

  • Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? – В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

  • Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с салютом проводил

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа йде?!


    ......................................................................................



    - Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем vitalan ().

  • Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :D